“我男友考上清华，我开心！”近日，河南漯河，一超 市内挂的横幅，引起了路人的纷纷侧目，也让路人羡慕道：“这是爱情学业双丰收啊！”
原来女孩家里是卖猪肉的，女孩的男朋友却考上了清华大学，女孩特别开心，为了庆祝男友考上大学女孩就想出了一个好办法，猪肉特 价！
所以就有了超 市挂横幅的一幕，“为了庆祝我男友考上清华，全场猪肉特 价。”
拍摄者看到这一幕很是震惊，打听了过后才知道这原来是真的！
这也让拍摄者羡慕不已，这哥们是爱情学业双丰收啊！
随后拍摄者就把这件事分享到网上，也引起了网友的热议，网友们众说纷纭，有羡慕祝福的，但也有网友评论：“这女孩子有点精明，这一番操作可能让男友不敢跟他分手。”
“仗义多是属狗辈，负心多是读书人，女孩卖猪肉，男孩上清华，这不匹配的爱情能维持多久！”
还有网友评论：“千万不要卖猪肉供一个男孩子读书，他一直在进步，你呢？”
网友们好像看见了女孩什么也不会，就会卖猪肉，供一个男孩子读书一样！
其实我觉得女孩挂横幅庆祝并不是要拴住男友，而是真的开心而已，一个男人是靠一个横幅能拴住的吗？
换位思考，谁的男友考上了清华，谁不开心？
前一段时间有一位父亲是开快餐早点铺子的，儿子考上了清华，父亲也扯上了横幅，“学生，老人，环卫工人免费，居民半价。”难道父亲扯横幅也是为了拴住儿子，不让儿子跑了？
不匹配的爱情不能长久，这点我认同，但是你知道是女孩家里是卖猪肉，还是她自己卖？
而且我觉得不偷不抢，卖猪肉并不丢人，它也是一份正当的职业。
男孩刚考上清华，年龄也不过十八九岁，女孩在大能大到哪里去？难道女孩就不上学吗？
一个男孩能考上清华，说明他平时学习也不错，他能喜欢女孩，肯定女孩有吸引她的地方。
但是也有可能像网友说的，女孩卖猪肉供男孩上学，女孩年龄很大，但是到底事情是怎么回事我们并不知道。
也有网友说，肯定长久不了。
结婚有了孩子都能离 婚，未来的事谁又知道？至少眼下是幸福，开心的。
也祝女孩和男孩能一直走下去，幸福到老。
对此大家怎么看？
欢迎表达你的观点。
#头条创作挑战赛#
送了老板 两条软中华，老 板回赠了我一瓶 酒。我把这瓶酒 拿回家以后，一 直都没舍得喝， 如今已经放了6 年了。前段时间 ，曾经的大学室 友来我家做客， 我就把那瓶珍藏 的酒拿了出来。 打开后我发现酒 已经有些发暗黄 的颜色了，室友 特别的高兴，说 要赶紧喝一点。 我给每个人都倒 了一小杯，我自 己也小喝了一口 。虽然酒的颜色 很漂亮，但是味 道特别不好，有 些酸，有些涩， 最要命的是，喝 过酒之后室友们 都说肚子特别痛 ！当我们到医院 的时候，已经是 疼得昏倒了几个 人！这件事确实 可怕，很多人都 说酒越陈越香， 而我却再也不会 相信那些谎言， 我就想问问你们 ，是不是只有雪 花啤酒iconiconiconicon这样？
1、在很多年之前，发现狗年是没有情人节的，等到了猪年的时候，我就认为：“这应该是对单身狗最起码的尊重了吧！”
2、我烟瘾很大，每天吃完饭之后总会来一颗。昨天晚上吃过饭之后，口袋里的打火机坏了。天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷地看电视。突然感到脚趾头猛地一疼，低头看到儿子手里拿着一根烧红的筷子，正得意地冲着我笑。没等我说话，儿子先说道：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟
3、在我们这一生，都是这样的：“小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。”我不想这样，我只想做个与世无争的垃圾，可等我做了垃圾才发现，连垃圾都要分类！活着太难了。
4、晚上回到家，简单的收拾一下后，我就开始刷朋友圈了，看到好友说：“如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。”这么可怕吗？
5、一对情侣，有天女孩说：“之前追我的男孩回来了，喊我吃饭，你介意吗？”男孩：“什么时候追你的？”女孩：“大二。“男孩：“那时多少公斤？”女孩：“45。”男孩：“赶紧去吧，让人家断了这个想法！”
6、同事：“你们都讨厌自己吗？”大家变得沉默了，突然有同事说：“有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。”大家瞬间走开了。
7：哥们：大学的时候上课玩手机，电池一天充两次电。工作致富了，买了个好手机。现在，我的电池每半个月充一次电。我：半个月？什么牌子的手机？都德：不是手机的问题，是因为我是程序员。我：是吗。你建立了自己的电池管理系统？都德：TMD，忙得一天到晚看手机。
8;从富士康兢兢业业工作的我，很快就爬到了车间经理。如今我在车间已经是一人独大，靠着把残次品苹果卖到华强北挣了不少的钱。邻居大妈这两天给我介绍了一个对象，我仔细打扮了一番，拿出我那身海澜之家的西装就去相亲了。到了约定好的餐厅，女的一看到我，就飙起了脏话。我当时就不愿意了：你骂谁呢？女的：不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！
9、表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这样能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功应聘咱们附近的环保检测公司了......“
10，对老夫妻去公园散步，走累了，老婆婆提议租一辆双人脚踏车，然后两人骑着车在公园里悠闲地逛着，遇到个斜坡，他们用了九牛二虎之力才骑上去，然后老头子汗流浃背地呼了口气说：“哎，累死我了，终于上来了。”老婆婆也呼了口气说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。”老头子...
11、有天晚上闺蜜打电话来问我：我男友都一两个月不主动联系我了，这是几个意思啊大家的回答都太阴暗，说什么劈腿变心从没爱过我宝贝，你说真是这样吗我笑了笑答道：凡事都要往好的方面想啊，要我猜，你男友应该是死了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
“等你转行了，再给我这杯酒吧！”说这句话的是26岁的陈欣洁，她有173厘米的大高个，供职于一家房地产公司，月收入8000左右。
陈欣洁是一个典型的重庆女孩，能闹能安静。会和朋友一起打麻将，一起喝点酒，周末喜欢出去旅游。
陈欣洁也是一个颜控，希望找一个身高高，有稳定工作，有上进心，最关键要定居重庆的男朋友。
跟陈欣洁相亲的人叫陈凯，28岁，181厘米，是浙江人，在重庆一家酒馆做经理，月收入8000。
陈凯跟所有在酒馆工作的人一样，性格随和，结交了很多朋友，工作时间跟大部分人相反，属于夜猫子性质的工作。
陈凯说自己对女生的外貌不太看重，主要还是要聊得来三观一致，希望对方工作稳定，以后自己也会把重心转到家庭上来。
陈欣洁选择了一个小资文艺范的地点和陈凯见面。陈凯出现，领带西装，戴着眼镜，文质彬彬，跟酒馆的气质不搭，倒是跟约会地点氛围挺搭。
两人见面，陈欣洁正在给一个手办上色。陈凯走上前说，“美女，你好，我可以跟你学一学吗？”两人好像不是陌生人，开始一起有说有笑的给手办上色。
看到这和谐有爱的情景，任何人都会觉得那是天生一对。陈欣洁觉得陈凯憨厚老实，个头也高，跟自己蛮搭的。陈凯也觉得陈欣洁很不错。
给手办上色完成，两人坐下来，相互交换了一下各自的信息。陈欣洁属鼠，陈凯属狗，狗拿耗子多管闲事，陈凯说我们两个很配，逗得陈欣洁笑弯了腰。
两个人聊了聊这个特殊时期对房地产和酒馆行业的影响。终于陈欣洁问出了她最想问的问题，“如果说你在重庆定居的话，你是准备租房还是买房？”
陈凯说，要根据最后两个人发展趋势来定，但他有意愿在重庆定居。陈欣洁的心理很清楚，做酒馆生意的，在重庆能做，换一个城市照样能做。异地风险太高了。
陈凯说，他大学是土木工程，原先做的也是土木工程，现在也做着网店。酒馆经理是暂时做一下，后面考虑转行。
随后，陈欣洁跟着陈凯到了酒馆，是一个很现代的比较大的酒吧。陈凯准备了包括荔枝味、草莓味等几款果酒给陈欣洁，陈欣洁喝了赞不绝口。
两个人在品酒的同时，继续深入了解。陈凯到酒吧上班三四个月了，感觉挺快乐，就是别人会感觉里面工作的人不务正业。平时颠时差上班，也考虑换一份工作，回到土木行业，比较稳定，资历上去收入也会不错。
陈欣洁对陈凯什么都满意，就是不满意这工作。两个人上下班时间完全错开，周末酒吧正是营业好时候，也不能在一起，那还有什么时间发展感情。
陈凯也对这个问题头疼，但他愿意改变一下，用两三个月调整工作。
其实，陈欣洁隐隐约约还担心酒吧里面接触的女孩子多，时间长了会出问题。
“为什么会来做这个酒吧呢？”陈欣洁的这个问题很突然。陈凯脸上表情迅速变化，一言不发。“我看你不说话，也解释得不很合理，我确实相信不了你能转行。”
陈凯找了个理由走开，相亲似乎失败了。陈欣洁说，没见到过他之前土木工作的照片，也没见到过他的学历，怀疑他之前在杭州就是做酒吧的。
实际上，陈欣洁隐隐有这种想法，你在杭州本来有着很好的工作，而且是做建筑行业的，很有技术含量的一份工作，为什么说走就走，而且来到重庆之后又找了一个跟自己原工作毫不相关的工作，跨行业垮的太狠了。难道是为了选这样一个工作，尽快结识到重庆女孩开展一场恋爱吗？
陈凯觉得陈欣洁不信任自己，自己解释完全没有问题，就是土木不做了，做了酒吧。经过酒店同事的一番开解，陈凯出来跟陈欣洁道歉。
之后，陈凯对他在酒吧工作做了一番详细解释，带着陈欣洁参观了具体工作环境，并且把之前做土木的照片翻出来给陈欣洁看。
陈欣洁看了这么多东西，觉得之前确实是有点冤枉了陈凯，并表示还可以继续接触。
最后陈凯给陈欣洁调了一杯酒表白，如果愿意就喝下这杯酒，可惜陈欣洁还是说“等你转行了，再给我这杯酒吧。”
到底职业有多影响一个女孩子对男孩子的选择？明明两人之前聊得很投机。
“女子吐槽生了5胎老公还想生，网友：颜值高多生几个没事！”近日，广东揭阳一女子爆料，称自己在7年里连生了5胎小孩，有儿有女她心满意足了，但是老公还是想让她继续生。
要知道现在育儿的压力很大，他们家都有5个孩子还想生，这家里怕不是有矿吧？但当网友们看到她的孩子们的颜值后，竟都纷纷表示：“生吧，多多益善，这么好的基因得多生几个”，“这颜值凑个12生肖合适”！
该女子称，她的5个孩子里有4个是女儿，老四是个儿子，其中大女儿属龙，二女儿属马三女儿属羊，老四儿子属狗，小女儿属猪。
虽然已是5个孩子的妈妈，但她保养得很好，看着依旧很年轻漂亮，不说的话根本想不到她是5个孩子的妈妈。她表示：虽然现在还没有结扎，老公还想让我生，我是不愿意了……
@大愚有话说
大愚不得不承认自己很羡慕人家的勇气，当我在感叹生养成本太高的时候，人家却一连生了5个小孩，而且个个都颜值极高让人喜爱。
我们都知道生养小孩真的是挺累的，从怀上的那一刻起到长大成人，再到成家立业，这里边要父母付出太多太多的艰辛，而她要为这5个孩子付出的比一般家庭多的更多！我想这就是女子不想再生的原因。
而有网友猜测她老公想生的原因可能是广东那边大多数家庭都希望有2个男孩，而她家目前只有1个男孩，不知是不是因为这个原因。
对此您有什么看法？欢迎留言交流！
我是大愚，祝各位生活幸福！
1. 如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：
2. 哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！"
3. 这天，天气特别的热，加上我又紧张，练车的时候我出了一身的汗。我就在心里嘀咕：早知道自己这么笨就不考驾照了，浪费时间。话音刚落，身边的教练就说：你要不要考虑一下找个教练做男朋友，这样你就不用学开车了，比如我。我看了看他，说：我一定会考过的......?
4. 一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
5. 老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”?
6. 晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语地说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
7. 老公对酒精过敏，无论是白的还是啤的，一杯浑身通红，两杯急诊来接。周末和他同事出去吃饭，餐前讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他的意见了。结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗？"
8. 老爸喝酒喝到十二点，自己醉醺醺的回家。老妈看见就很生气，就往老爸的脖子上留了几个大红唇印子。第二天等老爸醒了，妈妈就開始和他吵架，问他昨天干嘛去了。爷爷过来劝架，看到爸爸脸上的口红，上去就是一巴掌。老爸一个星期都在回忆那天晚上到底做啥了。
9. 大學毕业之后我就去了富土康工作，经过我的努力终于得到了领道的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长的说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……
10. 以前上学的时候，因为学习太刻苦我得了近视。昨天我看到前面一女孩拎着一个白色打底青色点缀的包包特别好看。于是我跑上去问道：美女，你的包包哪儿买的？她诧异的看着我，然后举起了手上装着两把大葱的塑料袋，问道：这个？??
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1.晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
2.小梁高考落榜，做了几年工地后到一家上市公司面试。HR:“你的特长是什么?”小梁:“我是工程学习领域的专家。""HR:“6加8等于多少?”小梁:“等于1。""HR:“不对，等于14。”小梁:“等于6。”HR:“不对，等于14。”小梁:“等于11。""HR:“不对，等于14”小梁：""等于14。”HR:“明天来上班。”
3.我进城办事没能回家，就找了一家小宾馆住下了，价钱便宜，而且空调特别凉爽。退房的时候，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动，关心地问：“老板!?我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”老板低声说：“我推销这个空调很挣钱!?”
4.跟家人在饭店吃东西，爸爸看着我，说：“我怎么看孩子不像我呢？”妈妈看了我，说：“都养了二十多年了，不像也不要说了，要不到时候老婆跑了，孩子也没有了啊。”
5.给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
6.住进汤臣一品之后，跟隔壁的雯雯好上了，我们经常串门玩。今天我把她逗哭了，雯雯嫌我欺负她，所以不理我了。于是我在她门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵。”
7.晚饭后在客厅看电视，妻子突然对丈夫说：老公，我非常爱你，但是我必须得离开你了。正当丈夫发愣的时候，就看见妻子走到了卧室去玩电脑了！
8.过年了，小美对儿子说：你是想去婆婆家呢，还是去外婆家？小刘在身边说：他这么小的娃儿，没必要问他这种问题？小美横了小刘一眼：那你来说？
9.前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥“哼一声，就往屋里走了……?
10.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑段子#
1、重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2、其实男人的压力真的很大，承受了很多责任，我们男人也有忧愁的时候；有很多男人心情不好的时候都喜欢回家前在车里面抽上一根烟，静静的思考反省，因为只有那个时候我们的身体才是属于我们自己的。推開门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是兒子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了。哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼！
3、晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！女方已经不再傲慢，看着她笑得正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒地在女人面前走了，留下她独自买单去……
4、小姨子之前学过武术，性格大大捏捏的，经常一言不合的就把别人揍的人翻马仰，现在30岁了依然是单身？昨天晚上，我们一家子在一起吃饭，丈母娘问小姨子：你们公司有男同事么？小姨子说：十几个吧，怎么啦？丈母娘说：这么多，那你怎么不找个男同事处对象。
5、妻子：女人的黄金年龄很短，也就是18岁到26岁那么几年。我：男人的更短。妻子：谁说的，男人到了40岁，还是一枝花。我：其实男人的黄金年龄只有16岁到18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了……
6、话说小体和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回家。打电话跟家里人说，家里人就问属什么？小体说属狗的。家里人一听就说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的小体不行。直接来了句：长的像猪行不行？
7、在中南大學当实习老师，没多久和大我40岁的富婆教导主任好上了。最近准备同居，我就在家收拾了一下行李，结果无意中翻出来一个老相册。里面有一张老妈包着一个陌生小女孩的照片。我好奇的问道：妈，这是我妹吗？我怎么没见到过，不会送人了吧？老妈说：那是你！我有点纳闷了：我家虽然没女孩但也不能从小把我当女孩养吧？老妈有点生气的回：你小时候老爱扯我头发，打了都没用，我就把你的头发留长，也让你尝尝被扯的滋味！
8、公公退休以后，领了150万元的退休金。公公闲着无聊，便跟着婆婆报名参加了一个交谊舞培训班。公公想让婆婆对他刮目相看，便趁婆婆不在偷偷向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成XIAN鹤、天鹅……公公愣了许久说了一句：“就是不能把自己想象成人，是吧。
9、方丈去接上幼儿园的小徒弟，门口家长特别多。只见一男人接了3个男孩，3个长得特像！大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟！?
10、老丈人因车祸去世，肇事者知道自己做错了赔了我们1000万的现金。我们作为唯一的继承人拿着这笔钱买了一幢豪华别墅。但不幸的是遇到一个很招人烦的邻居。昨天邻居来我家问：你们，请问您今天下午用修枝剪吗？我：真不巧！今天整个下午我都要和妻子修剪果树。邻居说：那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？?
2. 在清华上大学的时候交了一个女朋友，谁知毕业以后她竟然和一个50多岁的富豪跑了，我当时真的是伤心欲绝。前两天，一哥们给我介绍了个女朋友，我们在一起非常幸福，可是没想到昨天突然接到前女友的电话。当时她哭着对我说那男的抛弃了她，现在想起我的好，想复合。我听完之后很生气，果断拒绝了她，她又哭又闹，说现在只有我了，不答应她就去自杀。现在问题来了，参加她葬礼那天我是穿西装去还是运动装去好？?
3. 上班时发现女经理的嗓子哑了，就给女经理一盒治嗓子的药。女经理嗓子好了以后问我：你给我治嗓子的药想过真好，现在我的嗓子已经好了。我说：这个药很珍贵的。女经理：那得多少钱啊？我逗女经理说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。女经理一下尖声叫道：那岂不是要过亿！
4. 我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买得起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”?
5. 还记得那时候刚上初一，我们排坐的时候我被排到了一个姑娘旁边。我左边是这个姑娘，右边是个男孩，我们三个玩的很好，一直打打闹闹的。后来流言蜚语就传出来了，说我和妹子关系不清不楚，怀疑我俩枣恋。当时还小，不知道咋回事，就觉得被冤枉了，委屈地哭了一节课。那个小男孩心疼我，就和我换了下位置，从此我就没被误会过了。如今我拿着当年男女同桌的结婚请帖，心里有种说不清道不明的滋味……
6. 和女朋友回家的路上看到一辆五菱宏光载着橘子卖。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“9块9一斤，包甜！”女朋友：“我们还是回小区楼下买吧。”我说：“小区10块一斤！你是不是怕我拿着重？”女朋友：“你想多了，主要是9块9一斤我算不过来！”
7. 前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……
8. 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！！！??
9. 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
10. 那天的早晨，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生当时激动坏了，拿上手机钱包就冲了出去，并坚定说道：“我爱你，等我。”2个小时过去了，他还在三里屯打车……4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
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