步入成人用品商店，小伙子对服务员说：“老板！我要买1个特大号的安全套！”
服务员惊讶万分，问道：“你这小身板买安全套干吗？”
小伙子回答道：“是这样的，五·一劳动节有节目演出，我问老板娘我能演什么？老板娘说：你演个球你演
一个套圈摊上，一位套圈的大哥和摊主发生了很大的争执，引得路人纷纷围观！
一个小哥路过，看到这种情况，问道：“这咋回事啊？”
大哥说：“我花了两百多买的圈，套的一只鹅，他不给我！”
摊主说：“你可别那么说！反正我没看见你套上去，你肯定那我去拿东西的时候不注意自己放上去的！这个不能算！有本事你现在就套，只要你现在套住了，我就给你！”这明显就是老板想耍赖不给人家，大哥这大鹅嘛！
小哥见状，对大哥说：“那既然这样，我帮你套几个吧！”
大哥倒也实诚，把手里花钱买的圈都给了小哥说：“行，行行！”
谁知人家小哥真是出手不凡呀，简直是一套一个准儿！围观的人群中爆发出了热烈的掌声！眼见着小哥把这些大鹅套去不少了！
摊儿主赌气的对小哥说：“你要有本事全给我套完，一只也别剩！”
只见小哥火力全开，十分钟以后，这些大鹅全部拿下了！
小哥对老板说：“老板，麻烦你把套中的鹅拿过来吧！”
摊儿主却说：“这是你帮他套中的，不能算！我这儿的规矩就是，谁买的圈谁套！”
大哥说：“凭啥不能算呀？这是我让他套的！”
摊儿主牛B哄哄地说：“凭啥不算？就凭这是我的摊子，我说了算！”
小哥说：“老板这样，要不你给他拿两只好了？人家花了两百块钱，要你两只鹅，你也不亏呀！”
摊儿主却说：“没有，一只都没有！”
大哥的脾气也上来了，对老板说：“老板你要是这样说的话，那刚才套的这些鹅，我全给你拿完了！”
摊儿主说：“来，你拿，你拿个试试看！来……”
大哥有些犹豫地看了看小哥，小哥说：“没事儿，你去拿，咱花钱套的，咱不怕！”
这大哥这下直接掀开网子就进去了，摊儿主本来想要阻止的，经过一番友好的肢体语言讨论之后！
只见摊儿主用手捂住眼睛，吓得再也不敢阻拦了！大哥把大鹅全都用红绳栓了起来，就这么牛气哄哄的，牵走了！
看到这还真是解气呀！你说这老板也真是不知好歹！你既然做着这买卖，就要讲诚信嘛！人家套中了凭啥不给人家？你既然玩不起，别摆这摊儿啊！
本来人小哥全部套中了，也没想着占你便宜，把鹅全弄走，只想要两只了事！可是这老板也太 嚣张了，居然一只鹅也不打算给人家！这事儿搁谁，谁不生气呀？这下可好，被人好好修理了吧！真是活该呀！[捂脸]
这下这个老板可是出名了，你说以后人家谁还敢去他那儿套圈儿啊？这套住了，你也不给什么东西呀！那要是碰到个厉害的，还能让这摊儿屈服！要是碰到个老实人，还不是干挨坑呀！
像这样的无良摊主儿，市场管理员是不是应该好好管管了，也不能让他这么随意的坑骗消费者呀！您说是不是呀？谁给他的权利让他这么肆意妄为呀！
为了保护这位摊主的隐私，咱半边儿脸也给他打上马赛克吧！他不怕丢人，咱都替他觉得丢人呀！[笑哭]
1.小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。”小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。”空姐：“绝对是真的。”小舅子立刻就给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。”空姐笑着说：“当然。”然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？”空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！”
2.我和老公结婚三年了，自从我们有了宝宝以后，花销越来越大，都快挣不够花的了。昨天我打开老公钱包，里面就剩十几块钱了。我就拿了一百块给他，他一直推TUO不要。我：你钱包都快瘪了，快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：我不食嗟来之食。正在我打算收起来的时候，这货补充了一句：你放桌子上我就要。
3. 今天刚加了薪，所以心情不错，就趁媳妇不在，我把家里的衣服都洗了，地也拖了，屋子里收拾的很干净。而且还做了一桌子的饭菜，美美的，就等媳妇兒回来。媳妇兒回来一看，马上脸色就变了，没等我说话就问：“怎么着要和我离婚吗？是不是外头有人？最后的晚餐，这饭菜里面没下什么药吧。”亲们，这是什么道理？这老爷们兒在家里就不應该干活.....
4 老王上次开着80万买的帕萨特去喝酒，结果自己喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，正是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾起动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，你最好戴好头盔，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
5.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
6.高中毕业后，我要出去工作了，临走之前，我对妈妈说：“我一定好好干，混个衣锦还乡再回来。”妈妈：“多吃点，吃的胖了，衣就紧了！”我无话可说……
7. 今天早上我走在路上居然捡到了一个钱包，里面有600块钱还有证件。最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机号码也写上了。都到这份上了我就打过去！结果只听对方弱弱的说：这手机我也是刚捡到的。
8、 有次小叔子正在刷游戏的时候，突然收到了女神的短信，开头是银行卡号，后面写到：老公，我急需用钱，请转到这个卡上！毫无疑问，这是被盗号了，但是小叔子没有犹豫，立马转了一千过去。第二天就给女神打电话表白了，然后没几天就在一起了！这就是舍不得孩子套不到狼吧。?
9. 妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
10、 为了开一家属于自己的公司，我用自己的身份证网贷了200多万。公司员工不多，我身为老板，经常和他们打成一片。今天到了办公室，看见一女员工趴在桌子上，咬牙切齿地说：臭男人，SI男人。我疑惑地问：怎么了？失恋了？女员工说：我男神向我表白，我挺高兴的，心里也同意了，就想着假装矜持下，就没立即答复，结果他就走了。"
11. 在古代有位皇帝很喜欢古筝，但是他弹得实在难听，所有大臣和宾妃都不愿听他的琴声。于是皇帝找遍整个皇宫，竟找不到一个知音。他便传旨从监狱里拉来一个死囚，皇帝说：“只要你说朕的古筝弹得好，朕可免你一死。”死囚答应了，但是皇帝的古筝刚刚弹了一半，死囚便喊到：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
儿子读三国突然问道，假如你是范疆，张飞让你三天凑齐十万一件白盔白甲，否则就杀头，你会怎么做？
呵呵…
不要以为张飞要求十万白盔白甲是在刁难范疆二人，但其实并不是。
古时全军带孝不算啥，全国带孝的例子也很多。
十万白盔白甲也不是说要十万套白色的战斗盔甲。
张飞只是在说，要全军服白举哀，军士盔甲上要有白色而已。
这其实是一个很正常的而且并不难完成的简单任务。
范疆的应对里有很严重的的失误，严格来说他是有取死之道的，这里不全是张飞凶暴的缘故。
为什么这样说呢？我们来看看范疆是怎么说的，他说：“白旗白甲，一时无措，须宽限方可。”
这说的啥屁话？他说的这句话既没有说明困难，又没有给出计划，就只是虚头巴脑的把球又踢回给了张飞，空洞无物又不负责任，合着他昨天一天啥都没干？
不管哪个领导遇到这种下属都得爆炸。
先不说张飞脾气暴，这种关键时刻，张飞是要做政治秀的，你一整天时间屁都没做，合着我张飞嘴上说为二哥报仇，哭的天崩地裂，身上却连孝服都没穿上，你让外边怎么看我？
所以范疆这是犯了政治错误。张飞被架起来以后已经不能不罚他了。
那么范疆真的必须死吗？
当然不是，
其实范疆接到的这个命令，本来就不是一个必须严格完成的硬性指标。
十万白盔白甲，三天完成。这是张飞在表达情绪和意愿。你要是去和张飞扣这个数字究竟合不合理，那就是你脑子有包了。
这不是做数学题，这是职场生存。
里面的弹性大着呢。
他范疆拿到了张飞的命令后，他需要做什么？
首先他需要理解命令，命令是什么？张飞要全军上白布，为关公举哀挂孝。这是张飞要表达自己的态度和立场。
十万白盔白甲？
白甲？不存在的，也就是找块儿白布掏个洞，脖子上一套的事。
白盔？不存在的，也就是扯个布条，头盔上一缠的事。
那么九万九行不行？
八万九行不行？
五万白布套头+五万布条行不行？
这些都可以商量。
但是张飞和他身边的人用的你得赶紧给他准备好。
进出他营帐的人，身上你得先准备好。
然后各级将校佐吏你得安排好了。
其他的士兵，十个人发一根布条都能打发了。
所以张飞给出的其实是一个可以完成的阶梯式任务。
只要第一天你先给张飞和他身边人换上校服，这一关你就过了。
现实里你能做到这一步，你在绝大多数领导那里基本都可以过关了。
然后范疆呢？ 他第二天来找张飞，一天时间他啥也没做，他就说这事搞不了。
连张飞要用的东西他都没给准备。
你说他是不是找事？
给个麻利的当天各营传令下去一顿安排，这会儿差不多都搞完了。
哪怕啥都没搞，也得想法甩锅，你得告诉张飞这事在哪卡住了，你不能直接就把球踢回给张飞。
你甩给张飞，张飞这会儿在风口浪尖上，他根本没法原谅你啊！
所以在张飞眼里，他真的是在违令抗命，张飞这会儿顾不上刁难他。
所以这样的废物要来干什么？给自己添堵吗？
给现在也得被开除。
范疆想活命很简单：“将军容禀，职下昨日接令后已将军中白布尽数取出，安排军中裁缝日夜赶工缝制，将军与身边亲卫所需如今已经备好，此时就在帐外，将军可要现在更换？”
张飞不可能拒绝这个，他会毫不犹豫地进行换装。然后还得哭一场表演表演做做秀。
然后校服在身的张飞，情绪已经消解至少三成。
张飞演完继续问：如今军中情形如何？
张飞不会去和你数数的。
范疆回道：“回将军，各营将官佐吏俱已接令，军中自昨日起已经全军为关将军举哀挂孝。”
张飞满意之下，情绪再次消解百分之三十。
回复理智的张飞：“一应所需可曾足用？”
范疆回道：“谢将军关爱！军中将士闻关将军遇害，无不痛哭流涕，矢志复仇，自发为关君侯服白带孝者众多，如今军中所存白布确已不多。不过，职下已派军士去左近的城池筹措收集，只是此事还需将军签发军令，不然职下恐怕地方官员会推搪误事。”
此时矛盾已经由范疆和张飞甲乙双方之间的问题向军方与地方之间开始转化。
此时张飞对周围的不满情绪再次消解百分之三十。
张飞难道会不给军令吗？
当然不会。
张飞：“稍后我予你手书一封，放胆去做。”
范疆圆满完成任务，顺带狐假虎威从地方敲到好大一笔油水。买了烧鸡好酒，回头时不时就给张飞安排上。
在以后的日子里，混得风生水起。
“嘿嘿，这办法我看行……”
，96岁的钱学森过生日，现场宾客云集，突然，钱老的目光落在了角落处，那里站着一个女人，他愣怔了几秒，才颤声问道：“你……还好吗？”
这个让钱老牵挂的女人，名为李佩。
她是“中国应用语言学之母”，主编了中国第一套研究生英语教材，她的一生都在为中国的教育做贡献，81岁的她步履不停，创办中关村大讲堂，亲自邀请各领域的专家免费演讲，一直持续之久。
然而，这些辉煌的背后，是她鲜为人知的经历与哀伤。
19，李佩出生于书香门第，18岁考入北京大学，抗战胜利后，她凭借自己出色的工作能力，获得了前往康奈尔大学留学的机会。
在康奈尔大学学习期间，李佩参加中国留学生组织的聚会，遇到了自己一生的爱人郭永怀，并与之走入了婚姻的殿堂。
当时，郭永怀是名气如日中天的科学家，在康奈尔大学新成立的航空工程研究院当老师，而李佩除了完成自己的学业，还在东方学系给即将派驻亚洲的未来外交官们教授中文。
但是，尽管眼前的日子来之不易，未来的前途一片光明，在他们两个人心里，没有什么比“中国”二字更重。
因此，接到钱学森的来信，请他们回国，他们毫不犹豫地放弃眼前的功名利禄，回到了亟待建设的祖国。
回国后，郭永怀进入力学所工作，李佩没有心安理得地享受着科学家夫人的安稳生活，而是积极投身到中关村的建设中，成为西郊办公室的行政干部，为郭永怀和无数跟他一样的归国科学家做好后勤服务。
为国家付出的日子固然是辛苦的，郭永怀常常“不辞而别”，因为工作的特殊性，他每一次出差都不能告知地点，也不知道要去多久，李佩从来不问。
但是，这样的日子也充满了甜蜜，李佩每一次都默默地照顾好女儿，默默守候着家庭，等待着丈夫回家团聚。
然而，好景不长。
1968年，郭永怀前往西北进行研究工作，在从兰州乘飞机回北京的过程中，遭遇飞机失事。他和警卫员紧紧相拥，用身躯护住了重要的科研数据，自己却与世长辞……
噩耗传来，李佩一句话也没说，这一天她彻夜无眠，静静地躺着，克制着自己的情绪。
在郭永怀的追悼会上，当时的李佩因为自己的留学经历被审查，没有人敢坐在她身旁，甚至连说一句安慰的话都不敢。她就这样一个人孤零零地坐着，独自承受着丧夫的悲伤。
所有人都担心李佩撑不下去了，可她依旧那么坚强。当国家询问李佩是否需要帮助，她说：“我们不需要同情。”她不愿意以丈夫的牺牲换取任何优待。
后来，她将郭永怀的骨灰从八宝山烈士公墓迁到了中科院力学所的郭永怀雕塑下面，这样她想念郭永怀的时候，随时可以去看看他。
两年后，仅有17岁的女儿郭芹响应国家“上山下乡”的号召，前往内蒙古地区。
独自一人的李佩将所有的心思都放在了她最重要的教育事业上，她应邀成为中国科学技术大学研究生院的外语教研室负责人。
当时中国的外语教育刚刚恢复，研究生院缺教材，更缺老师，李佩的工作难度可想而知。
为了让研究生们拥有一套外语教材，她自己翻译原版资料，自己编教材。
没有老师，她想尽办法挖人才，找退休的老师回来上课，找大学的老师兼职，到中科院信访办公室看有没有求职的人，甚至创办应用语言学研究生班，自己培养师资。
李佩的课程总是格外的生动有趣，她甚至经常邀请学生到家里听英文歌曲、音乐剧，她以独特的教学方式让学生们爱上英语。
她每一天都要认真梳妆打扮后，才去上课，在课上永远是端正地站着，连倚靠一下讲台都不曾有，她认为，这是对学生最起码的尊重。
在她的学生眼中，她永远都是那么优雅得体，但是几乎没有人知道，她经历了什么……
，96岁的钱学森过生日，90岁的李佩前来祝贺。
钱学森看见李佩，难掩心中激动，他关心地询问李佩近况，还问她：“你现在有几个孩子？”
可没有想到，李佩微怔了一下，缓缓答道：“一个都没有了。”
一瞬间，现场的学生都沉默了……就连钱学森都没有想到，在前，李佩唯一的女儿因病去世了。
经历了中年丧夫，又经历晚年丧女，可李佩从来没有埋怨。女儿走后，她依旧提着录音机去给博士生们上课，她从来没有缺席过一节课，只是声音有些沙哑。
她依旧对生活充满热情，每天都要把自己收拾得干净体面，年近百岁还张罗着组织各种老年人学习活动。
，她将“两弹一星”勋章捐献给中科大。
，她又将毕生的积蓄捐献给力学所和中科大，她请外教将她在美国的积蓄兑换成人民币，加上多年的工资存款，一共60万元。
她把自己能捐的都捐了。郭永怀逝世45周年，她把自己最后的一点念想，也捐了。那是郭永怀牺牲时被火焰熏黑的眼镜、手表等，还有他生前爱用的计算尺。
她的人格高贵豁达，在她的眼里，身外之物远远没有内心的坚持重要。
她的一生波澜壮阔，有人称她为爱与智慧的传奇，能被称为“先生”的女性并不多，而李佩，就是最值得尊敬的先生。
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1 .男友对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。
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7. 闺蜜和她男友在一起已经七年了，今年情人节她想和她男友一起去外面旅游。昨天她下班后买了一大堆食材，晚上做了一桌子的没事。饭桌上闺蜜说道：亲爱的，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？闺蜜男友：在家吹风扇不也挺凉爽的吗？
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10. 富二代有一块劳力士绿水瑰，可今天早上出门的时候忘带了！几次想看时间抬起手来看到的却是空空的手腕。坐地铁时坐富二代旁边的小男孩就问富二代：叔叔，你有一块隐形的手表吗？富二代很尴尬，说：不是，叔叔只是在假装有手表！
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刚才顺风车拉了一位美女！
上车后紧闭双眼，过了几分钟她问道：“师傅，你相信一见钟情吗？”
我蒙了：“啥！十来块钱的车费还要套感情吗？”
她没有说话，过了一会她又问：“师傅，你相信爱情吗？”
我转过弯了，便说：“什么爱情不爱情的，我不知道，但是吐到车里多收五百啊！”
她说：“别人都两百，你咋还多收三百？”
我说：“今天的爱情涨价了……”
“老杜，上海黄金市场的情况你知道吧？”吴铁城一进门就问道。“知道啊，怎么了，看你这样子是被套进去了吧？”杜月笙微笑着说道！
“要是把我套进去还好说，孔先生被套进去了！” “谁，那个孔先生？你这么着急？” “孔祥熙！” “孔祥熙？不可能吧？”
一听见孔祥熙三个字，杜月笙一下子就从椅子上站起来了，他根本没有想到七星公司的后台老板竟然是蒋介石的连襟孔祥熙。
原来，七星公司是以孔祥熙为首的几个官员办的公司，他们以雄厚的官僚资本准备在上海市场上大捞一笔，没有想到却会碰到这样一个局面。
在吴铁城来找杜月笙的时候，上海商人们正逼着七星公司如数结账，孔祥熙等几位高官正急得像热锅上的蚂蚁一般团团转，因为这种事情除了乖乖赔钱以外，就是天王老子来了也没有办法。
一心想着赖账的孔祥熙在情急之下，突然想到为何不将赖账之事交给上海的黑帮去解决呢？于是，他马上联系吴铁城让他来找杜月笙。
当吴铁城将这件事情的内幕全部讲完之后，杜月笙犹豫了几分钟后还是答应了，道：“既然是孔先生的事情，那我杜某人又怎好推辞呢？吴兄，你回去直接告诉孔先生，这件事情三天之内保准给他办妥。”
得到了肯定答复后，吴铁城满面笑容地走出了杜公馆。而接手这桩棘手事的杜月笙却忙了起来，他赶忙派人将这次黄金交易中成为债主的诸多商人约到华格臬路杜公馆开会。
“黄金交易市场内的事情我都知道了。不过，我的一个好朋友套在了里面，本人一向很重义气，怎么又能坐视不管呢？各位，别说我杜某人，就是你们的好朋友遇到了这种事情，你们会无动于衷？我想你们肯定会像我一样讲义气。”
杜月笙这一番话把债主们说得面面相觑，但是几个舍不得钱的商人还是高声嚷道：“笑话！没有这样的事，别人掉了枪花（玩了花头），硬要叫杜先生出来解决，世界上没有这种道理！”
“是的，这怎么可能？” “这样一来，谁还敢在上海滩上做生意？” 到手的钱被硬生生挖去，哪个不心疼？可这些商人都不愿得罪杜月笙，当然更重要的是也不敢得罪杜月笙，现在既然有人提议，也只好跟着响应。
“让人割肉谁都不愿意，看来我只能采取另外一些办法了，我听说黄浦江里有一种鱼，最喜欢吃肉，尤其是人肉，而我又是一个十分喜欢喂鱼的人，嘿嘿，你们说说，我该去哪里找些人肉呢？”
杜月笙的话音一落，刚才还唧唧喳喳个不停的商人们马上一个个闭上了嘴，好像自己一张口说话便会被绑出去喂鱼。
“杜先生，你能不能让七星公司以后不乱来。只要他们不再乱来，能恢复上海市场的经营秩序，那么一切都好说。”一个年纪较大的商人说道。 “是的，只要杜先生愿意做个保证人，不许七星公司再卷土重来，那么就有商量的余地。”
一名中年商人接口说道。 “嗯，是的。” “就应该这样干！” 听见众位商人都纷纷附和这个提议，懂得见好就收的杜月笙点了点头答应了下来。
这件事情办成之后，杜月笙不但向孔祥熙显示了自己的实力，又讨好了孔祥熙，提高了他在四大家族心目中的地位。
事后，孔祥熙直接亲自打电话给杜月笙，向其表示感谢，同时也将“上海黄金交易所理事长”的头衔赠送给了杜月笙。
1、 土豪喜欢上了一海底捞服务员。服务员对一直追求她的土豪说：“只要你给我转100万我就做你老婆！！！！”土豪不敢相信这是真的，问道：“真的？给你500万都没问题。”服务员：“绝对是真的！！！！”土豪立刻就地给服务员转了500万，然后说：“说话要算数！！！！”服务员笑着说：“当然！！！！”然后递了一个布娃娃给土豪。土豪疑惑地问：“这是什么？”服务员：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！！！！”
2. 上个月的休班，我正在家里打游戏，突然我的房东来找我收房租。房东阿姨对我说：你都已经一个月没交房租了，再不交我可就给你停租了！我赶紧对阿姨说：都怪我上几个月花钱太厉害，把钱都花光了。阿姨您看你又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租全部都给补上！听我这么一说，房东阿姨笑着说：其实吧，你一个月不交也没什么关系，一年不交也没事兒，关键是要看态度！
3. 老爸做生意赚了8500万元，直接在汤臣一品全款给我买了套房子。刚搬没几天，就看见二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中的女神。我听同事说想要脱单，先要搞定丈母娘，于是我每天去给未来的丈母娘送温柔，献殷勤。终于在今天，未来的丈母娘说话了：我知道你的心意，我对你其实也有感觉，就是我这大了你20多岁，你家里人能同意吗？？这剧本不对啊，你听我解释啊……
4, 前段时候发小偷偷的给我介绍了一个对象。妹子长确实实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时候不知晓怎样办才好……发小幽默风趣化解尴尬，还始终替我讲好话，后来，妹子看上了他。我总认为我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成绩一对！?
5.小姨子去海边住了一个月，回来后包着我一直哭。追问之下才知道她在那里交了一个男朋友，谈了两个星期就分手了。我想着现在这么感性的女孩不多了，就轻轻拍打她的背。然后小姨子抬起头眼泪汪汪的说：“哥，能帮我个忙吗？”我：“可以，你说。”小姨子：“你别趁人之危，离我远点可好？”我的手瞬间僵硬住了……
6. 雯雯的领导是一个幽默风趣的人，但就是这个唱歌方面有些五音不全！今天领导拿着一部手机给雯雯，让雯雯听歌猜什么歌，音乐刚响起，旁边的同事立马答道：张學友的吻别。领导说：不对，再猜。歌曲中带有着一丝刘德华的声音，難道是刘德华的吻别？领道这才会心一笑：是我唱的。深藏功与名！
7、 今年已经30多岁了，但是还是对象，家里人天天都在张罗给我相亲，已经相了10几个了，没有一个喜欢的。前几天老妈打电话过来说：“我又给你介绍了一个女孩，她从小就是素食主义者，一点兒荤腥都不沾。”我心想那肯定很瘦了，说不定是我喜欢的类型。到了见面的地方，我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”我：“是啊，为什么你都吃素了还这胖？”
8.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
9、女友想開我的布加迪出去玩，可是刚出门五分钟就撞到电线杆上了。我特别的生气，狠狠地骂了女朋友一顿。等我气消了以后，突然感觉自己有点过分。打电话道歉，她一直不接，于是，我只好信息：我看着你的照片，反思了一下自己，感觉自己做得很不对，说的话太过分了，你可不可以大人不记小人过，原谅我这一次？女朋友秒回：你看的哪张照片啊？
1、有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2、老公拿到驾照之后买了一辆新车，在车的屁股后面贴了一个壁虎车标求平安。早上这只壁虎少了一只尾巴，没办法就换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。老公连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小男孩。老公问原因，小男孩说：想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。老公：原来只是一个对新鲜事物充满好奇的小男孩！
3、五十岁的女明星十分有钱，和一个流量小生在一起了。这天，两人来到陌生的城市逛街。一个帅哥对女明星喊：美女进来烫个头吧，新技术，很好的。女明星想着自己很长时间没打理过头发了，就走进去用新技术把头发烫了。结完账出门时，还是那个帅哥站在门口。帅哥礼貌地对女明星说：阿姨，您和您儿子慢走啊！
4、一对年轻情侣刚在民政局领完结婚证，他们在回去的路上開心的交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真漂亮！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是从别人家借来的。”女的没有很意外，淡定的说：“没关系，出于良心，我现在也如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“就是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑女人吗？”女的笑着说：“千万别再这樣称呼她了，她现在可是你的妻子了！”
5、为了走出大山，我去了城里的KTV上班。昨晚下班的时候，我见到了在城里卖水果的二叔。他告诉了我一个手机号和两个办公电话，说想吃说过就给他打电话。我一听就说：“哎哟，做大了啊？两个办公电话！”这时，旁边的婶婶说：“他就知道吹，是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”
6、家里的地该耕了，每天跟着老爹一起到地里帮忙。我负责把握方向，老爹拉着驴走。每次我套好车，都跟前面的老爹说：“爹，走吧!?”爹就拉着驴向前走，日复一日……一天，他没来，我一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。我气急!?突然冷静下来，高喊：“爹走吧!?”于是驴缓缓前行~
7、小富二代学习一塌糊涂，一张嘴还特别会说。 昨天回到家，富二代问：老爸，我和别人什么都一样，这样好吗？ 富豪：每个人都有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。 富二代：老爸你说的对，我今天就干了件非常有个性的事。 富豪：什么事？ 富二代：期末考试，全班就我一人没及格。
8、我是新江人，但是最爱吃海鲜，今天在市场看一个卖青虾的，都是死虾还贵，转身就要走。老板拦住我解释：姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的，上飞机还活着呢，咋到这水土不服就都死了。说到最后把大姐自己都说笑了。哎，你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢！
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、和老婆属于一见钟情的那种，所以一个月我们就闪婚了！新婚夜，我问老婆：媳妇，你小腹的刀疤怎么来的？她幽幽地说：小时候骑自行车摔的。我听了很是心疼，并在心里默默发誓今生一定要好好疼她，然后就紧紧地抱住老婆睡了！
10、在家闲的无聊，听到客厅外老妈開门的动静，我赶紧跑过去包住她。我说：老妈，我怀孕了，你要包孙子了！她一脸惊讶看着我：你说啥？我拉着她的手放到我的肚子上：你感受一下，他踢我了。老妈一脸震惊，直接一巴掌扇到我的脸上：你要是饿了就直说，单身狗还这樣骗我！我警告你，下次再偷穿你姐的衣服骗我，我就打断你的狗腿！
#西安头条# 在秦岭终南山寻隐问道的时候，在库峪深处发现2套闲置院子，这两套院子属于一家人，一套新房一套老房，可租可售，新房设施齐全，可拎包入住，这里有山有河有地，可以种菜养花，交通便利，停车方便，位于西安市长安区杨庄库峪，距离西安一个小时左右，适合退休后养老住山过田园生活，一年租金多少你能接受？如果买卖，多少钱你能接受呢？#新农人创作大赛# #夏日生活打卡季# 秦岭终南山超大闲置院子，可租可售有山有河有地，适合过田园生活秦岭终南山超大闲置院子，可租可售有山有河有地，适合过田园生活 - 今日头条查看图片
终南山超大闲置院子，有山有水有地，可种菜养花，适合过田园生活
秦岭终南山居
1:有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！……......点个赞，支持一下!
2:老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理，看样子很伤心！老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续……”
3:晚上在刚開的酒吧喝酒，開了一瓶黑桃A，后来喝大了跟隔壁卡座的人起了一点小冲突。我怒踹对方一脚，问：你知道我爸是谁吗？对面那个大汉不知道是真怂还是假怂，有点吓住了，颤抖着声音说：不知道。我蹲在地上哭了起来：我也不知道，我是个孤兒。要不是昨天朋友帮我录下来，我都不敢相信是我说的！
4:老哥在哈工大毕业之后，在迈巴赫4S店内当销售员。运气不错一年挣了100多万，后来他觉得辛苦就辞职开了家小卖铺。这天上午，有个土豪开着迈巴赫来店里买了一瓶红牛。土豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给表哥说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了！然后直接走人了！表哥想了一上午，越想越不对劲：现在有钱人怎么这么抠门呢！
5:孙子已经半年多来老家了，虽然不是亲生的，但是奶奶还是想他！暑假奶奶就把孙子接来了，家里热，孙子每次喊热的时候都去抓鹅。奶奶说：你不是热吗？跑来跑去得不更热了？孙子：奶奶，我一追鹅，它就忽闪翅膀，然后就很凉快了！结果一个暑假过去了，奶奶家里的十几只大鹅全累死了。""
6:今天一大早老婆大喊道：老公，今天就是立秋了。我淡淡地说：怎么了？立秋有什么大惊小怪的？老婆说：立秋可就是秋天了，秋天就可以穿秋裤了。我看看墙上温度计显示三十多度，于是笑着对老婆说：嗯，等会我就把你的秋裤拿出来.....
7:我问哥们：“你是怎么追到这么漂亮的女友的？”哥们：“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她想吃圣代，可惜周边没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送了过去！”我：“所以，这就是重点？”哥们：“不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公交车的话，时代早化了！”??
8:老丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老丈人买了花，傻等一天没见丈母娘来。回家后看见丈母娘在看电视，他怒了。丈母娘说：“我妈不让我出去。”
9:我和老婆是名牌大学的同学，毕业后我去老婆家提亲，她家人要8万彩礼。我想尽一切办法只筹了6万，实在筹不够了，只能厚着脸皮向岳父说明情况。他皱着眉头思索了良久，然后深深的叹了口气：我已经给你们交了15万的婚房首付，原想着回点本钱，这下可好，亏大发了啦！不过我有一个要求，我家姑娘，一经出厂，没有售后，你要是同意，6万也拿走！
10:订完婚，富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命的挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！
11:高考最后一天，我们班主任为了放松我们的情绪就给我们讲起故事来。他说那年她监考，当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊。走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
有次节目中，何炅看到韩雪带着钻戒参加节目，忍不住问道：“这个钻戒是真的么？要多少钱？”
韩雪回答：“大概700w吧。”
何炅听到后很吃惊：“这有多重啊？”
韩雪回答：“大概6克拉吧，我买珠宝主要是为了投资，好不好看其次。”
和别的女人爱好不太一样，别人都喜欢买车买房买包包，韩雪却喜欢投资珠宝，不是普通珠宝，而是那种能拍卖的珠宝。
贝嫂曾经看上一枚19.7克拉的蓝宝石戒指，韩雪最终以7000w竞拍成功，让人不可思议，相当于大概10套北京城区房子被韩雪带在手指上。
当年作为同学的胡歌就说过：“韩雪在班上经常请同学吃饭，家里很有钱。”
韩雪出生于1983年，苏州人，父亲是军队的电气工程师，母亲是军医，奶奶是志愿军文工团演员，爷爷是位师长，姑姑则在加拿大音乐圈小有名气，韩雪从小就出生在“红三代”家庭。
都说娱乐圈是个大染缸，圈里的人为了出名，什么事情都做得出，但是韩雪优越的家庭，使得韩雪能够在娱乐圈中保持自我。
俗话说，穷玩车，富玩表，除了珠宝，韩雪还很喜欢手表。
有次记者会，韩雪戴着一块价值1700w的百达翡丽被记者认出，韩雪只是笑了笑，因为这个牌子的手表她还有很多。
汪涵有一次开玩笑说：“我送你一套1000平的别墅你住么？”
韩雪语出惊人：“1000平米刚好能放在我在苏州家里的院子里。”
大家听完都很震惊。
韩雪在娱乐圈一直保持低调，从没晒过自己的老公，据说是个圈外人，比韩雪大20岁。
不知道是谁这么有福气能够把韩雪这么优秀的女神娶到手呢
#八卦手册#
#娱乐新鲜事#
“老杜，上海黄金市场的情况你知道吧？”吴铁城一进门就问道，一脸的焦急之色。“知道啊，怎么了，看你这样子是被套进去了吧？”杜月笙微笑着说道。
“要是把我套进去还好说，孔先生被套进去了！” “谁，那个孔先生？你这么着急？” “孔祥熙！” “孔祥熙？不可能吧？”
一听见孔祥熙三个字，杜月笙一下子就从椅子上站起来了，他根本没有想到七星公司的后台老板竟然是蒋介石的连襟孔祥熙。
原来，七星公司是以孔祥熙为首的几个官员办的公司，他们以雄厚的官僚资本准备在上海市场上大捞一笔，没有想到却会碰到这样一个局面。
在吴铁城来找杜月笙的时候，上海商人们正逼着七星公司如数结账，孔祥熙等几位高官正急得像热锅上的蚂蚁一般团团转，因为这种事情除了乖乖赔钱以外，就是天王老子来了也没有办法。
一心想着赖账的孔祥熙在情急之下，突然想到为何不将赖账之事交给上海的黑帮去解决呢？于是，他马上联系吴铁城让他来找杜月笙。
当吴铁城将这件事情的内幕全部讲完之后，杜月笙犹豫了几分钟后还是答应了，道：“既然是孔先生的事情，那我杜某人又怎好推辞呢？吴兄，你回去直接告诉孔先生，这件事情三天之内保准给他办妥。”
得到了肯定答复后，吴铁城满面笑容地走出了杜公馆。而接手这桩棘手事的杜月笙却忙了起来，他赶忙派人将这次黄金交易中成为债主的诸多商人约到华格臬路杜公馆开会。
“黄金交易市场内的事情我都知道了。不过，我的一个好朋友套在了里面，本人一向很重义气，怎么又能坐视不管呢？各位，别说我杜某人，就是你们的好朋友遇到了这种事情，你们会无动于衷？我想你们肯定会像我一样讲义气。”
杜月笙这一番话把债主们说得面面相觑，但是几个舍不得钱的商人还是高声嚷道：“笑话！没有这样的事，别人掉了枪花（玩了花头），硬要叫杜先生出来解决，世界上没有这种道理！”
“是的，这怎么可能？” “这样一来，谁还敢在上海滩上做生意？” 到手的钱被硬生生挖去，哪个不心疼？可这些商人都不愿得罪杜月笙，当然更重要的是也不敢得罪杜月笙，现在既然有人提议，也只好跟着响应。
“让人割肉谁都不愿意，看来我只能采取另外一些办法了，我听说黄浦江里有一种鱼，最喜欢吃肉，尤其是人肉，而我又是一个十分喜欢喂鱼的人，嘿嘿，你们说说，我该去哪里找些人肉呢？”
杜月笙的话音一落，刚才还唧唧喳喳个不停的商人们马上一个个闭上了嘴，好像自己一张口说话便会被绑出去喂鱼。
“杜先生，你能不能让七星公司以后不乱来。只要他们不再乱来，能恢复上海市场的经营秩序，那么一切都好说。”一个年纪较大的商人说道。
“是的，只要杜先生愿意做个保证人，不许七星公司再卷土重来，那么就有商量的余地。”一名中年商人接口说道。 “嗯，是的。” “就应该这样干！” 听见众位商人都纷纷附和这个提议，懂得见好就收的杜月笙点了点头答应了下来。
这件事情办成之后，杜月笙不但向孔祥熙显示了自己的实力，又讨好了孔祥熙，提高了他在四大家族心目中的地位。
事后，孔祥熙直接亲自打电话给杜月笙，向其表示感谢，同时也将“上海黄金交易所理事长”的头衔赠送给了杜月笙。
帮助孔祥熙解决七星公司的棘手之事后，杜月笙又帮其坐上了中央银行总裁的宝座。同时，他还帮助孔祥熙和“国舅爷”宋子文成功控制了中国通商银行。#大同#
“最近龙湖和黑卓要开盘，都是大平层，看宣传很不错，要不咱也买套？”
吃早饭的时候，青西新区某高档小区，复姓夏侯处长的太太说道。
“信息挺灵啊？”夏侯处长闷头吃着饭，很随意地问道：“家里有多少存款，够吗？”
夏侯太太说道：“存款有一些，还有两套房子一直出租，十来年了，我想卖了归拢归拢。咱住个大平层，再把现在这套出租好了。”
“这些家务事，你看着张罗就是。”
夏侯处长吃完早餐拿起一张餐巾纸擦擦嘴，回了一句，起身去了洗手间。
最近，龙湖薛家滩项目推出了几栋八层洋房，200来户。
好多中介开始造势，价格又说一万八九的，有说一万六七的。
其实都是在造势，或者试探市场潜在购买者。
朝阳山路和海王路交界处，原来的胶南开发区管委所在地块，闲置多年，据说被胶南地产界“黑马”黑卓地产拍的。
准备建设几栋高层，180—380平精装大平层。
放出试探性价格2.5万每平。
好多条友说，价格虚高，不一定好卖。
这就有点外行了。
有钱人是“啥贵买啥”啊！
便宜？便宜没好货，还不稀罕要呢！
其实，胶南近些年一直缺少这种高端人士“刚需盘”。
消费品里有个名词叫做“奢侈品”。
在国内就是稀缺，高端，奢侈的意思。
笔者一直强调，这个“舶来词汇”应该解读为“富豪生活必需品”。
对于没有钱的人来说，是奢侈，是天价。
对于富豪来说，就是“普通日常用品”。
就如同开篇的夏侯处长，买套房很平常的小事。
要说起来，房子真得是用来住的。
不过，作为家庭个人最大综的商品，房子和车子一样，还可以是拿出来“炫”的。
就如同开桑塔纳、夏利和开宝马、奔驰、劳斯莱斯，虽然都有代步功能，但是，面子是不一样的。
现在，购房的主力是谁？
成规模的私企老板，国企高管，公务员，事业编人员成了主力军。
这部分人群，前些年房价相对低的时候，已经拥有了数套房产。
有的人就会卖掉一些房产，然后购买别墅，大平层等高端产品。
二手房房市场就会释放大量“相对低端”的房子。
而这种房子的接盘侠却根少了。
能买的都买了，买不起的就在农村“平躺”，不进城了。
所以，近期是相对普通的商品房“滞销”。
而在青西新区主城，尤其区政府附近，确实缺少几个“高端刚需盘”。
而这种楼盘，肯本不需要口口相传。
高端人士买楼“从来不看广告”，“内参”已经足够。
请不要自作多情。
1、同学聚会，都说自己工资有多高，问道我时，我弱弱地说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪……
2、岳父为了让小舅子在重点中学念书，贷款买了套学区房。礼拜天，小舅子的班主任到家里家访，进来就问小舅子：“你们家幸福吗？？”小舅子高兴地说：“幸福啊！！”等到班主任走后，岳父直接打了小舅子一巴掌：实在忍不住了：“你什么时候更名改姓了，我咋不知道，还姓福？？”?
3、小舅子用老丈人跑了一个月滴滴的私房钱买了个平衡车。结果路上不小心和一辆保时捷911追尾了。保时捷车主没有生气，反而问他：这破平衡车多少钱？小舅子说：3200买的！你给我500块钱就行了！保时捷车主生气地看着小舅子，就好像他要多了一样，直接丢给小舅子3200把平衡车买了。然后就见他拿起小舅子的平衡车丢在了垃圾桶里。小舅子见他走了又去把平衡车开去公司，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了3200块钱！
4、我在电子厂上班的时候被老板的女儿看上了，于是就抱着无奈的心情娶了带着一套别墅一辆兰博基尼，外加一千万现金的老婆。老丈人是妻管严，有一天对小姨子深情地说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。小姨子点点头，对着厨房喊：妈妈，管好你老公，他又想骗我钱！
5、闺蜜在中央财经大学考研，和一男老师交往，未婚先孕打过两次胎。如今又怀孕了，医生告诉她再打胎就没有生育能力了。闺蜜想把孩子生下来，但是不敢告诉她爸妈。她准备请假回家，想先探探爸妈的口气。闺蜜说道：“老妈，最近我好喜欢小孩子呢！”老妈暗喜，瞥了老爸一眼，说道：“你喜欢就好。”她顿时欣喜万分，感觉有戏，打算找个合适的时间告诉爸妈。过了一个月后，闺蜜的妈妈跟她说：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈！”"
6、↓在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
7、上了班后我在外面和朋友一起租了个房子，一个月回家一次。这次回家，老妈从菜市场买了2斤排骨，老妈说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吃吗？老妈：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。老妈意味深长地看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。"
8、我在外地上大學，一年回不了几次家。那次端午节回了一趟家，老爸让我给姑姑送点粽子叶。我刚一进门，就听到我那胖表妹跟姑姑诉苦：“这两天不知道是怎么了，经常觉得有男的跟踪我！”姑姑说：“可别胡说了，就你这个200斤的身材，谁跟踪你呀？我估抹着可能是那男的走夜路怕黑，跟着你为了壮胆……”
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9、我和老公上班的时候和公公上班的地方正好相反。有一次，公公上班就要迟到，于是我们就送公公上班。路过一家精神院的时候，车胎竟然爆胎。公公正换轮胎的时候，一不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。老丈人正纳闷怎么办呢，这时一个精神病路过，看了看，说：“你把剩下3个轮胎各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢開到市区，找家修车的不就得了？？”老丈人恍然大悟，然后问道：“你那么聪明，怎么还待在精神病院里？？”那个病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！！”?
10、我是一个大圆脸，严重影响了我的颜值。于是找了个减肥机构瘦脸，保险起见，我和机构签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，一个月没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我10万元。我问原因，老板说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我们无能为力！
1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道：“你这辆车多少钱啊？”女婿说：“40万左右。”老丈人又问：“你哪来这么多钱哪，买这么好的车？”女婿：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”老丈人：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”女婿：“我去，谁说要你付钱哪？”老丈人：“那你说的只要岳父五万是啥意思？”女婿……
2、我今天打算检查一下儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是派来保护孩子的天使。而我却是天上掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼！
3、夜黑风高的夜晚梦到我被一群五大三粗的老男人们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗！
4、上个月的一天是我跟妻子结婚三年的纪念日，打算多花点钱，带妻子去高级餐厅吃顿好的。告诉完妻子我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
5、我一直以为的生活其实就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是十分残忍的鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强！
6、有时候叫自己朋友还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，如果没有搞好最后连朋友都没得做！
7、今天看到电视上报道手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了！
8、上个月的时候有个小姐姐向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
9、下课回到宿舍听音乐，想想作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥！
10、今天我和我媳妇聊天，媳妇：老公，要是有一天你失去了我，你会有什么体会？ 我：就像炒菜没有了盐！ 媳妇：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
11、我：“妈，今天我们老师要我们买个量角器。”
老妈：“量脚气？有这么好的产品吗？回来先量量我有没有脚气！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1”监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
段子：儿子：妈妈，为什么我们只要被虫子吃过的而不要完好的菜叶呢？妈妈：傻孩子，被虫子吃过的代表它没有打过农药啊！儿子:那要是虫子吃了之后死掉了呢？妈妈懵了！
段子：我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......?
段子：老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉
段子：开着二叔的宾利出门，撞到了一个美女。美女的性命保住了，但是脸部毁容严重，我心中有愧，就打算娶她。到了结婚那天，我带着一大帮子伴郎去接亲。丈母娘哭得一把鼻涕一把泪，口里还念叨着：我的白菜啊，我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊，就这样被人连根端走了！我立刻安慰道：妈，您放心吧，咱们离得也不远，只要您一个电话，我立马带她过来。老丈人也安慰道：孩子大喜的日子，不要哭了，女婿刚刚也表态了，再说，舍不得白菜怎么能套住猪啊？这个大喜的日子，你们为什么骂人啊？
段子：跟老婆结婚很多年了，夫妻感情一直和睦美满。老婆在家每天做家务，接送孩子上下学挺辛苦。老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！老婆：你是多长时间没洗澡了，真恶鑫，滚一边去！
段子：一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
段子：老张身高2米1，却谈了个娇小的女友1米5，微胖。 某天早上，他俩手拉手出门去公园，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在一楼冲老张大声喊：“大清早的，你拉着行李要去哪里啊？”
段子：小红：我男朋友背着我追别的女生，我该怎么办？小明：你男朋友力气真大，背着你不说，还能追别的女生！
段子：今天公司女同事心情不好，便约我下班一起吃饭！吃到一半的时候，她点了一瓶哈啤，然后问我：“能不能陪我喝点酒？今天我心情糟透了！”我犹豫地回答，“那个，对不起哈，我不太会喝啊。”女神：“噢，那个我也不太会喝，而且一瓶倒，一发酒疯就亲人了，唉～”说完还很幽怨地看了我一眼，我马上回头喊：“服务员，再来四箱哈啤！”
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