继“18岁中国女留学生转走老爸毕生积蓄300万，拉黑家人”的新闻爆出之后，近日，“一位留美的北大学生与父母决裂，拉黑父母所有联系方式”的消息又一次在网上引发轩然大波。
和之前那位悲愤老爸主动曝光女儿转走毕生积蓄的贴子不同，这一次，可是这位北大的留美学生主动发帖的，而且是以受害者的身份。
从某种程度上说，这位化名为王猛的留学生可以算得上是“天之骄子”：以四川某地级市高考理科状元的身份进入北大，本科之后又成为美国排名前50大学的研究生……
这位留学生的贴子最早出现在知乎上，题为《一个普通北大人的命运与冒险——怎样避免家庭和学校对人造成的长期伤害重演？》，贴子长达一万五千字，作者痛诉在原生家庭中受到父母的控制，和其他人发生冲突时父母拒绝保护，在学校被当做出成绩的工具……种种压抑之下，终于导致他选择与家人决裂。
近日，记者采访了这位海归留学生，采访中王猛将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”也就是控制。
部分文章
被控制的爱 父母喜欢按自己的喜好包办事情
据报道，王猛直言：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！他们所有的付出只是为了控制。”
王猛表示，从小他到母亲就一直倾向于把他关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。比如从小到大，他几乎所有的衣服都没有按照自己的意愿来选择过。
此外，从上小学到高中毕业，王猛的生活圈子几乎都在一个大院里。高中时，他曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到拒绝。
即便是考上北大也没能逃脱这种“控制”。王猛说，大学期间在北京的大姨像父母一样“照顾”他：不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
在王猛看来，这就是一种控制。王猛还认为，正是从小单一封闭的环境让自己的社交能力从小就受到了影响。
情感孤儿拉黑父母决裂 仅在家呆过10分钟
在被控制的环境中，王猛不仅没有感受到爱，还觉得自己是情感的孤儿，家人的爱不过是打着“为你好”的名义以便持续控制。而当自己面临窘境“救助”时，从小到大却从来没有得到父母的支持。
王猛举例说，小学时同学和亲戚不止一次取笑他不会剥鸡蛋，“家人从来没有保护过我，不以为然。”
大学前的一次旅行中，导游在安排住宿时，当着全团人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”王猛瞬间僵住。后来住宿问题解决了，但当王猛不平地问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一阵教育责骂。“实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？”王猛说，“他们什么都没有做。”
北大毕业后，王猛接连换了几个工作都不顺利。加上他已意识到自己性格中的“弱点”和家庭有直接关系，就申请赴美读心理学研究生。
然而父母随后就给他找了一位身在美国“老朋友”照顾他，王猛写了一封4000多字的信拒绝，可父母却称他“未免太狭隘了”，“丝毫不顾我的感受。”
在美国，王猛找到了学校的心理咨询中心，足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，而这些问题也印证了自己对家庭教育出现问题的猜想。报告出来后，王猛给父母寄回一份，但父母依旧不以为然，“即便后来承认事实，一有机会就把责任推给我。”
研究生毕业回国后，又是经历了几份不太顺利的工作，王猛最终在一所高校做起了心理学相关的项目研究。“主要是一些心理基础学科，比如一些孩子的记忆、情感、知识的唤醒，让他们能够分析问题，解决自身遇到的一些问题。”
春节成了王猛在家度过的最后一个春节。事情的起因就是因为小时取笑他的亲戚来到家里再次取笑他，“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不”，之后，家里自然少不了一场争吵。
前后，王猛发出了一封长长的决裂信，接着就拉黑了与父母所有的联系方式。对此王猛充满无奈，“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”
最近，王猛仅回过一次家，还是因为更换过期身份证。那是春天，整个行程仅在老家的城市呆了6个小时，在家中停留了不到10分钟。这还是因为需要向父母拿户口本，否则，连10分钟也没有。
父母搞不懂 儿子为何老揪着过去不放
至今，王猛的父母也不知道他身在何处，做着什么工作，最多的信息莫过于“在北京”。可以说，老俩口至今也搞不懂儿子为何会远离，为何老是揪着过去不放。
对于王猛提及的上学和穿着问题，王父表示，让孩子在大院学校上学主要是因为那里的环境相对单纯。选择衣服上父母的确会帮其做选择，“但也不是所有”。
至于在北京请亲戚、在国外给儿子介绍一个朋友，在必要时候好有个照管，王父说“我们错了吗？这是要控制他吗？”
王猛的母亲也表示：“要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。”
王父认为，儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。他本身性格内向且带着些软弱，缺乏抗挫折能力。
“他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作也遭遇不顺，又一次出现了情绪问题。再往后到美国上研究生，但后续在专业上出现了无法集中精力，学业出现困难时，也就开始认为是周边的人有问题，同时在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”王父说。
王猛的同学小白（化名）也有同样的观点。“他是当年的理科状元，但一直孤僻，抗挫折的能力要差一些。另外，因为从小就在大院里，应对外界社会的适应能力上也自然差一些。”小白认为，即便王猛不出国，在国内也终有一天会出现挫折，而他一样可能难以适应。
儿子远离这么多年，王父自己也在反思，自身可能在有些地方忽略了儿子的心理感受。“在很多事情上，或者给出策略和办法，让他自由选择要好得多，而不是帮他做决定。”
现在，王猛的父母一直在等待机会能够和儿子重建关系，可在王猛看来，这已基本没有可能。
“父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”记者反问。
“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。
网上炸锅，到底是谁的错
这篇文章发出后，网友们又吵开了。
事实上，赞同这位留学生的网友并不罕见。
有网友说，关键是父母不觉得伤害孩子有啥大不了的，他们还是感觉不到他们给孩子造成的痛苦。只有孩子几十年甚至临死都不愿意见他们的时候，他们也许才会真的愿意明白。
还有网友说：儿子都这样了，父亲还在说是儿子抗挫折能力差，也不看看是谁导致的。
还有网友对王猛的境遇表示非常理解的：童年创伤会跟一辈子，父母还在怨他，假如他不是那么努力的在自救，哪怕是顶着千夫所指的压力和父母决断，他早就抑郁了！
当然，对王猛的行为表示难以理解甚至是指责的网友更多：
有网友说，吃自己的饭，流自己的汗，自己的事情自己干，别把什么锅都让父母背。更不要做伤害父母的混蛋。
还有一位自称有过类似经历的网友说，数落父母、拉黑父母，这您也能做的出来？动物都知道反哺，你至少是个人吧。
要活出自己，不怨天尤人，这个世界你觉得公平那就是公平的，你若觉得对自己不公，那就钻进牛角尖了，走路都会觉得父母没有教会你长一双飞毛腿……
还有的网友说，我觉得这不单单是他父母的问题，特别是上了大学，即使父母过分关注，一个成年男孩子就不能学着融入社会吗。把责任都推给父母，本身就不成熟理智。
有网友认为：如果他学了心理学，只是为了找到自己变成这样都是父母的责任的话，那他的病还是没治好。生活里认识这种人，自己没过好，就什么都是别人的错。
有网友非常气愤：借用王尼玛的一句话，有本事你从小离家出走啊，你那么NB，为啥不自己靠自己，父母把你养大了你才说这些~
最近这几年，原生家庭这个词大火，让一些人总能为自己的一切错误找到出处。
要是性格自卑，那是因为在原生家庭受到了打压式教育。
要是容易焦虑，那是因为原生家庭对自己总是要求过高。
要是内向孤僻，那当然是因为原生家庭喜欢控制的爱。
要是混得不好混不吝，那是因为没有原生家庭里缺乏关爱和健康的人格教育……
总之生活里的一切阴影和挫折，罪魁祸首都是原生家庭。好像好的原生家庭生就了拥有一双上帝之手，可以按你的要求打照个世界似的。
但其实，人格研究发现，就算是同一个家庭出来的兄弟姐妹，即使遭受父母同样的对待，性格和三观也都各有不同，命运更有可能极为迥异。
就算是同样是被粗暴对待，不同的孩子会成长出不同的性格。有的孩子可能会不堪忍受患上精神分裂甚至冷血、反社会；但有的孩子却能越挫越勇，让自己变得更加强大。
其实不用说大多的例子，就拿大家都熟悉的马云来说，高考数学1分，应聘肯德基等多家企业被拒，想当个服务生都因为长相问题不能如愿（说实话，长相还真是原生家庭给的。），如果他只是简单地躺在那里哭天抢地抱怨原生家庭，今天你还能愉快地买买买吗？
现在看起来如此成功的奥巴马，父亲是位黑人，在他出生后不久就离他而去。年仅两岁时父母离婚，他跟着再嫁的母亲来到遥远的亚洲。之后是父亲在车祸中去世，他回到美国由外公外婆抚养，母亲再次离婚……
不断迁徙动荡甚至可以说是糟糕的生活，完全让他有理由堕落下去。可破碎的童年不仅没有让奥巴马的内心崩溃，反而让他学会了如何在糟糕的情形下看到积极的一面，如何从看似不堪的生活中汲取力量，变得坚韧、自制、理性、智慧，又极富同理心。
成年的奥巴马从没有怨恨母亲，他在自传 《来自我父亲的梦想》中写道： 在我的生命中，她（母亲）是独一无二的永恒。在她身上，我看到了最仁慈，最高尚的精神。我身上的所有优点都源于我的母亲。
所以，那些在面对人生困境时的成年人，请你学会自己站起来，而不是总拿原生家庭说事儿。
近期上映的《神秘巨星》获取了许多观众的眼泪，与其说它是一部励志片，不如说它是一部温暖的家庭片。
电影里爱唱歌的女孩，最后获奖时，却说了这样一句话：其实真正的神秘巨星，是我的母亲。
为什么这样说，面对一个动不动就打骂、还重男轻女的父亲，唯一支撑着孩子梦想的是善良的母亲。
虽然仅仅是影片，但是还是看哭了一批人，联想起当下的父母虽然没有像影片中的父亲一样动手撕碎女儿的梦想，却有很多人常用语言作武器，每一句话都打在了孩子心上。
时代发展，父母不希望我们落后于别人家的孩子，所以在各方面严格要求我们，他们爱自己的孩子，却没有掌握良好的方法，不去鼓励孩子去追求的自己的梦想，而是他们希望的梦想。
1
被父母控制的爱
限制了我们社交能力
最近看到一篇万字长文，笔者来源于北大毕业的留学生王猛（化名）。
在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……
然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。
这封足有15000余字的长信，记录着他从小学到北大，再到美国研究生毕业前后，与父母间的种种经历，以及生活工作的不顺利等等。行文间，言辞激烈。
在采访过程中，他不避讳自己性格的“弱点”，“内向，敏感，不善交际”。很显然，相对于直面交谈，他更善于文字表达，超出文稿外的内容，则常常需要思索许久，话语也十分简短。
他认为，这正与父母有关。他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。他说，“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”
“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”王猛至今记忆深刻的一件事发生在小学一二年级的时候——
那时，班里要搞文艺演出，前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但演出时却只有王猛没按要求着装。“我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用的请求也没被准许。”在穿衣的事情上，这不是孤例。王猛说，从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。
王猛是大院子弟，从上小学到高中毕业，所有的生活圈子几乎都在这个院子里，“包括朋友，都是他们（父母）认识、了解或者听过的，跳出学校的几乎没有”。
高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。此后多次争取也均遭到家人拒绝。尽管后来考上北大，但王猛认为，正是这一封闭单纯的环境让自己的社交能力从小就受到了影响，与一些同学的难以相处也让他对人际交往不再期盼。
原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。王猛说，大姨果然像父母一样“照顾”他：不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制。
你是不是觉得王猛的父母把他安排的“妥妥当当”，是一种有点过渡的关爱，这不是很正常的现象吗？但是事实并不是这样的...
2
对孩子的求助视若无睹
却打着“都是为了你好”的幌子
这是父母强迫孩子的“黄金理由”。
无论要求有多过分，只要苦口婆心地说出这一句，就占领了道德的制高点。
大学不让谈恋爱，是为你好；毕业之后就催你结婚，也是为你好。
小时候，让你努力奋斗是为你好；长大后，让你回家找安稳的工作也是为你好。
傅首尔在《奇葩说》中讲到，自己给儿子买两千多块的鞋，儿子说丑。还质问她为什么没有铠甲勇士的图案，那是世界上最帅的鞋，最帅的鞋35块钱一双。
父母认为的好和孩子认为的好，可能差了半个世纪。
在王猛看来，家人所有的“爱”和“保护”不过是保证控制对象的基本安全以便持续控制，至于成长环境和心理健康并不在考虑之列。自己成长过程中的数次“救助”都没有得到家人的尊重和支持。
“这种不支持从小就有。”王猛说，小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚的取笑，且不止一次，“但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然。”
发生在大学前的一次旅行，让王猛至今难以接受。大学前，自己“被迫”参加父母“邀请”的一次毕业旅行。旅行团由单位里的几家人组成，带团的是一名年轻导游。“一路上，母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验，让人很不舒服，尤其是她的表情却是愁眉苦脸。”
最为突然的事情发生在当天晚上。导游在安排住宿时，当着全团二三十个人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”王猛瞬间僵住，“我不知所措，什么也没有说。”父母也没有搭话。
回到房间后，王猛才不平地问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一阵教育责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”“但实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？”王猛说，“他们什么都没有做。”
而在上学择校的问题上，同样有类似遭遇。王猛称，在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。
父母总是喜欢凭着自己的喜欢，让我们去做他们认为“对”的一些事，却从没有考虑过我们是否喜欢，是否接受。
3
为了你，我放弃了多少
你为什么“不领情”
家长都会带有这种逻辑：我为你付出了这么多，你为什么不领情？
孩子则想，我为你的要求努力了这么多，你为什么还不满意？
曾经在豆瓣上看过一位网友分享身边朋友的例子。
她的朋友曾经在著名高校读研，毕业考上了公务员，每个月的工资八千多块钱。男朋友也在当地工作，两个人生活很幸福。
后来她父母非让她回东北十八线小县城。她回来后，没有工作，跑到补课班工作，一个月累死累活赚三千多块钱。不久后，和男朋友也分手了。
身边的朋友知道后都特别震惊，问她为什么要回来。
她就哭不哭笑不笑地说：父母说要死，我能怎么办？
后来这个姑娘再也受不了父母的控制，考上了博士，一走了之。
相信很多人身边都有这样的朋友，大学毕业后本来有自己的打算，自己的追求，但是拗不过父母。听从安排回到身边，做着父母托人找关系得到的工作，和父母看好的对象相亲。
稍微有一点点不顺父母的意，就会有多样的窘境考验你。
头疼脑热高血压，亲情杀各个都足以促使你惭愧自责，放下一己之念，否则就是不孝、自私、白眼狼。有些父母会闹个天翻地覆，甚至跑到公司单位去大吵大闹，完全不顾及面子。
父母说是爱你，为你好。其实这是一种以爱的名义所进行的强制性的控制，让子女按照自己的意愿去做事情。这在心理学上称为“非爱行为”。
这样的父母最爱说的话就是，“为了你，我放弃了什么，牺牲了什么，你为什么不听我的话？”
因为没有安全感，连个人的安全感都建立在“孩子听话，懂事”的基础上。
这样等自己老了，他们认为孩子才会如他们所期望地一样赡养老人。一旦有一天孩子违逆了父母意志，其安全感就被打破，不安就转化为一种更加强烈的控制欲。
就像王猛的父母，收到儿子的决裂信，没觉得有啥特别，因为儿子类似的“抱怨”已经不是第一次了。
儿子把这封信称为对家人的“最后通牒”，但老王觉得，这算是什么最后通牒啊？“既然是通牒，你总该提出条件吧，总该是不能达到什么条件才会怎么怎么吧！”老王没想到，这不像“通牒”的通牒，真成了儿子与家最后的告别。老俩口搞不懂儿子为何会远离，为何不能“举重若轻”，为何老是揪着过去不放。
搞不懂的或许不止老俩口。一个容易被忽略的问题似乎最应该引起重视——为何在这样一个父母受过良好教育，孩子生活无忧，从小成绩优异好学上进，似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？
或许这正是他们忽视的一个重要的点，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。
王猛对自己父母的万字控诉信，很多网友觉得这是一种白眼狼的做法，也有人觉得父母做的有点过。其实A考君只想说，并不是教育的问题，而是每个父母的教育方式都不一样，每个孩子的理解也不一样，年龄的差距，造成了沟通的障碍，我们不能说谁对谁错，但还是希望每个人都能跟自己的父母好好沟通，让彼此了解心里的想法，才能达到共鸣，不至于产生第二个“王猛”。
今天看到一则新闻：北大留学生发万字长文数落父母，春节不归，拉黑父母6年。看到这个新闻，大多数人都在指责这是中国式教育的悲哀，同情他，又庆幸自己的父母没有这样对待自己。其实，这样数落父母真的不好，父母都是因为爱，而你数落父母，仅仅是因为埋怨。
朋友小谷，是四川人，也是个独苗，从小就被爸妈宠成小祖宗。
在填报志愿的时候，小谷就像做选择题一样，先把所有的师范院校排除了（因为那是她妈妈喜欢的职业），再把理科类院校排除了（因为他爸爸觉得她应该读文科），经过几轮的排除，他得出了屈指可数的几所高校，他兴冲冲的拿给爸妈看。
结果，他妈妈大笔一挥，把所有省外的院校也都给排除了。
于是他上了一所离家只有两个多小时路程的大学。
毕业后，他发誓要到外面的世界去看看，寻找自己的远方。
所以找工作的时候，他专挑省外远的公司。
不久后，他就买了一张火车票，来到了沿海城市。
刚开始的时候，他爸妈每天给他打电话，他很高兴的说，自己在外面过的很好，不用担心。
慢慢的，时间一久，小谷就有点不耐烦，有时候跟朋友聚会，也要被家里电话打扰。
有一次他在KTV里唱歌，接到家里的电话，他妈妈听到这么嘈杂的环境，就很担心，并要他马上回去睡觉，不要在外面结交一些不三不四的人。
小谷就解释说这些都是同事，不是坏人。
可是他妈妈不听，非要他马上走。
小谷就很生气，直接挂了电话。
之后几天，小谷也不再接家里的电话。
有一天，小谷接到一个快递，打开一看，原来是家里寄来的一份腊肉。
他哭笑不得。
立马打了个电话回去，用责备的口吻说，大老远的寄什么腊肉，丢死人了。
他妈妈则乐呵呵的说，你最喜欢吃腊肉了，我担心你外面没有吃的。
小谷不耐烦的说，外面什么都有，以后不要寄了。
可是，没过几天，小谷又收到了一份沉甸甸的快递，是一袋红薯。
他立马又打了电话回去，生气的说，妈，你寄这个干嘛呀？难道我在这里还买不到红薯吗？
他妈妈还是乐呵呵的说，外面的没有家里自己种的好嘛。
不久后，小谷又接到了一个快递，这次是一袋土豆。
他气的一拨通电话就大声咆哮，妈，不是不让你寄了吗，你是不是老糊涂了……
还没等他说完，电话那端传来了他爸爸的声音，臭小子，你再嚷嚷！你妈妈还不是为了你啊！
原来，自从那次KTV事件之后，他妈妈就天天盼着小谷能打电话回家，却总是等不到他电话，给小谷打电话也一直不接，后来他妈妈只有不断给他寄东西，这样才能接到他的电话。
小谷被爸爸痛骂了一顿。
他又想起自己对待妈妈的态度，想起妈妈像做错事的孩子一样被自己责骂，想起自离开家之后，就没有主动打过一次电话。
想着想着，小谷就不禁泪流满面。
小谷说，现在他不管再忙，每天都会往家里打一个电话。好几次他爸妈劝他工作忙就不用打了，也浪费电话费。
可是他还是坚持每周都会打一通电话。
他说，爸妈每天都期待，有一通电话是我为了他们而打的，我不想再让他们的期待落空。
对我来说只是一个电话，对他们来说，是全部的意义和动力。
对于他们来讲，我才是他们的全部，是他们的整个世界。
而他们对于我，似乎只是整个生活中的一小部分。
我很怕未来没有时间能兼顾到他们，所以趁着自己有时间好好爱他们。
其实，父母是这个世界上最爱你的人，就算你恋爱了，结婚了，当父母了。
在他们眼里，你依然是蹒跚学步，会哭鼻子的你，始终是个孩子。
做自己没有错，做自己可以，但是不一定非要把一切问题都归于原生家庭带来的影响。
也请你再做自己的时候，偶尔回回头，看看在原地等待着的父母。
他们一直爱着你，而你呢？
除了埋怨，指责，远离，你做了什么？
他们也是第一次当父母，给了你那么多爱，从来没图过回报，只是希望你是真的过的好。
而你们呢？老是说自己的原生家庭怎么样？
为人父母后，你们就没有去限制过你们子女？
高考状元、北大本科、留美研究生
却“拉黑”父母不回家！
最近，已没回家过春节的他
更是写下一封万字长信
“控诉”父母对他的伤害……
▲万字长信的开头部分文字
王猛（化名），80后男性，从小成绩数一数二，四川某地级市高考理科状元，被北大录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……
近日他完成了一封15000余字的长信，前后发给二三十个朋友及同学，回顾了自己与家人的过往。行文间言辞激烈，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。
被控制的爱——单纯环境限制了社交能力
王猛不避讳自己性格的“弱点”：“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关，“我母亲一直倾向于把我关在家里，按自己的喜好包办事情。”
王猛至今记忆深刻的一件事发生在小学一二年级——班里文艺演出要求穿齐膝短裤。“母亲却不由分说让我穿长裤，我提出带上短裤备用也没被准许。”王猛说，从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。
王猛五六年级时，对奥数很有感觉，一开始母亲并不乐意让他去。有次参加奥数考试，携带的文件夹不见了，找回后发现被划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
高中毕业前，所有的社交圈子几乎都在生活的大院里，“朋友，都是父母认识、了解或者听过的”。高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到父母的拒绝。尽管后来考上北大，也因社交障碍很难与人交往。
原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“在离家前，父母要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。大姨不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
在王猛看来，这不是照顾，而是一种控制。
情感的孤儿——向父母求助从未得到支持
在王猛看来，父母并没有关心自己的成长环境和心理健康，自己成长过程中的数次“求助”都没有得到家人的尊重和支持。
小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚多次的取笑。
在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。
发生在大学前的一次旅行，让王猛至今难以接受。大学前，自己“被迫”参加父母“邀请”的一次毕业旅行，旅行团由单位里的几家人组成。“一路上，母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验，让人很不舒服，尤其是她的表情却是愁眉苦脸。”
中途，导游当着全团的面拿王猛开了个过分的玩笑。王猛瞬间僵住，不知所措。而父母也没有帮他说话。回房间后，王猛问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一阵教育责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”“但实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？”王猛说，“他们什么都没有做。”
春节成了王猛在家度过的最后一个春节。曾取笑他不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，“她见我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。”
因为剥鸡蛋的事，多年来频繁遭到嘲笑，王猛没有忍住，猛地站起来怒视相对。“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不”。
自那以后，王猛便没在家过春节。
出国留学——“仍无法摆脱父母控制”
北大毕业后，王猛进入对口专业机构上班，但因动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，只好离开，此后的几个工作也都不顺利。
经历了几年不太顺利的工作后，王猛借着英语优势决定出国读研。然而父母的“关爱”如影随行，随后就找了一位在美国的“老朋友”照顾他。在与家人的通信中，王猛讲述了与这位朋友并无共同话题，父亲却依然要求他学会跟有问题的人交往。
王猛意识到自己性格中的“弱点”，并强烈认为这与家庭教育有直接关系。所以他在美国读的是心理学研究生。他希望心理学能够帮他与过去抗争，“搞清楚自己到底为什么会这样”。
在美国，王猛曾有一段时间不由自主的会想起从前沮丧的事情，注意力难以集中。他找到学校的心理咨询中心，第一次做咨询他足足讲述了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，但父母依旧不以为然。
拉黑父母——“他们原本有很多机会挽回”
前后，一封长长的决裂信发出，王猛拉黑了与父母所有的联系方式，与“家”彻底告别。他不再主动联系家人，也几乎不回复任何信息。这一步，充满无奈，“这期间有太多的机会，但凡有一次他们抓住了，就不至于此。”
研究生毕业后，王猛回国在一所高校做起了心理学相关的项目研究。至今父母也不知道他身在何处，最多的信息莫过于“在北京”。
最近，王猛仅回过一次家，是为了更换过期身份证，整个行程仅在老家呆了6个小时，只因需要向父母拿户口本，在家中停留了不到10分钟。
国庆，王猛收到父亲的邮件。家人转变了语气，希望聊一些王猛自己感兴趣的话题，王猛没有多说，只冷冷地回了一句“我喜欢的话题有人聊”。
这些年来，母亲都会在春节前给儿子发去短信，询问其是否回家过春节。仅有的两次回复还是在几年前，而回复也极为简洁，“有事，不回” 和 “不”。
父母搞不懂儿子为何老揪着过去不放
“父母就你一个孩子，把你抚养大，送进了令众人向往的高等学府，就这样决裂，你有想过他们的感受吗？”记者问。“那是他们自作自受。”王猛回答得很干脆。
儿子不回家过春节，彻底决裂也已6年，电话拉黑了，短信不回，也没有什么微信。在老俩口看来，“搞不懂他是啥原因”。儿子从小到大，到上大学都是正常的。“有什么问题想法都会给我们说，回家也会说学校里的情况。初到美国时，还主动给家里说自己的情况。”
父亲老王认为，在美国做了心理咨询后，加上和“老朋友”的相处不愉快，他就开始不和家里联系了。“这是一个转折事件，总认为我们给他推荐的人不行，是要控制他”。“国外是完全陌生的环境，我们介绍一个朋友，必要时有个照管，我们错了吗？”母亲老刘说。
人生一半都在外边——“问题难道不是出在后面？”
难道真如儿子所言，是父母从小的掌控和过度保护导致的？“他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊。”老王说。
母亲老刘也承认，的确对孩子说了很多“不”，但这些也都是原则上的管束。至于选择衣服上，老王则称父母的确会帮其做选择，“但也不是所有”。
小白（化名）是王猛的初高中同学，在小白看来，王猛父母的确在对王猛的保护上有些过度了。当时王猛上学到回家实际上仅有几分钟的距离，但只要下雨天，王猛的父母都会出现在教室的后门接他下晚自习。
寻因反思——忽略了儿子的心理问题
最近，老王仔细地分析了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点，他得出结论，儿子强烈的情绪爆发点往往都在其经历不顺的时候。
“他是状元，到了北大肯定会有比他更好的人，在大学的后期出现情绪异常。之后毕业工作又遭遇不顺，再次出现了情绪问题。到美国学业出现困难，同时在看了心理医生后，把所有的问题归结到了他从小到大的经历上，迁怒于家人。”老王说。
这一点上，小白有同样的观点。“他是当年的理科状元，上了当年北大最好的生物专业，他一直孤僻，不善言语，抗挫折的能力要差一些。”
老王也反思了，自己曾在处理儿子的“求助”上的确存在方式方法的问题，忽略了儿子的心理感受。“不管怎么样，我们爱儿子，希望跟他重新联系起来。”母亲老刘说。
老俩口内心期待着儿子的回归，家的大门是永远打开的。
（网络配图、与文无关）
——为何在一个父母受过良好教育、从小成绩优异、似乎没有任何缺憾的家庭中，父母和孩子的关系却偏偏脱离了轨道呢？
■ 觉得父母的错导致了今天这个局面
@你纳来：中国家长式的教育极端化的产物。人自小都是在周围人的种种行为和对待中潜移默化的不断成长，所以没有什么结果是巧合的。一个人在长大之后仍然对父母抱有这么大的偏见，可见其父母的教育方式有多么的失败。这自己种的因结的果，那么就请自己吃下去，至少我不同情这对父母。@东方幻想：这对父母到现在都还不懂前十七年的过度控制对小孩造成了一辈子的心理创伤，他的性格都形成了，后十七年你要让他改变可能性太小了。而且明显这父母不尊重孩子的想法，总觉得成绩好听话就行，但孩子不是你炫耀的工具，那是个人，你在他小时候需要保护的时候没有站出来，那他长大了凭什么要和你亲近。@Winston-Han：很多父母就是自己这辈子技能点错了，开个小号（生个孩子）想重练，这种父母一般控制欲极强，想让下一辈完成自己理想的。@Mel_chou：不能说父母全错。但确实大多数父母世界观狭隘，总以自己的想法臆断事情还让孩子服从他们的臆断，压根不想听孩子的想法。矛盾最主要原因是孩子不愿说，父母压根不愿意听，总觉得孩子的那些事都是小孩玩笑，没啥影响，但是父母们请站在孩子的角度去想，那些都是大事！这些小事不断积累是可能影响一生的！
■ 小伙子自身难道没有问题吗？
@李静：我觉得有些地方他父母做得也没错啊。比如调座位什么的，他怪父母没有去给老师反映，在这些事情上就不怪父母控制他了？他不希望父母管的时候，就说父母“过度关爱”；他没有得到父母帮忙的时候，就说父母拒绝求助……双重标准啊@小杨做翻译：他举的例子，比如别人嘲笑他，学校座位不好的问题，与父母推荐的人关系不好，这些父母都没有放在心上，他的父亲觉得他应该学会适应环境适应不同的人，但这些都成了他现在怨恨父母的理由，感觉是把自己的遭遇归结到了父母在他小时候太管着他上，也许有联系，到最多还是他自己性格的问题@小海健：我觉得这不单单是他父母的问题，特别是上了大学，即使父母过分关注，一个成年男孩子就不能学着融入社会吗。把责任都推给父母，本身就不成熟理智。@海森堡的狗：本来很理解他的，但是看了内容，我只能说，这完全就是父母溺爱出来的玻璃心，他选择的不是改变这种幼稚的玻璃心，而是通过与父母决裂继续维持下去
■ 心理问题真的需要引起重视
@离家三千里：这孩子有心理缺陷，但父母没有发现也没有意识到，孩子长大后意识到了，但我觉得他的医生没有给他正确有效的治疗，他现在的状态仍然是病态。@桃之夭夭0228：这样的心理创伤你没有经历，不要轻易否定别人。尽管我们不能否认父母对孩子的感情，但很多成年人的心理真的不够健康。@TakeMyBoombox：请大家不要拿父母生你养你之类的道德绑架，你不是他你永远不知道他的真实感受，如果有的选没有人会想要跟自己父母决裂。
■ 很多网友谈到自己的成长经历
@Zhouni1013：我觉得我能感同身受，我和家人还有联系，但每次我都不会主动打电话。小的时候真的很痛苦，一致都想到死，什么都管我，包括我交朋友，穿衣服，头发，现在大了回家每次穿衣服都要管着我，在同学门前不给面子，反正读书的时候根本不想回家，过年回家讲他们这样不对的，也不听，说我白眼狼，算了，随便他们@七月-sweetheart：对！我的父母就是这样。但是还好我及时发现了我的性格缺陷，并不断改正，现在和父母的关系还不错。其实，父母不是圣人，哪能不犯错？父母是不懂如何教育孩子，但他们对孩子也并无恶意啊。想开就好了，自己发现问题时慢慢地改变自己就好了，何必要深陷在“埋怨父母”的泥潭里无法自拔呢？@LOUIS-BANG：还是心态问题和在成长的中三观塑造 我父母也是这样的教育的方式 从小要去最好的学校 想尽办法给我送去江苏的私立学校 高中毕业后一定要出国 当然我我没有这个人取得那么高的成绩 但是我依旧还记得父母的幸苦和望子成龙的心切 我觉得可以不恋家 但也得要知道有个家@Cheapter1：讲真，谁的父母没有一点小问题，只不过是你要采取什么态度去看待这件事情，我从小家教超严格，总是被父母锤，导致我性格内向，但是这玩意是可以练出来的。如果你父母不供你读书，你现在去打个工试试？你应该反思一下自个。@小涵涵小小赵：这个东西没法评判 因为我也有一个同学类似这样父母 她也考上不错的大学 凭着自己的努力出国留学 不过留学的目的也是避开父母 在国内她因为抑郁已经自杀过几次了
■ 有人替父母鸣不平，他们的心声谁来听？
@小XX武：等你们有了孩子，就知道为人父母，到底要放弃多少，背负多少，付出多少。父母那最灿烂青春的年华，奉献给了谁。那是用一生来养育的。还什么没有孩子愿意跟父母决裂，好像父母付出这么多就是为了把孩子养残一样。父母为了养孩子而付出的一切都应该无视，只有父母犯的错无法原谅系列。@战略高手V：新媒体是年轻人的阵地，所以网上都是年轻人的思想和主张。父母在这里没有话语权，一群年轻人在这里数落父母的种种不是，只字不提自己的不是。如果永远只关注自己的感受和权益，这个社会是不是都要为你让路？人生本就是和别人的宽容磨合，有驰有张，才能走得更远。
网上的争论还在持续……
王猛说他写这篇万字书，是为了年轻父母一个参考：哪些事情是不能做的。
那么作为子女，是否也有哪些行为是不可取的？
将心比心，换位思考，不管父母还是子女，都该从自身的角度好好反思吧。
近日，一则 “留美学生写万字长文数落父母‘过度关爱’，春节不回家”的新闻在网络上引起关注。这位叫王猛的年轻人，从小到大都是亲朋好友眼中“别人家的孩子”——他从小成绩优异，是四川一所高中唯一考上北大的学生；他天资聪颖，曾留学美国转行研究心理学。
但他却对这些标签有不一样的解释——“别人家的孩子”只不过是父母向外人“虚荣”炫耀时打造的形象；成为所在高中第一个考上北大的学生，是因为父母和学校硬将他留在那所差生聚集的学校里；赴美念心理学研究生则是为了自我救赎，搞明白自己的心理伤痛。
在经历一切光环后，王猛决心与父母决裂：前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母的联系方式。他把自己与家庭决裂的根源归结为——父母从小对自己的“过度关爱”。
其实王猛父母的做法，在家长当中是有普遍性的，可能他的父母做到了一个极致。从父母角度来说，不想让自己的孩子受苦无可非议。但孩子在成长过程中总会经历许多磨难，作为家长，不能为他屏蔽掉一切，应该让他去经历一些。父母百般的宠爱和保护，只会换来孩子的一颗玻璃心，换来孩子们不理解甚至批判。
父母的不理解与孩子的不原谅，这样的僵持我们似曾相识。天下无不疼孩子的父母，但无视孩子感受的“呵护”，就会让爱成了伤害。真正的沟通，始于让孩子的不同感受被看见。和解需要俯身倾听，成长是两代人共同完成的修行。
