托尔斯泰说，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸”，所以我们喜欢看跌宕起伏的悲情，对经历了千难万阻进入了幸福生活之后的情节，我们大多不感兴趣。整天的秀恩爱，谁个看了还不腻？
但进入了婚姻之后的悲情，我们却也是百看不厌的，譬如《安娜·卡列尼娜》，譬如《小妇人》，譬如《失乐园》……无一不成为传世的经典之作，它们的女主角聪明、乖张、性感，像是人间最美好的尤物，但不幸的却是她们一个个在这俗世的泥淖中走向了毁灭。这不仅是源于时代的局限，还有着她们自身本来存在着的性格缺陷。
爱情是美好的，但为什么那么多遭遇了美好爱情的女孩儿，却很少在婚姻里获得幸福呢？其实婚姻是一门学问，它是以感情为基础，但并不只靠感情就能维持。这其中的秘密在《故事里的亲密关系心理学》中，作者俞菲尔就有深刻的阐述。
俞菲尔是心理课程教练、专栏作家，曾任新禾传媒联合创始人兼CEO，足迹虎科技联合创始人兼CEO，东方视角战略副总裁，现在是声动未来文化传媒创始人。瞧着她身上这么多响当当的名号，我们就知道她是一个非常不简单的人物。
一、何为爱就是你本身？
在这本《故事里的亲密关系心理学》中，她大胆地提出爱就是你本身的提议，找爱我们不必向外寻找，它就在我们内心，也就是我们本身。
这怎么理解呢？
其实这可以从我们自身的需求出发理解爱。我们说我们好像爱上另一个人的时候，往往是因为对方身上的某个点吸引了我们。这个点可能就是我们身上没有却很想拥有的东西，也可能是我们身上拥有并非常看重的东西。所以，说起来，爱归根结底是我们自身的一种需求，是对方身上的某个点唤醒了我们的需求，而且看上去好像能满足我们这方面的需求。
比如，我们父爱缺乏，就会爱上稳重有担当的男子，我们母爱缺乏，就会爱上温柔体贴的男子，我们金钱匮乏，就会被有钱的男人吸引，我们来自底层，就会对有权势的男人仰慕……所以，无论从哪方面说，我们爱的本就是我们自身，我们寻爱的过程，就是寻找自我、发现自我、认识自我的过程。因为，爱就是我们本身。
二、认识自己，获得情感的掌控权
但问题是，大多数时候我们在寻爱的过程中，并不明白我们真正想要的是什么，只以为我们爱上了，便是被一股神秘的力量牵引，我们是完全无法靠自身力量掌控的。因为大多数时候，我们对自我需求的渴求是无意识的，根本意识不到是它在操控我们的爱情。
要更好的认识我们自己，就要更好的回忆童年时代，看是哪些我们未被满足的情感成了我们的执念，左右着我们的行为。
就像书中的薛美杉，她的父亲高高瘦瘦，是一位地质学家，在家的日子寥寥无几，但就是这寥寥无几的几日，父亲也总是板着一副脸孔，很少同这姐妹俩说笑打闹。而在孩子们心目中，这个父亲是个完美的偶像，却从来不知道如何才能靠近。
而大部分时间独自持家的母亲，则需要薛美杉协助，帮忙照顾妹妹，而薛美杉其时也是个孩子，也需要被母亲照顾，但现实不允许。所以在成年后，高高瘦瘦的蓝庭轩爱上薛美杉，对她照顾有加时，她想都没想就投入了他的怀抱。
但蓝庭轩是她真正所爱的吗？她从来不知道。她只知道享受蓝庭轩的爱意。任何一个在爱情中总是付出的人总会累的，后来蓝庭轩离开了她，她开始责怪自己不够好，不值得爱，后来交往的几个男朋友，也是在这种模式中最后选择了离开。
这让她更加不自信，但当她碰到黎南行，开始有心动的感觉的时候，却始终不敢承认也不敢面对，就像曾经的小女孩面对爸爸，每次总是落荒而逃。亲子的关系决定了我们对待感情的方式，没有从爸爸身上学到感情的互动方式的孩子会选择逃避，而从小没有见到父亲的孩子，会通过不断换男朋友来拼凑父亲的形象，就像薛美杉的闺蜜彭籁籁。
但没见过父亲的孩子，怎么也不可能拼凑完整父亲的样子，后来还是彭籁籁的母亲讲了自己和彭籁赣父亲的故事，告诉她，她的父亲就是她一直想要采访的那个成功人士，当初选择离婚是因为不想拖累他，其实她的父亲一直爱着她。后来彭籁籁意识到自己行为的荒唐，开始为一段真爱停驻。
其实我们想要找到自己的真爱，留住自己的真爱，一定要先了解自己、认识自己，这样才会在感情中少走许多弯路，少受许多不必要的伤害。我们大多数时候义无反顾地走向一段感情，其实我们并不知道自己真正想要的是什么，所以在这样的感情里受伤，总是在所难免。
三、看清事实，少走弯路，才能获得真正的幸福
我们认识了自己，知道了自己想要在对方身上获得怎样的需求，但对方是不是能满足我们的需求、愿不愿意满足我们的需求，这并不是靠我们自己决定，而是看对方的反应了。
如果一个人足够爱你，他是会不惜一切让你高兴的，在不违背公理道义的情况下，他也是会毫不犹豫地满足你的需求的。但是有很多人误判了爱情，以为他身上有你需求的，愿意与你建立一段感情，就会肆无忌惮地满足你的所有需求。
就像刘敏涛，在事业的上升期选择了嫁入豪门，放弃了工作，以为会过上衣食无忧的幸福生活，但最后却因一根买不到的冰淇淋，毅然决然地离了婚。
爱不是小仙女手中的魔法棒，你想有什么就有什么，你想要什么对方就会满足，这要看对方的决定。在一段感情中，我们要了解对方愿意为你付出到何种程度，他是否会关心你的喜好，是否会兼顾你的为难。这些都要考虑到，否则，你可能在一段感情中投入了全部，却只能收获伤心。
其实得不偿失的爱情，我们完全可以避免，那就是我们先要了解自己，然后依据自己的需求去寻找合适的对象，而不是随便被什么人追，就感动了、答应了。我们一定要寻找自己心仪的对象，然后通过不断的改变、不断的促进使自己和对方都变得更好。
幸福的婚姻只有一种，不幸的婚姻有千千万万种，但通过俞菲乐的归纳，无外乎就这四种：
因相爱而聚，却因为理想不同而分道扬镳；
因相爱而聚，却因为一方半路逃责而走上人；
因相爱而聚，却因为双方走入死胡同而告终；
因相爱而聚，却因为一方只顾向前奔而不顾对方死活而分开。
而对应这4种不幸婚姻模式的，则是目标、投入、负责、服务的不对等，所以我们要求幸福的婚姻一定要保持“共同目标、全情投入、百分百负责、服务精神”的宗旨。
共同目标：就是在互相吸引的基础上，我们要保持人生的大方向基本一致，如果一个人向南，另一个执意向北，那么再好的感情也走不到一块，只能渐行渐远，最终成为陌路。
全情投入：一段感情你有多想要，你要明白，如果只是偶尔的心动，或在半推半就的怂恿下将就，我想还是别做最后的决定。因为这样的感情很容易半路走失，徒留另一个人伤心。在感情里，我们一定要全情地投入，才能相扶走过人生的四季，最后相伴终老。
百分百负责：对自己选择的生活和伴侣，我们要百分之百负责，不要因为怕拒绝、怕排挤、怕重新开始，我们就一条道走到黑。人生的悲剧不在于跌倒，而在于我们活着，就像死了一样。本着为自己负责也为伴侣负责的态度，在我们意识到情况不妙时，我们要及时调整方向，为自己的生活找到新的出路。
服务精神：在婚姻中，夫妻是相生相伴的另一半，满足了对方，也就是满足了我们自己，服务了另一方，我们才能得到相应的服务。冷漠和敌视，伤害的不仅仅是对方，还有我们自己。一个车子，有两个轮子，前进的时候才会更平稳，只有一个轮子的车很容易跑偏。
爱情是一种冲动，婚姻是一门学问，亲密关系渗透着我们的整个人生，如何让建立在爱情之上的婚姻这座城堡永远岿然不动，需要我们在把握大方向的前提下，时时微调，以使它更精准、更牢固。《故事里的亲密关系心理学》，用讲故事的方式告诉我们爱情的真谛、婚姻的真谛，使我们能在自己的生活里，也能像故事中讲述的那样，时时观照自身，发现问题，找到问题的解决办法。
要爱情很甜蜜、婚姻很幸福，说难其实也不难，那就是要找到自己、认识自己、然后在感情中放入自己，因为就像作者所说的那样：爱就是你本身。我们终其一生，爱的只不过是我们自己，但在这个过程中，我们要学会如何爱人。
