1..有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
3．老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒疯，丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒疯？”他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”
4．重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
5．小姑子学了驾照之后，整天想开车，前几天从瓜子二手车花了320000元买了一辆宝马miniicon。礼拜天，小姑子开车带我出去玩。我看到路边有个摆摊卖游泳圈的，立马跟小姑子说道：妹，咱们去买两个游泳圈去学游泳吧！小姑子听了之后，白了我一眼：这游泳圈我用还可以，你用太危险了，如果你真想学游泳，我让我哥在他骑车维修店里给你找条大车的轮胎，那个载重量你用觉对没问题……?
6、高中的时候我同桌哥们想趁着情人节，买一盒心型的巧克力送给女友。结果一不留神，被班主任给抓住了。枪打出头鸟，老师毫不留情的当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个男同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静。
7 老公当初是我们学校的校草，最后我力挫群雄，嫁给了老公。及那天是我们结婚十周年纪念日，我心里有些激动。看着老公依旧帅气的勉扣，我忍不住撒娇道：“亲爱的，我真想把自己打包快递给你。”老公立刻回答：“那怎么行呢，这礼物太贵重了。”心里正得意呢，老公接着说：“你别误会，我是说发快递太贵，因为你太重。”
8 富豪这几天想出去散散心，有一单大生意没谈成。于是富豪就去爬山了，顺便期待着有什么意外之喜没。没想到的是，富豪竟然在山上遇到了那个从牛津大学刚刚毕业的前妻。富豪没有吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！富豪问她怎么了，她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
9、今年一月份的时候，我就买了一只哈士奇，每次看到家里的哈士奇在打哈欠，我都忽然把手塞进它的嘴里去，没想到这货马上就一脸吃惊的表情。经常这样，直到有一天我打哈欠的时候，它居然把它的爪子塞到了我的嘴里！我当时就愣住了。
10、大学认识一女孩，很漂亮，性子很冷，想追她，那女孩养了条狗，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
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