一、请女神吃饭，她不小心打碎一个杯子，服务员过来要五十块钱！我拿出一百块给他，顺手又拿起一个杯子丢在地上，然后很豪迈的说：这点小钱不值一提！服务员看看地上的杯子说：先生，地板被你砸坏了，要赔五万。额.....
二、买了个十字绣来绣，绣了一天，手指头好痛，举起手指给闺蜜看：“你看你看，我可怜的无名指，被针顶的都是小窝窝了！”闺蜜看了我的无名指，轻笑一声，接过十字绣过去绣，边用无名指上的戒指把针顶过去，边说：“你看，这样就不痛了吧！”在旁边的老妈看着闺蜜无名指上的戒指，恨铁不成钢地瞪着我，从针线盒里拿出了个顶针给我套上！
三、去食堂吃饭的时候发现鸡腿掉地上了，既心疼又怕浪费粮食，等我捡起来吃完后才发现不是我掉的...
四、今天休息，去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说：“斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子”。我一听急了：“你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。”那小伙子说：“别去了，我就是你男朋友……”。
五、蝴蝶效应：二十几年前200公里以外的地方生了一个女孩，竟然导致了二十年后的我天天吃完饭要洗碗。
六、都说不做对象了还是朋友，那会和前女友分手后，一直都还是很好的朋友，也因为分手后半年，我还单着吧，于是前女友把她一漂亮同事介绍给了我，见面时在一家餐厅一起吃饭，前女友一个劲的夸我怎么细心，怎么体贴怎么怎么好，终于她同事忍不住问了句：“那么好你还和他分手？”前女友脸上顿时有点挂不住，半天才蹦出句：“可是丑呀，先放放。”
七、语文考试结束后，老师说：解释一下，为什么你的作文只有题目《我的爸爸》，而没有内容。小明：我的爸爸太好了，我无法用语言表达。
八、有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了主人、主人，你孙子来电话了，他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！
九、今天在地铁二号线上，我看见一个老奶奶上车，想给她让位置，旁边的一个阿姨看我起身顺势想要坐下，正当我以为要被她捷足先登的时候，旁边的人说了句你钱掉了，那阿姨就低头找钱，老奶奶也坐上了座位，虽然我不好说你棒但是还是偷偷给你竖起大拇指
十、新交规出台！老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！ ” “哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！ ”“是吗，真是天才啊！ ”
十一、下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。
十二、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：一无长相二没钱。
十三、小时候，比我大2岁的堂姐总是欺负我，我个子小，总打不过她。后来有次我头上长了虱子，麻麻给我理了个光头，堂姐看见了大声嘲笑我！我气不过当场跟她干了一架！那天，我第一次打赢了堂姐，因为我上去就揪住她头发往死里揍。
十四、我怀孕八个多月了。宝宝总是在肚里动来动去的。 我就跟老公说。老公这宝宝总是来回动。我都睡不好觉了。老公神回复。谁要搬家了 不得收拾收拾。卧凑
十五、男朋友在家习惯光脚，记得去年夏天，那天他在阳台上抽烟，我听到一声惨叫，原来他忘了自己光着脚，准备踩灭烟头，结果给他烫得起来好大一个泡，走路时候痛苦的表情我都忍不住笑……
