1、闺蜜跟男朋友大吵了一架，怒气冲冲的跑到了我家。一进门就撸起袖子哼着歌拖地洗衣服收拾屋子，半个下午整个房间都焕然一新干净整洁，到处亮晶晶的闪着光。我全程目瞪口呆的站在一边。闺蜜干完活放下抹布，拉我出门，我俩刷她老公的卡开心的大吃了一顿，晚上她就痊愈回家了。哈哈，快让这样的诉苦多来一些吧！
2、某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”
3、新买的电话卡，随手就把换下来的旧卡扔在路边的垃圾桶里。由于赶时间，也没顾得上检查手机就匆匆上班去了，直到下班回宿舍，发现钥匙忘带了。掏出手机想给舍友打电话，结果发现，电话号码全没了，这才想起来，换卡时忘记把号码导入到新卡上了，里头可是有很多重要的电话呢。咦……人生第一次蹲街上翻垃圾桶。
4、有人问一位旅游者：“你跑了好多地方，觉得什么地方最好？”“当然是家里。”“既然是家里好，那你为什么还要出来旅游呢？”“要是不出来，我怎么知道是家里好呢？”
5、我的网恋女友忽然发来消息：亲爱的，我不能陪你打游戏了，谢谢你为我充值买装备，虽然我们没有见过面，我知道你是好人……我：你怎么了？这是和我道别？女友：是的，老九，实话跟你说，我下周就要结婚了，我老婆不让我玩游戏……我：老婆？然后被网恋“女友”拉黑。
6、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿象是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。
7、看过《侏罗纪公园》的人都知道，科学家通过抽取琥珀里蚊子体内的恐龙血，得以“复活”了恐龙。由此推断，如果蚊子在吸了你的血之后被封存在琥珀里，亿万年后的未来文明也许会取出这滴血，克隆出一个新的你。
8、昨天我和老公去逛市场看到一个卖刀的，天呐!那个刀的那种锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了，对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑，边跑边说这刀买不得，我说怎么啦?他说：我们平时一吵架你就喜欢动菜刀，过瘾吗?家里的菜刀我还可以抗两下，可是这个不行啊!
9、想做兼职，同事起非要我开直播，当女主播。我感叹：“我又不会唱歌，也不会聊天，开直播干嘛，尴尬不？”同事接话说：“你直播杀猪，美女杀猪保证火！”我：“没钱买猪！”
10、中学时我们英语老师讲alone和lonely的区别，举了好几个例子，全班同学还是摸不着头脑。最后英语老师怒了，一摔课本说你们给我听好：“alone就是说他是单身的，他可以自由选择和任何人出去搞！lonely就是说他是孤独的，任何都不愿意和他出去搞！这下明！白！了！吗！”全班惊觉恍然。
11、马克思主义哲学说了：经济基础决定上层建筑。这个道理在这里也是适用的。这所谓的权衡利弊和门当户对都是从利益角度考虑的。只有一见钟情，是单纯的爱情。人性就是这样，想要从婚姻中获取利益，却要给自己找个遮羞布当做借口。于是说，找个比你经济、社会地位的高的对象叫做权衡利弊；找个和你经济、社会地位相当的对象叫做门当户对；只有在遇到经济、身份地位全面落后与你的对象，婚姻遇到了阻力，才会祭出一见钟情的大旗。
12、老妈跟我爸离婚后，一直在工地干活供我上大学。现在我结婚了，老婆生了孩子就给我老妈带。我看老婆没事干就让兄弟给她找了个马路刷线的工作。她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。老板好奇的问道:“大姐，你为什么越刷越慢?是有什么情况吗?“老婆回答:“没有啊，主要是因为我离油漆桶一天比一天远啊!”
13、董事长坐飞机时遇到一位大妈占了他的座位，董事长说：“麻烦您挪一下，这是我的座！”她指着自己的座特别横：“你坐哪去，我和你换！”这时董事长对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？”然后，大妈一言不发地坐了回去。
14、我送给董事长一副价值50万的和田玉，就被提拔为主管了。下班后请几个同事去吃饭，看见菜单上有一道乱棍打死猪八戒的菜。我就问服务员：这是什么菜？服务员回答：豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员：怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
15、小时候比较调皮，爸爸总是被我班主任叫过去喝茶，听说说的可凶了，有一天，我爸出差了，我在学校没钱花了，就打电话给我妈：妈，没有生活费了，我妈：啊。。。那你班主任在学校吗？我：在啊，我妈：那，，那我让你表姐给你送过去，然后下午我就见我妈站在教室门口对班主任说：老师，你好，我找下我表弟某某，我是他表姐，我。。。
