一、爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
二、老师:都说婚姻是爱情的坟墓,为什么还有那么多结婚的呢 小明:有个地方埋着总好过暴尸荒野吧 老师:滚
三、有一逗逼朋友,比较喜欢小动物,这天看到一小贩卖兔子,被可爱的小兔吸引到了,准备买一只后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱,喜欢装死,朋友拿起动了动,果然纹丝不动,瞬间被萌到了拿了回去,结果到第二天发现还是不动....
四、有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?学生急中生智道:云,云啊!教授先生。
五、我:爸,为什么我都29岁了还是没有人喜欢我?我不高兴!爸:你先把这几个饺子吃了!我:嗯!爸:好吃吗?我:好吃!爸:还想再吃吗?我:想!爸:再给你几个你还吃吗?我: 吃!爸:现在,你知道为什么那些男人不喜欢你了吧?我:我懂了!因为他们尝过了其他美味,有了自己的真爱!爸:拉倒吧!你看你胖的!……爸,我还是你亲生的吗?
六、情人节那天有人敲门,妻子打开门见是一个送快递的。妻子有些惊喜:“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说:“你老公委托快递公司送了一束鲜花,他让你签字,并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问:“鲜花呢?”送快递的说:“我们已经送出去了!”
七、我妈是护士,看上我爸了,然后我妈骑着自行车把我爸撞了,我爸腿骨折了,我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色,我妈一咬牙把风扇开了一夜,我爸感冒了,被迫多住了几天院,后来就有了我。这个故事告诉我们,女人啊就是狠!
八、有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。
九、小时候经常和小朋友在外面一起玩,妈妈叫了几次让回家吃饭我都不理,最后都是妈妈亲自出马,拧着我的耳朵把我拎回家。记得有一次,我在妈妈的威慑下回到了家中,妈妈抓起我的手对我说:“你要是能找出比这还脏的手,我就不骂你了。”于是我缓慢地伸出了另一只手!
十、朋友有车有女朋友,有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了,无奈的赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长,然后和女方家里爸妈聊天,聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼,刚好我朋友也看见了女方奶奶,然后他俩直接炸了……炸了!
十一、有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
十二、老婆看完韩剧后很激动,抹着眼泪问:老公,如果我也得了重病,你也会这么爱我吗?别乱想,你怎么会得重病?我是说:如果吗?如果的话,你怎么做?亲爱的,能不能先把咱家的银行卡密码告诉我?
十三、前几年,我二叔家里养了好几头猪。那次,他家里的猪下了几只崽儿,我也在那看热闹正看着,堂哥正好下班回来了,我二叔一看见我堂哥,立马提高的嗓门对着猪喊:哎呀,胖乎乎的真可爱呀!说着,一把拽出个小猪崽子,往怀里一搂:咱没孙子抱,只能抱这个了!我堂哥“哼”一声,就往屋里走了……
十四、老妈教我說话如何委婉:“长得好看的,我们就夸她漂亮;长得不好看的,我们就夸她有气质;长得像你这样的……”说到这儿老妈用怜悯的眼神打量了我一下,说:“算是个善良的孩子。”
十五、长久积累的经验告诉我,早高峰是个化妆的好时机。于是,我在车里放上了常用的化妆品,遇到堵车,我就打开镜子,悠闲地化个妆,听听歌,最主要的是在保证睡眠的情况下解放堵车的坏心情,一举三得。提醒各位,技术不娴熟的,动作不够快的,谨慎尝试