1、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我陷入了沉思…
2、兒子：妈妈，鱼缸里的鱼死了。妈妈：快把氧气泵打開。兒子：死鱼開氧气泵还能活过来吗？妈妈：你爸爸快回来了，看到氧气泵開着，就不会怪在咱们头上了。兒子：但是鱼已经死了啊。妈妈：谁在乎鱼死不死，你爸不埋怨咱们就行了。
3、我带着小姨子去菜市场买菜，看这白菜挺新鲜的，就问白菜怎么卖的。摊主说：2元。小姨子撇着嘴说：太贵了，便宜点1块9吧。摊主很爽快的同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对摊主说：不用找了……
4、离婚过了三个月，我准备好了彩礼，准备再娶一个。正跟司仪谈着婚礼细节呢，忽然前妻来电话。她说：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我懵了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外留學回来的堂妹，你说世界小不小？
5、高三的班主任既是我们的严师，又是我们的益友。高考结束后，我们都很舍不得班主任。谢师宴上，班长对他说：老师，我们真的好舍不得，这次分别之后，就不知道下次何时相见了。班主任非常淡定：你们都有我的V信，如果真的想我了，给我发个红包就可以了。
6、我去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串羊肉，一块哈密瓜。吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀。然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭。回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。我妈知道这件事后，直骂：你个吃货，上辈子一定是饿死瑰！
7、家里养了一只哈士奇，是我从小养大的很有感情。小时候，我总是喜欢包着它睡，后来它长大了，发现，窗越来越挤了，就不让它上窗了。可是到晚上它叫的很是凄惨，没办法我只好陪它打地铺包着它睡，让它习惯。可是，第二天当我醒来的时候，我去！这货为啥在我窗上？
8、老板带着老婆开着奔驰出去旅游，结果路上不慎出了车祸，老板没事，可是老婆受伤很重，有生命危险。老板在病床前握着老婆的手，抽搐着身体，老婆虚弱地说：你能答应我一件事吗？老板激动的说：我什么都答应你，你快点说吧！老婆：你能别笑的那么开心吗？?
9、宿舍一哥们是贪玩蓝月的死忠粉，从来没有放弃过这款游戏。而且他为了刷装备，几乎每天晚上都要去网吧通宵。那天他通宵归来以后，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个哥们迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，突然怒吼道：“网管，我的键盘呢？?
10、一大清早，好兄弟急促的来我家敲门，把我吵醒了。进屋之后他跟我哭诉，说自己在家里的地位都不如一只刚买的柯基。我安慰他：不存在的，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！好兄弟：你都不知道，今天狗狗感冒了，我妈带它去看医生，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百。
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