接上篇，我们在了解了亲密关系的前两个阶段后，艰难地走到后两个阶段——当然，这些状况很可能是穿插的，也可能有些人不用这么艰辛，而是会从一开始顿悟，不用经历这么艰辛的历程——但对于普通夫妻来说，这是普遍现象和规律，了解了每个阶段所呈现出的问题和解决思路，对我们建立和谐的亲密关系非常有用。
3.“假如我是爱他/她的，我现在应该怎么做”
你能想到吗？很多人把夫妻的合作关系，过成了竞争关系。
竞争是很普遍的现象，但是会与许多负面经验扯上关系，比如证明自己是对的、嫉妒、比较发现对方不好的地方、故意扯对方后腿等，你也许没有意识到很多伴侣把另一半作为了竞争对象，而不是站同一边的，比如孩子更爱自己还是更爱另一半等等。
这个时候，便要开始“内省”。要怎样顺利通过这条路，让亲密关系走向和谐融洽呢？
一个很简单的操作方法，每当我们吵到不可开交的时候、当我们开始冷战的时候，问一句自己“假如我是爱他/她的，我会怎么做呢？”、“假如我们现在没有在争吵，而是感情融洽，我应该做什么呢？”接着去付诸行动吧！
假如我是爱他的，他因为应酬晚归，我会给他床头放一杯水让他口渴的时候随时可以喝到；假如我是爱她的，她喜欢有仪式感的浪漫，下班的时候买束花她会很开心；假如我是爱他的，当我抱怨他工作忙没时间陪之后，补上了一句“我担心你的健康”……
当我们洞察自我的内心，并付诸行动改善行为，只一句“假如我是爱她/他的”，就足以让关系从对立走向和谐，记住，我们是亲密的爱人，不是竞争对手，只有真心诚意地100%付出无条件的爱，听从内心，才能获得爱与幸福。
4.“我怎么想这才是问题关键”
当亲密关系到达这一阶段，其实已经到了相对健康的状况，因为我们已经了解到婚姻关系中最关键的是找到自我。
我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的，这便是投射，而这种投射往往是自己不曾轻易觉察到的。
比如我们跟伴侣吵架时批评伴侣，往往不是因为伴侣的错这件事情本身，而是因为把自己的失败归咎于伴侣。
比如同样是做一顿饭，为什么有些人认为洗手为爱人做羹汤，是幸福的；有些人则是一副苦大仇深、付出没有回报的样子？
好在你也可以利用投射的反向效应，当你去发现伴侣的优点，去表扬伴侣，那么，也许你所诠释的伴侣的优点，正是你自己隐藏的优点呢，因此而发掘到自己的潜能也是很有可能的哦！
两个相爱的人，在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。经验说：“这是不可能的。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”骄傲说：“这太好笑了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”谨慎说：“这太冒失了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”理性说：“这不合理。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”迷信说：“这会带来霉运。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”远见说：“这没有希望。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”——（加）克里斯多福·孟《亲密关系——通往灵魂的桥梁》
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所有的问题都是经过伪装的礼物和宝贵的经验，如果你懂得洞察和疗愈，会让关系更紧密，而不是剑拔弩张或者逃离——即使最终跟随自己的内心认为分开是最好的选择，也是一种成长，至少对于亲密关系中离开伴侣换做他人所解决不了的问题，我们曾经尝试过从自己的内心里找答案。
有位哲人说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”亲密关系中出现问题的时候，请你问自己一句：“如果我是爱她/他的，我会怎么做？”
