虽然历时一年半，但是最终还是教训了不遵纪守法的企业，感谢朱老师的帮助，这是送我的新年大礼包[呲牙][呲牙]@朱礼华谈劳动仲裁
张雪峰本科就读于郑州大学，也是河南最好的大学。可在一次课堂上，他突然问道：“你们知道我高考考了多少分吗？”
底下有位男同学回答：“高一本线20分。”
张雪峰说：“对，但具体多少分，回到家乡我也不怕丢人了。我告诉大家，我高考只考了488分。因为当年的题比较难，二本的分数线才418，三本才370多分。”
当初拿到录取通知书的时候，张雪峰还挺美，毕竟考上了211高校嘛！
可上大学的第一天，他就受刺激了。因为跟他同宿舍、同专业的一个河南本地考生，居然考了609分，比他高出了整整121分。
以前只知道河南高考内卷严重，但没想到这么严重。其实，根本原因还是在于，河南高校不多。造成了狼多肉少，僧多粥少的局面。
而作为省会城市的郑州，人才供给一直都是略显不足的状态。所以，郑州在人才引进这点上，一直都很努力。
据悉，4月15日上午，郑州市长将向全球青年人才递出橄榄枝，还要送上创业“大礼包”！为众多创业者，最大限度的提供便利。听说这次砸的，可都是真金白银。
虽然，我不是河南人，也不是在郑州上的大学。但这次疫情，看到河南驰援上海800吨的物资。我觉得这座古老城市，一直在发挥它的作用。
最后，希望河南越来越好，郑州越来越好！
#活力郑州 青春郑州 广纳贤才 风华正茂#
1.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2. 男友给了我老妈30万彩礼，最近经常来我家商量结婚上的事。今天男友又来了，侄女偷偷对我说：姑姑，你的眼光怎么越来越差劲了啊，上次那个比他帅多了。我：我没换男朋友啊，他就是上次那个。侄女小手一拍：我说怎么没认出来呢，原来是他的旺旺大礼包忘记拿过来了！
3. 我为了阻止一条二哈往马路中间跑被一辆五菱宏光撞飞了。事后我发现我来到了天庭，见到了玉皇大帝。玉皇大帝一脸和蔼地对我说：“年轻人，我能满足你一个愿望，说吧！”我立马激动地说：“大仙，我想要8000斤黄金。”玉皇大帝笑着说：“8000斤黄金？你根本就拿不走！”我：“那好吧，我换一个，要800亿欧元的银行卡。”玉皇大帝：“那告诉你密码就是第二个愿望了，你真的想清楚了？”我顿时就慌了：“大仙，那你给我一个没有密码的卡吧！”玉皇大帝摇摇头说：“不行，你还是换个别的吧。”"
4. 富豪老丈人开奥迪R8去碧桂园买房，问：精装修多少钱一套？销售经理说：30000一平方米。富豪老丈人说：这么便宜，给我来6套！销售经理仰天看了一下，说：总共18000000。富豪老丈人拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服。富豪老丈人忍不住问了一句：您用的是云计算吗？
5. 这天一个百万富豪因为做生意失败了，现在穷的一塌糊涂。今天兒子去相亲，回到家后老妈问他怎么樣。兒子说还行，就是长得胖了点，是个二百多斤的大胖子。这时老妈语重心长的说：兒子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事兒！
6. 公司最近新入职了一个女同事，身材完美，公司的单身狗垂涎三尺，争先恐后的去搭讪，不过都被她拒绝了。今天，她走到我面前，问我有没空，能不能帮她一起搬家，我想着，难道脱单的机会终于来了啊，二话不说直接答应，公司新来一女同事，长相甜美，单身狗激情澎湃，搬了一个下午总算是搬完了，女同事提出要请我吃饭，到了餐厅后，发现女同事还叫了一个男人，还对那个男人说：幸好不是你帮我搬，不然把你累着了我会心疼的....
7. 我媳妇经常在网上买东西，在很多地方都留下了身份信息，有好多骗子给打电话。昨天接到电话，说她中奖了，奖励电冰箱一台！媳妇直接说：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”说完，媳妇还把我弟弟的警员编号报给了对方。我和媳妇笑了一晚上，结果第二天就接到弟弟的电话。弟弟笑着说：“嫂子，你咋知道我想要买新冰箱了呢，谢谢了啊！”
8. 公公是名牌大学的微积分教授，因为年纪大，被学校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算开空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们开空调吧？婆婆：开什么开，天又不是很热！！！！公公：我的体温低，怕热！！！！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！！！！
9. 今天发工资了，老板娘亲自给我转账，一共39800块钱。我有些纳闷，我月薪是3980，这是多了一点，我赶紧打电话问：“老板娘，你给我多给了10块钱。”老板娘愣了一下，问：“你数学是英语老师教的吗？”我挂了电话又算了一遍，就是多了一个0啊，我这数学没问题。我又给老板娘打电话，说是多给了10块，她似乎有些郁闷地说：“不管怎么样，我多给你工资是事实吧？所以，晚上你请我吃饭。”我拒绝了，给她发了一个10块钱的红包。说实话，我很生气，作为一个有钱人，多给10块钱你就想让我请你吃饭？万一你说没地方住，我是不是还得找酒店，那得花多少钱啊？我才不上这个当。"
10. 在妇产科里，有一个孕妇即将就要生产。痛的在病床上打滚，还冲着在一边陪产的丈夫大喊：“我以后情愿不要儿子养老，也不生了！”丈夫看见老婆这么痛苦，就说：“全都听你的！”三小时后，护士抱出来了一个女婴。孩子满月以后这对夫妻想了很多名字，没有一个是满意的。最后还是妻子拿定主意说：“我们闺女就叫来娣吧！”
11. 今天终于能下个早班，由于俺得一高兴，不小心把桌子上得文具碰到地上了。俺本想着以一个帅气的动作一气呵成捡起来。当俺起身得时候不小心腰撞桌子角上了，正当俺痛苦的捂着腰得时候一哥们来了句：“哎呀，大兄弟，你这是做甚呢？”“大哥你瞎呀，大兄弟在割腰子。”
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单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2. 女友的闺蜜婷婷无家可归了，女友收留她来我们家里住。我不小心得罪婷婷了，所以我一直说好话夸她。女友：婷婷这么好，你是不是后悔爱错人了？我正要说话，婷婷故作惊讶的说：姐，这事你都知道啦？这么害我，对她有什么好处？
3. 今天老婆回来脸色不好，我问她怎么了，她说被闺蜜欺负了。早上闺蜜看到老婆说你这么黑居然还不打伞？不怕晒得更黑？老婆一听有道理，于是下午打了把伞。刚到公司，闺蜜隔老远就看到老婆。然后她说：我说你现在打伞有什么用？反正都那么黑了！
4. 表弟考试的前一天晚上，舅妈准备了一根油条两个鸡蛋的早餐，寓意考试得100分。等成绩出来了，没有达到预期，舅妈一拍脑袋：“满分120分啊，我这不是添堵吗？”后来，表弟高考的时候，舅妈吸取教训，早餐做成了120的形状。结果表弟还没有初中毕业考得好，舅妈一上火，晕了，120急救车都来了。
5. 作为我们大学里公认学渣的我，竟然面试上了最好的企业。同寝室的哥们都很疑惑，于是问我有什么窍门。我说：我在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了。哥们：然后呢？摔坏了手机就能进去？我：不是，然后我对面试官说领道，我陪你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！然后我就进去了……
6. 前段时间我下班回家，发现妻子正在发愁。我问她：怎么了。她说：我真是没用，我刚才替你熨上班穿的西装，结果不大会用把裤子烧了个大洞。我安慰她说：没事的，上班的衣服我多备了一身哦。妻子听到后露出了高兴的表情说到：还好有那条裤子，我用那条裤子把烧的洞补上了。我……
7. 姐妹昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，我问姐妹怎么了。姐妹还一边哭一边笑：我跟男朋友谈好了彩礼18.8万，结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到12.8万了，我是嫁还是不嫁啊？我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回姐妹：麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到9.8万了？
8. 大姑给我介绍了一个妹子，明天要我去见面。到地方之后，妹子对我一直很热情，我们聊的不错。后来我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起。老婆说：因为我发现你长得很丑，敢来相亲说明有底气。我佩服的说：你看的还真准，见面的前一天我就买彩漂中了5000万。
9. 富二代在酒吧喝醉酒，回家倒头就睡了，第二天早上富二代想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！富二代说：那个，我现在不在家，你过了2小时送来行吗？快递小哥说：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！
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