"段子"本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是象一些什么"黄段子"、"荤段子"(黄色笑话)、"冷段子"(内涵段子)、"黑段子"(恐怖故事)也随着该词含义的扩大而粉墨登场了，而具有讽刺意味儿的是产生"段子"的摇篮-----"艺术"却被包含在了"段子"中了(如"相声段子"、"经典段子"就是指相声或戏剧的某一小节等)。
你见过的最奇葩搞笑的段子是什么？跟随小编的脚步一起来看看吧，真是笑死了！
1、你见过记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
2、坐长途客车，碰到一个大妈，晕车吐的一塌糊涂！吐得才叫那个撕心裂肺、鬼哭狼嚎啊！声音之大，着实无法形容， 然后车上备的又是白色垃圾袋，有点透明的！然后我邻座的回头看了一眼，扭 头回来也跟着吐！我了个去，我脑残的也看了眼他的白色小袋，闻着那股酸臭味，也跟着吐了，我中午又吃的火锅，点了金针菇……边吐边从嘴里往外扯，就这样，一车人全部都开始吐！ 你们能想象一车人吐的那种味道吗？到了一个服务站，估计司机也忍不住了， 停车后也吐了！边吐边说，我他娘的开了二十年车，第一次开吐了，这味道。 呕~
3、秀才强奸一女子后:秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂……
4、一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了 。
5、幼儿园，小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了万一怀孕怎么办？小男孩霸气的说：生下来，咱仨一起上幼儿园……这是我听过最负责任的话！有担当，这才是爷们！
6、有一天，在公园里····· 女："有三室两厅吗？" 男："没有！" 女："有路虎，奥迪吗？" 男："没有！"女："有7位数存款吗？" 男："没有！" 女："那你有啥？" 男："我………" 女转身就要走……
突然男的说："我是炒币的" 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道： "你不早说，现在币价跌成了狗屎，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了！够了！"
7、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…
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