在生活中，大家有没有经常听到这样的话：
“我把最好的都留给你，你就得听我的话，不听话就是不孝顺”
“我把你一把屎、一把尿拉扯大，受了多少罪，你怎么能这样对我”
“为了你，为了这个家，我放弃了自己的事业，你怎么能对不起我”
有多少中国式父母，打着爱的名义，把情感全部寄托在孩子身上。只要孩子不听话，就拿这些话来“绑架”孩子，给孩子造成了很大的心理负担。
一位网友给我留言：
我妈说，我不再结婚就是怕你心里难受，我能再次接受你爸，是因为我想给你一个完整的家，妈妈做这些不都是为了你吗？
因为这句话，五年了，我没有做过一个好梦，喘过的每一口气都压抑的不行。
毕淑敏曾说：真正的爱不说控制，而是成全。那些出于情感绑架的付出，或许早已偏离了爱的本质。
papi酱的一段视频，引发了8090后的集体共鸣，短短几分钟的食谱，一时间获得了35万的点赞，戳痛了无数年轻人的心。
她说，父母总是用“我做的一切都是为了你”、“父母砸锅卖铁为了你”这类话来绑架孩子。实际上孩子收到的不是感动，而是会觉得父母过得不好都是因为我，从而产生负罪感和愧疚感。
孩子戴着镣铐“享受”着父母的爱，却失去了生命原本的色彩。
心理学家说：用亲情“绑架”来平衡自己的付出，久而久之，孩子不敢再接受有砝码的爱，不断压抑自己的需求，进而造成亲子关系越来越疏远。
过去有句话叫“父母之命，不可违”，这是孝道的重要组成部分之一。对大多数家庭来说，“孝道”具有强大的威慑力，它会使子女对父母怀有敬畏之心，虽然不敢做出格的事情，却也没了亲切感。在这样的环境中长大的人，是无法对父母说一些掏心掏肺的话的。
而当今社会，我们的思想更加开放，有些家庭已经摒弃了过去陈旧的传统，孩子和父母的关系更倾向于朋友，无话不谈，他们之间的感情是发自内心的，这才是最理想的状态。
爱，不是强制给予，而应该是另一方的欣然接受。
心理学家说：那些过度强调付出感的人，潜在的含义就是在索取和控制。
比如他们对自己的伴侣说，我为你付出那么多，你还不爱我，这就是索取；他们经常对孩子说，我为你付出那么多，你不听我的话，这就是控制。
可是，如果爱一个人，只是为了索取和控制，那就失去了爱的意义，而变成了一种明码标价的情感勒索。
前不久在网上看到一篇新闻，一位妈妈义正言辞的告诉自己的女儿，你女儿可以不养，但你六岁的弟弟你必须要养。
原来，这个女生的家庭是二胎家庭，她父母老来得子，而这个女生都已经结婚了，有了自己的家庭，自己的孩。可弟弟才六岁，父母没有了经济来源，母亲总是以亲情来“绑架”她，问她要生活费，还扬言让她去养六岁的弟弟。
现在有很多高龄父母，自己已经没有了经济来源，却一意孤行的生二胎。结果在养二胎的时候，发现自己能力不支，然后就把养二胎的重任“绑架”到了老大身上，给老大的生活增添了许多负担，实属太过自私。
还有一些父母，喜欢以强势的姿态插入孩子的个人生活，还口口声声说“我是你妈，我就得管你”。这种一味地掌控孩子的人生，只会带来两个极端，要么孩子缺乏主见，要么产生叛逆心理，总之对孩子的成长非常不利。
龙应台写过：爱，不是过度保护、不是控制，而是尊重与平等、爱与自由。
如果你真的爱孩子，你可以尽自己的所能照顾好她，别让自己的付出，成为“绑架”孩子自由成长的枷锁。
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