1、在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”
2、 老丈人领了120万元退休金，用这钱开了一个养猪场。我最近嘴馋了，故意拿了一袋旺仔小馒头去老丈人家逛了一圈！正好碰到老丈人家杀猪，走的时候，老丈人拿出好多猪肉让我带回去吃。我：“爸，你这辛辛苦苦地养了这么久，我怎么好意思呢！”老丈人：“没事，多喂点饲料，三四个月就长大了，饲料也便宜，就当是买饲料喂你吃了。”我：“……”?
3、 用身份证贷款了10万，每天对女神献殷勤。花了1万块终于加上了V信号。晚上女神问我：開的车是手动挡还是自动挡。我说是：声控的，说走就走!说停就停。我就把家里的牛车照片给她发了一张。现在每次发消息都是红色感叹号，这是什么意思？
4、 老爸在茅台酒厂上了三个月的班，就用赚的钱全款买了一辆大众辉腾。我从小就对数字不是很敏感，因为记不住老爸的车牌号，所以经常上错车。有一次，老爸来学校接我放学，我又坐上了别人的车子。老爸恨铁不成钢，当时就忍不住了。他直接把我拎到了车前，吼道：“你给我看好了！苏K·BS555，英文字母是抠鼻SHI，记住了没！”这一次，我是真的记住了
5、 初中的时候，我们學校搞消防演习，要求跑起来。老师跟我们强调：演练时，要相互协作，多帮点小姑娘，咱班别又倒数。下午，演练信号一响，我们班的班长，包起班里的最漂亮的女同學转身就跑，大家喊着叫着追！最后，由于我班动作出奇的迅速，成了全校弟一，老师笑成花了。
6、 最近公司倒闭了，房子，车子都卖了，一下子就成了一个穷人！昨天晚上在路边摊喝醉后回家，在路上遇到了一个乞丐，乞丐问我：小伙子，你想改变你现在贫穷的命运吗？我点了点头说想。乞丐又说：我现在给你两个选择，第一个是一次性给你1000万！我忙问：那第二个选择呢？乞丐：第二个选择是第一天给你一块，但之后一个月里每天给你前天10倍的钱！我仔细的想了下，说：我要选择第二种！那个乞丐果然给了我一块钱，我特别高兴！今天我再去那条街找那个乞丐的时候，结果发现怎么也找不到那个乞丐了！
7、 小姨子回家路过大润发买了500块钱的螃蟹，丈母娘在厨房做饭小姨子想去洗澡间冲个澡。她看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，丈母娘丢给小姨子一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水好，我给牧羊犬洗澡比较好用。”小姨子嘟囔了一句：“唉，人不如狗啊！”丈母娘说：“我给牧羊犬吃饭，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你强多了！”小姨子竟然不知道该怎么反驳了。
8、 折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊 ！”
9、 过两天我就要考试了，老爸说给我补一补，炖了一个乌鸡甲鱼汤，闷起来就出去了。瞬间整个屋子我都感觉到了营养的味道，我抵不住它的诱惑，拿了一个我最爱吃的甲鱼盖子。吃完之后，顺手扔给了小狗。爸妈回来后，我便说：老爸刚才狗狗把甲鱼盖子叼走了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖！?
10、 闺蜜天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说那手镯要一万多块钱。一年后闺蜜胖了二三十斤，她男朋友和她分手，想要回手镯。结果悲剧了，手镯取不下来了，为了还手镯闺蜜开始减肥，几个月后瘦下来了。闺蜜去还手镯，她男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手。?
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