想一下我们一生中曾认识过的人，翻翻网易和微博新闻下面的评论，你就会意识到这个世界很上有多少傻逼。然而一个可怕的事实是，这些傻逼都即将甚至已经结婚生子，你听到他们说的话甚至都想大耳刮子抽上去，而这些傻逼的孩子却要和他们朝夕相处。
中国文化里最被滥用的可能就是“孝道”了，因为这个设定从逻辑上就讲不通，但凡读过点书，有基本思考能力的人都应该推理出这种一刀切的宣传口径的荒谬之处。也许古人也意识到某些不对，故意留了口子，给“孝顺”这个概念加了个前提，美其名曰“父慈子孝”，可惜的是纵观中国历史，大多只强调“子孝”，绝口不提“父慈”这件事；更有甚者，还要推崇“父不慈而子孝”来带节奏。毫不夸张地说在亲子问题上，我国大部分人都有斯德哥尔摩综合症，从小被不当对待，长大了还要歌功颂德，说来真是既可笑又可悲。你看那些落后地区的学校里开设的一种课程，台上的人声泪俱下地煽情，台下的父母和子女哭成一团，场面如同葬礼一般，旁观者看着觉得可笑，殊不知整个社会都在潜移默化地用着同样一套课件。
多年的西方教育让我养成一个良好的习惯，就是接受这个世界的多样性。当一个人向我抱怨他的父母是混蛋的时候，我内心的第一反应不是“你怎么这么说自己的父母”，而是“我倒要看看你父母是有多混蛋”。即便我有一双开明、善良的父母，我也不能理所当然地认为所有人都和我一样幸运；尤其是当我“大开眼界”地了解了很多人渣父母的“光荣事迹”之后，我更加确定没有人有立场用自己的经历和价值观指摘他人。你爱你的父母，fine！你能和自己的父母开怀畅饮，冰释前嫌，good！但这和别人的经历跟选择有什么关系呢？
所幸故事的主人公足够聪明，有能力跳脱出原生家庭的束缚，过自己想要的人生，我由衷为他感到高兴。而事实上，当一个人的眼界和能力已经远远超越父母的时候，亲子相处的模式就应该相应地调整。我经常会和我的父母说，你们应该停止对我的人生提出一些我根本就不会遵从的建议，而应该把我当作你们的资源，向我咨询你们自己的人生困惑，这才是我回报你们的方式。
一个孩子的父母控制欲过强，孩子虽然讨厌，但在翅膀真正硬了之前，他可能会为了卸掉压力，而无底线讨好自己的父母。他会下意识觉得，只有让父母开心，我才能轻松生活。
为此，他很可能做尽那些自己并不想做的事，并为之承担后果。可父母并不知道孩子是为了他们，才去承担那些后果。这就导致，当孩子承担不下去反过来向父母抱怨时，父母只会觉得所有的一切都是你自己的选择，跟我们无关，是你太脆弱。
但其实，促使孩子做出那些选择的，或许不是源于父母的棍棒体罚和语言攻击，但跟父母不时流露出来的对某些事和某些行为的极度厌恶和不满以及否定有极大的关系。
事实上，别说亲子间，感情中，很多的驯化都是这样发生的，总有一方会为了另一方能更多的露出笑脸，而去做一些自己并不是那么愿意做的事。这种讨好，偶尔为之，可以说是互相体谅，互相迁就。但如果永远是一方为了另一方而做出改变和讨好，那就说明，这段感情已经不对等，有一方已经处于被控制的位置了。
可父母对孩子的控制欲，除了降低程度，短时间内，至少在我国，不可能完全消失，不可能完全进入像育儿专家们所说的互相尊重，平等交流的境界。除非，这户家庭有能让这个社会在他们面前保持一个理想化社会的力量。
孩子在我国的父母眼中，之所以需要被控制，是因为每对父母都知道，孩子终归要独自面对这个社会，而这个社会，短时间内不可能理想化。我可以教你善良和正直，但我不可能敢只教你善良和正直。我可以让你自由择友，但我不可能接受你随便找个人都说是朋友。我可以让你出去玩，但我不可能放心你夜不归宿。我可以给你一个无忧无虑的童年，但我不可能放心你成年后用一个无忧无虑的童年去跟别人竞争。
说起来有点像把父母对孩子的控制欲甩锅给社会的意思，但打个不恰当的比方，公权力失位时，百姓便会采取私力救济。当一个社会无法理想化时，没有任何一对父母敢对孩子进行理想化教育。如果一个人走向社会，必然会被摧毁掉那些写在书上的东西，那做父母的，很可能就会先一步，对孩子进行提前摧毁。这也是为什么，哪怕是天天反对父母控制孩子的人，等他有了孩子，也会瞬间化身成过去自己最讨厌的那种父母。
说起来挺绝望，但事实就是如此。而且退一万步讲，就算你对孩子进行理想化教育，这种行为的本质，也是把孩子作为一个你的自我投影。你希望他快乐就好，但也许，他向往的生活，就是做人上人，就是穷一生去竞争。
当然，有些父母就是其本身有性格缺陷，就是神经病，就是不适合做父母。
