给宝宝起名字大全属狗的 属狗的宝宝取名字宜忌

#图文打卡##我要上微头条##赤峰头条#老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。

老师问道：“究竟是怎么回事？”

孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍？”

“我。。。我拒绝回答这个问题。”女孩结巴地说，眼睛跟着害羞地避开隔座的男同学。

接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔。”

“罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事：第一、你昨晚没有预习功课；第二、 你满脑子歪念头。。。”最後，教授还下了结论，说道：“第三、恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声喝道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考得怎么样？”

“没什么，我交了白卷，你呢，哪里？”

“哎，我也是！”

“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

某所大学的法律系，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：『什么叫诈欺罪？』

学生回答说：『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』

教授非常诧异：『怎么解释？』

学生说：『根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』.......

课上语文老师在黑板上写了一首诗：“试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？”老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：“只可意会，不可言传”

有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的考试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说："你猜我是谁"！

老婆小梅比我力气大，不管我怎么努力还是打不过她，经常被她打翻，有时还被她骑在身下。那一次我忍无可忍，就咬了她一口。她“哇”地就哭了，班主任还以为她受了多大的委屈，直骂我是属狗的。这典型的是“会哭的孩子有奶喝！”

经过锻炼，又跟会武术的舅舅学了两手。三四年级我的战力逐渐和她靠拢，五年级她已经不敢打我了。后来，她经常带韭菜饼给我吃，我也有时带点东西给她。

周围小伙伴看到这种情况，经常起哄。我决定跟她拉开距离，就找了一个借口和她吵了一架，然后就不理她了。一天下午放学后，两名中学女生在学校门口拦住我：“你是刘星星吗？”

我怯生生地点点头。那问我的女生作势要打我，另外一名女生拉住她。要打我的女生介绍：“这个家伙没良心，我妹妹知道她喜欢吃韭菜饼，天天缠着我妈做韭菜饼给他吃。这家伙还欺负她，我妹妹这几天天天哭哭啼啼的……”

初中小梅和我进了同一个学校同一个班，初一我们基本没有什么交集。初二她做了班级的“值日生”。每天下午第四节课，周老师拿着“值日生薄”点名，轮到小梅值日时男生上榜率就高很多，其中我的名字上榜率更高。

有一次，周老师拿着值日本问我为什么数学课开小差？我很恼怒，问周老师小梅的座位在我前面，她怎么知道我开小差的？这不正说明她上课不听讲，在东张西望吗？周老师你不问青红皂白，也不分析一下就来找我，明显是在包庇女生……

周老师当场发怒，当场打了我一个嘴巴：“你敢责问我？”

初三的一次班委会上，周老师问大家平时能不能听懂老师们讲的课？比如自己的英语课，有不懂的要及时提出来。我们都不出声，小梅说周老师讲的英语课自己都能听懂。

“懂！都懂！”周老师突然没好气地说，“这次考试你怎么就考了七十几分？”

我们都憋着笑。小梅脸色一会儿青一会儿白的。大概周老师也觉得自己刚才态度有点问题，他笑了起来，我们也跟着笑起来。周老师下面的话全部听不见了，头脑里满是刚才的场景。

好不容易挨到班委会结束，我使了个眼色，同是班委的羊兴才赶忙拿数学书问我一个题目，我耐心给他讲解。还不忘关心地问：“刚才讲得有点快，你听懂了吗？”

“懂了，我全听懂了！”羊兴才谦虚地说。

“懂，你都懂！”我板着脸说，“你考试怎么就考了七十几分呢？”

同学们纷纷好奇地询问出了什么事，只有小梅脸色铁青地坐在座位上一声不吭！

第二天同样的情景剧多次在班级上演，演员都是同桌的男生。一名男生询问同桌题目，同桌解答后询问有没有听懂。然后训斥一下：“懂！你都懂！怎么考试就考了七十几分呢？”

小梅终于忍不住，把课本往桌上一摔：“真气人！”

然后跑到走廊上哭去了，情景剧也就落幕了。

大学四年，我们读了不同的师范大学。毕业后居然分到同一个学校。我们几个单身狗喜欢睡懒觉，经常不吃早饭，她好心劝解我们几次，但我们觉得她多管闲事。后来她经常送包子给我们吃，还经常找同宿舍的李泉说话，我们都觉得她们两个有情况了。

后来……

居然成了我儿子的妈了。哎，真是造化弄人呀！

1984年，美国。上世纪，好莱坞科幻大电影《银翼杀手》里女一号的照片。她的名字叫达丽尔• 汉娜（Daryl Hannah），她脚踏透明塑胶高跟鞋，一身紫红色的泳装，露出大长腿。膝头上还坐着一个哭嚎的婴儿，不知道是不是她的孩子。这娃娃应该是属狗的，跟我差不多大。 ​

1、小姨子对我说：“姐夫，给家里的小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？”我说：“再要只小狗吗？”小姨子说：“不，我要只小猴子。”我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢？”小姨子：“因为我想要一只小兔子。”我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系？”小姨子是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！”

2、一家人忙于晚餐。我丈夫看着他的儿子写论文。他只是用反手拍打了男孩。我抱着孩子向他大喊：“你在做什么！好吧，为什么要打孩子？”我丈夫生气地拿起笔记本，交给了我。我仔细看了一下。我儿子写道：“下班后，爸爸又回来了。”

3、一美女抱狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生将错就错的说：“请问你儿子多大？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，喜欢咬人。”“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗？”。美女难堪的不知所措。

4、子勋问娇娇：“现在有个创业项目，只要投资几十万，就可以什么也不用干，在家里待着就能领年薪，3到10万不等，还包吃住分房子！”娇娇：“什么样的好项目，报酬如此丰厚？”子勋回答：“把你嫁出去！”娇娇疑惑的问：“出嫁为什么还要我花几十万块？”子勋噗嗤一笑：“就你这副尊容，不整容能嫁的出去吗？”

5、经理:“你叫什么名字？”应聘者:“我叫布里仁。”经理:“你叫不理人，是吗？你的爸妈太有才了。他们怎么给你取了这么一个名字？”应聘者:“我姓布，阴云密布的布，雾里看花的里，一视同仁的仁。我叫布里仁，而不是不理人。经理，你知道吗？”经理那个囧！

6、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！” 7、有一天，姐妹俩去银行取钱。正巧，警察来了，他说：“你们有犯罪嫌疑，跟我们走一趟吧！”到了警局，警察问姐姐：“你叫什么名字？”“蒋英羽。”警察再问：“你叫什么名字？”“蒋英羽。”警察问妹妹：“What—is—your—name？”妹妹答：“蒋国羽。”警察：“……”

8、侄子因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿，现在正躲在房间里哭。嫂子想开导开导侄子，不料侄子突然开口问嫂子：“妈，你前男友叫什么名字？”嫂子诧异的说：“问这个干嘛？”侄子抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么……”嫂子生气的说：“孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。”

9、我在家闲了4个月，老本已经吃完，最近每天只吃一袋方便面。今天中午12点我睡醒后里拿出一个硬币说：“如果是反面我就去找工作！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！我想了一下：“偶然性太大，三局两胜！”第二次还是反面，我：“如果连抛三次都是反面就是注定该找工作了！”第三次仍热是反面，我大喊一句：“我命由我不由天！”

10、毕业典礼后，校长看到一个同学把毕业证摊开放在地上，就问道“同学你在做什么啊”，同学回答“晒学历”，校长又问“为什么这么做呢”，该同学答道“水分太多了。” 11、还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”

12、有一Police抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。Police问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！

13、凌晨，老公一走一瘸的回到家，嘴里冒着酒气，将一叠钞票交给我。大约有两三万的样子。我大吃一惊：哪来这么多钱？老公：那天不是看《喜宝》么。我一脸懵逼，老公继续说：里面不是有段话：如果有人用钞票扔你，没关系。跪下来，一张张拾起，不要紧，与温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。老公顿了顿，突然满脸通红：这钱就是这么来的，只是书上没说屁股会疼！ 14、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。