1、下午去游泳，趁老公没上岸，借他手机群发“现在还债一律五折”半小时后老公收到了很多转账消息，有一两百的还有一两千的，过了一会儿老公上来后发现我干的好事说道别人欠我们家一两万你就只还一半？
2、今天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田梗。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧饱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
3、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
4、因为老公最近升职了，耐不住时间的打磨，就跟我离婚了。女儿归我，我开始努力工作，昨晚女儿吃太多了，胃涨得厉害。我贴心地拿了几粒胃药给女儿，说吃了就不疼了。吃完以后，我就一直围着她问好点没有，几乎十分钟左右就要问一次。女儿很急说：好烦啊你，怎么不见你以前这么关心我啊？我说：那是因为药过期了。
5、晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
6、总有一些马的思想是特别的另类，它们追新求异，往往不走寻常路，不按套路出牌，喜欢把自己打扮得与众不同。它们先是穿件白衬衣，又把黑色T恤撕套在外面，就为了体现个性范，又把黑色体恤撕成条状，还大言不惭，美其名日说这叫“混搭”风，你不懂啦！哦，对了，这说的是斑马。
7、女朋友家是村里的养猪大户，她爸知道我们在一起后一直各种反对。那天女朋友带我回家，吃饭的时候想着反正看不上我，我就敞開了吃吧，指不定没下次了！当我第三碗米饭下肚以后，女朋友爸爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女兒，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体應该抗揍！”我怎么突然有种不好的预感……
8、我在上大学的时候，有个女同学说话特别的嗲。但是女同学长得丑又矮又胖，有很多的同学都讨厌她。这天，军训中途休息的时候，那个女同学去找教官：教官，你教我防狼术吧，晚上人家好怕的！然后，教官看了她一眼说：同学，你多虑了！
9、小时候不听话，总是被老爸拿竹条打P股。一次正在挨打，姐姐过来了，我用祈求的眼神看着她。姐姐看懂我的意思，就踢我求情：爸，弟弟都哭了，要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼：谁求情我就揍谁。姐姐停了下说：我的意思是弟弟P股都要打烂了，要不翻过来打。
10、老婆生日那天，问老婆想要什么礼物我都买。她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感。
1.今天约好和朋友一块去鬼屋玩，就是那种有真人扮演的，听说很逼真。我胆子比较小在里面没待多长时间就跑出来了，我在门口等半天也不见朋友出来。我在出口往里一看，这二货竟然一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？回答：没多少没多少……
2.平时很喜欢逗女同事玩，每次逗她都没有生气，都是冲着我说：哼，你给我等着。今天快下班的时候，女同事笑嘻嘻地跑过来问我：哥，下班后陪我去见几个朋友吧。我说：不去，你找其他人吧，女同事见状，掏出500块钱说：陪我去，这钱就是你的。看在钱的面子上，我勉强答应了。
3.小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”
4.发小初中毕业的时候就奉子成婚了，如今我刚考完博士，发小的孩子都14岁了，长得又高又帅。我一直在外地上学，基本很少回家，今年回家后来拜访一下发小。小侄子又高了，他跑到我身边一站：哎呀，我比叔叔还要高了啊！！！！发小看不下去了，跳起来打了孩子屁股一巴掌：比什么身高，有能耐跟你叔叔比比体重！！！！
5.在儿子5岁生日的时候，我给儿子买了一个小皮球。他今天哭着对我说：“爸爸，二哈把我的小皮球咬破了。”我生气的说：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的水喝光了，把盆里的饭也吃光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”?
6.今天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田梗。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧抱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
7.读初三的表弟铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，打电话叫我过去劝劝。我刚到他家门口，就听到姨夫愤怒的声音“你看你表哥，就是书读的少！打了都快十年的工了到现在还是屁都没有！都快三十的人了，媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”呃，我停在半空的手真不知道这个门敲还是不敲，敲了姨夫会不会很尴尬！
8.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
9.在北大上大一，夏天的时候学校组织我们去献血！我们寝室的一个室友去了，完事奖励了一箱纯牛奶。拿到宿舍后大家一起喝，没到一个星期就喝完了。我们寝室的老大说：那谁没课了再去献点血，宿舍的奶没有了！
10.她妈妈见到我后，对我赞不绝口，直夸我是个阳光，帅气的小伙子，三人相处的可很融洽，她妈妈也很认可我，到了晚上的时候，发生了一点小插曲，女同事租的房子是两室一厅的，她妈妈单独睡了一间，只剩下一间。我提出要睡沙发，女同事说：既然是演戏，那就演得真实一点，咱俩就一个间吧，我觉得有点道理，便于女同事约法三章。可是睡觉的时候早已把约法三章抛出九霄云外了，既然木已成舟，我也只好认了。今天她妈妈回去了，女同事看着熟睡的我说了句：小样的，不用点计谋还真拿不下你。我去，我是不是中了这娘们的计了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1；我和丈夫小睡了一会儿。我丈夫以为我还在睡觉。他觉得他一直在认真地用手揉我的脸，不时地轻轻地吻我。就在我以为他想吻的时候。就像一个普通的电视剧情节一样，当他感叹他的妻子你是如此美丽时，这家伙轻轻地说：太大了，炖肉够几道菜了
2：发明家问一对夫妻：“要我为你们做些什么？丈夫：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。妻子：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。发明家：“是你们让我明白，你们内心深处的需求！
3；一段时间里面，我的电脑坏了，然后就一直放在那里没有管它，没想到有一天它自己居然开机了，我看到后被吓死了，电脑管家就出来说本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了，剩我在一旁发呆！我当时就惊呆了。
4：天晚上，老婆拉着我去地摊上淘点便宜货，人特别得多。我和老婆手挽着手的，生怕走失。老婆松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时居然顺手挽住了旁边一个大爷的手。既阻碍我迷茫之际，后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后，大妈直接就挽住了我的胳膊。"
5：星人是从遥远外太空的汪星球来到地球的外星人，利用很萌的外表骗取人类的信任。然后出其不意的占有地球的骨头资源。喵星人是从遥远外太空的喵星球来到地球的外星人，利用很萌的外表骗取人类的信任。然后出其不意地占用地球的鱼资源。天敌是汪星人和吱星人。
6；为一点小事，我和女朋友又吵架了。我昨天下午五点下班的时候，她穿着一双恨天高的高跟鞋来公司接我下班。看到我和同事们走出来，她走上前，挽着我的胳膊说：亲爱的我来接你下班。我看着高我近10厘米的女朋友，同事都在窃窃私语。我泪流满面，心想果然不能得罪女生啊。??
7；天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田梗。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧饱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
8：我前妻被车撞死了。我拿了200万赔偿，又找了个老婆。在汤臣一品的家里，养了一只波斯猫。这一天，猫突然咬了他的妻子，但她没有生气。我带着它去宠物店洗澡，耐心的拔，用吹风机吹干。我在想，她是不是要以德报怨？高朝来了，她华丽地咬了猫一口，猫带着悲伤的声音逃走了！
9：听说闺蜜相亲的时候，一名男子开了近百万辆车。 她目瞪口呆。 我对好朋友说：“听说昨天去相亲的时候，连续见到了两个男人。 ”我问。 好朋友：“是啊！ ”我：“听说两个男人都有车，对吧？ 一个人开着近千万的车，另一个人开着几百万以上的车，你发呆不看，你也太傲慢了吧”亲友：“一个人1200万，另一个人560万，的公里数！
10；有一天小明和老师谈起小明：“老师，我可以问你一个问题吗？”老师说：“可以。”小明说：“那我只能回答你知道还是不知道，可以吗？”老师：“很好。”小明“你知道你是sb吗？”老师：“请出去。”
11；工程年初八开工，因为家里有事，回去工作需要几天。到家第三天，一个女工给我打电话。她说：“XX，你回来工作吗？”我能再见到你吗？你知道吗，当我看不到你的时候，我很难过。上班感觉无精打采，提不起精神……”我：“好吧，好吧！停下来！年假前刚借你100块，还没还呢！值得吗？"
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1、45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！
2、里拆迁了，我拿到赔偿款后买了一枚688万的钻戒给女神。女神很开心，她终于答应做我女朋友了。我为了庆祝脱单，就约了几个兄弟出来喝酒。这时一个兄弟说：“小刘，你看那是不是你女友？”我转头看到女友挽着一个60岁左右的老男人。酒劲一上来，我冲上去对着那老男人狠狠地踹了几脚。这时女友跑了上来，大叫：“爸，你没事吧？
3、小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！
4、天男朋友来我家玩，于是我带他去挖地，打田梗。抓泥巴的时候，一下子抓到两条蚯蚓，吓得我脸色煞白！然后跑过去和男友撒娇，男友也赶紧饱着我让我不要害怕。老弟在旁边不屑一笑：姐你就装，小时候老爸用火烤了一碗下地笼捉黄鳝的蚯蚓，要不是我和老爸拉的快，那一碗蚯蚓还不够你吃的呢！
5:我和老板夫人暧昧不清，不久总裁发现了这件事，生气地解雇了我。因为学历不高，能力也不突出。大众，我找不到好工作，只好去电子厂打工。最近身体有点不舒服，我去医院检查了一下。医生给我把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝开水。不要喝酒，要戒酒。出去走走，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点头问他。“医生，我到底出了什么毛病？”“老中医”收入太低了！压力太大，不适合高消费。一花钱就发火！“我当时愣住了，真是信义啊！
6:今天车管所打电话让我去领驾照。 我就这样素颜去了，工作人员凝视了我很久。 我反复问了我好几次问题。 但我刚走出大厅几分钟，就接到电话让我再检查一次。 那个女性问了是否代理考试，怎么和照片不一样，我回答说是自己。 照片不自然。 她依然有疑问，别人也来看了，一个声音说。 “是她。 脸这么大很难找。
7：最近公司里的业绩很好。因此请部下管理。开着宾利带着妻子在老家呆几天。结果进门前听到支气管炎的丈人和丈母娘吵架。妻子的父亲指着妻子的母亲大声吼道。“我不管你多累，不管你有什么理由，如果你让我不开心，我一样扇你！我以为这个丈人喝了多少，就下定决心说了这话，结果一进门，就看到丈人拿起扇子，恭恭敬敬地向丈母娘扇着。''
8：河边的茶馆里，两个朋友在说着彼此的近况。甲说：“为了让太太开心，我不再抽烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙：“那她一定很开心吧。”甲说：“不。现在她想数落我的时候，找不到理由。每天都缠着我找我身体的问题！”
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