看了一堆电动车，宁夏居然都没有店，我也是服气，只有五菱宏光和海豚，其他的还要飞机去兰州试，服了[我想静静]
女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
2. 丈母娘很喜欢物尽其用，任何东西都要用到不能用的时候再扔。有次她把用来装珠宝的袋子装垃圾，当她提着这个垃圾袋来到街边的垃圾场丢垃圾时，突然有一个骑摩托车的抢匪将丈母娘的这包垃圾袋给抢走了。丈母娘就急切的大喊：救命啊！抢劫呀！救命啊！然后一名警察立马跑过来问：女士，他抢走了您什么东西？母娘答：他…他…他抢走了我的一袋垃圾。
3. 大家都说结了婚的男人就没有尊严了，我就不一样，我说一我老婆不敢说二！比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧！”我立马反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！”老婆当场不敢说话了！
4. 老公过五十岁生日，五岁的儿子对他说：“老爸，你以后走路时可千万注意啊！”老公：“注意什么？”儿子：“你现在已经是老年人了，出门走路不要撞到五菱宏光，比如奔驰，宝马都没事！”老公：“为什么？五菱宏光又不贵……”儿子把嘴里的棒棒糖拿出来说道：“因为你永远不知道会有几个人下来打你……”
5. 我在一家软件公司上班，我们公司经常加班到深夜，一个同事突发心脏病不在了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，但是妹子对这件事全然不知。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程操控，然后去吃饭了。当我们主管路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，当天晚上收拾东西就不干了....
6. 大学毕业后，新入职一家公司，我旁边有一美女同事，我看她弟一眼我就心动了。后来被组里的女汉子知道了，连忙请她苞米，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的，结果丫飞快的把我出卖了。后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么"这是男人之间的约定"。
7. 上了大学后就喜欢上了我们数学老师，但是久追不下。在大一那年的冬天，非常冷，她突然对我说：你把羽绒服脱了。我心想她一定是冷，要我衣服穿，看来有戏。于是麻利地把羽绒服脱了。美女数学老师问我：冷不冷？我强忍着寒冷，说：不冷，就是有点凉快。她说：我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！我……
8. 今天闺蜜打车的时候不小心把干爹给刚买的香奈儿包包给落在出租车上了。可是她又不记得车牌号，想着50000多的包包整个人都崩溃了，哭着非让我陪着去报警。我安抚了一会，情绪总算稳定了些，我想包包里肯定有现金，银行卡，身份证之类的。于是在去派出所的路上我向她确认丢失的到底有什么。闺蜜：包里可都是我淘的进口食品，今天才到的快递，有曲奇，奶酪，糖果，巧克力，我都还没来得及吃！说完情绪再一次失控……
#搞笑# #搞笑段子#
【兰州新区黑出租泛滥成灾 】
网友：我是一名兰州新区出租车司机，我投诉州新区黑出租泛滥成灾。本来兰州新区车多人少，出租车生活在城市公交，网约车和黑出租夹层之中，我们是交出租车租费的，一天工作十五六个小时除去车行的租金一百，燃气费五十元就己所剩无几，还不算车辆维护费和其他车辆开支，一天就算挣够三百元除去这些，有时之剩几十元，一天工作十五六个小时，挣几十元，还要养家呢，工作真的很辛苦很累兰州新区黑出租在没有任何部门管理处罚的情况下，普桑，越野，甚至连八座的宏光车也加入了抢拉客人的队伍，黑出租甚至超过了出租车，而且己成了势力，还真诚地希望书记能替我们广大的出租车司机考虑一下，责成有关部门能管管这件事，给我们一个公道，毕竟我们是合法的，而且是交租金的。非常的感谢您能在百忙之中看一看，处理一下，给我们一个答复。
兰州新区城乡建设和交通管理局回复：
为进一步规范兰州新区道路运输市场秩序，切实保障合法营运业主的经营权益和广大人民群众生命财产安全，维护社会和谐稳定，兰州新区成立了非法营运治理工作领导小组，建立健全了长效工作机制，在新区重要公交枢纽、路段持续开展非法营运专项整治行动，重点打击了人流密集区及市民举报投诉较多区域的非法营运车辆，取得了预期效果。打击非法营运工作是长效机制，也希望广大市民在投诉举报时能提供视频等相关证明材料，以便执法人员有效开展工作（稽查办公室联系电话：0931-8254855）。同时，兰州新区城乡建设和交通管理局呼吁，为确保人民生命财产安全，保障交通运输秩序安全畅通，希望广大市民牢固树立“珍爱生命，安全出行，拒乘非法营运黑车”的理念，对自己负责，对家人负责，对社会负责，自觉抵制非法营运！#兰州头条#
1、兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
2、大学时，同寝兄弟出去吃饭。饭后老大和老板说：“结账，多少钱？”老板说：“4。”老大就说：“给400吧！”老板说：“不行。”在他们讨价还价时，我来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。”老板立马来了句：“行！”最后结账3834，老大还来了句：“这是385不用找了！”老板脸都青了。
3、几个月之前，丈夫买了狗狗回来，狗狗很喜欢捣乱，刚才我把它教训了，丈夫过去心疼地对狗狗说："你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。"结果丈夫也被我收拾了。
4、最近開學了，我是某大學的新生。一朋友跟我说：“有个新生群你可以加一下，可以了解下學校具体情况。”于是我加进去一看，咦？咋是一男的一直在秀自己的凯美瑞呢？加了那个群后，那个同學天天说：“開學有谁和我一樣開凯美瑞的啊？”一同學说：“不好意思，我開的五菱宏光！”大家纷纷接龙说：“我的也是五菱，好巧啊！”只见那个凯美瑞同學说：“我的排气5的，你们的多少啊？”于是我回了句：“不多不多，也就3.0的排气...”
5、老丈人退休后在某平台当游戏主播，实现了人生的二次创业。平时忙了一天，晚上习惯到楼下公园散散步。这两天丈母娘比较清闲，就陪老丈人一起散步。刚开始老丈人特别的感动：唉，有你陪伴真好！结果连续好几天丈母娘都是大包小包的满载而归，老丈人受不了了，说：我觉得还是一个人去散步好，要不你在家歇着！
6、怎么能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃呢？散步中我问："老公，我们过第一个七夕的时候你还记得吗？"老公："当然记得了，我那天花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！"我："是的啊，好怀念那个时候的时光，你觉着呢！"老公："我也怀念，要不然今年的节日我们像之前一样过花十元钱！"我：.........
7、外甥期末考试全年级弟一，屁颠屁颠地跟我们炫耀。我立刻对表姐肃然起敬，佩服她能管理出这么优秀的儿子。我问她：姐，你咋管他的？管的这么好！表姐满脸堆笑，正要开口，外甥抬头看了表姐一眼，献宝似的抢着说：我妈天天就这样管我，快给我滚回家做作业去！没写完不准吃饭！
8、我跟媳妇是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。某天在我哥家玩，到了中午我哥留我在他家吃饭，说让我尝一下嫂子的手艺……午饭嫂子煮了一顿饺子，味道非常不错，然后我脑子一抽说：太好吃了，俗话说得好，好吃不过饺子……我话还没说完就感觉到哪里不对劲了，而且空气也突然宁静了下来……好在我哥给我解围：好吃你就多吃点……
9、我看着刚起床的女朋友头发，用手拨弄着她的刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的！
10、从工地上搬砖回到家，饿的我饥肠辘辘的。下了班一进家门就闻到了一股饭香，于是问老婆今天做了什么好吃的。老婆：红烧牛肉香锅，快过来尝尝！我尝了一口，说：味道好熟悉，用什么做的？老婆：没买到酱料，用方便面调料做的。我应了一声，刚想再吃一口，老婆直接把香锅拉到了自己跟前。然后从厨房端出来一碗泡面说：赶紧吃，别浪费了。
11、老丈人今年都59了，老来得子，为了要个儿子十分不易。小舅子今年刚上二年级，学习成绩不是很好，老丈人望子成龙，经常说他。晚上吃饭的时候，老丈人又教育小舅子，小舅子这次没顶嘴。反而说："爸爸，如果我达到了你的要求，各个方面都做到了最好，成为班里或校里的弟一名，那么你能达到我的要求，成为我们班里或校里最有钱的父亲吗？"老丈人一听愣了，直接默默吃饭一句话都不说了，再没催促小舅子写作业！
12、"董事长，有人来应聘。""好的，叫他进来，我亲自面试。"董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2, 昨天朋友来找我诉苦说：“唉，兄弟，我从此就和我的女神断了联系了。”我：“怎么了，发生了什么事情吗？”朋友：“是因为，我每天在她发完朋友圈，都会给她点个赞！”我：“那不是很好嘛？天天都能给她一个好印象。”朋友：“可是，今天她发的朋友圈是她生病住院了，我就习惯性的点了个赞！”我：“... ...”
3, 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。“司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？“我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜到了。“
4, 我的发小眼看着就要步入大龄剩男的行列中去了，可是到现在也没有女朋友。他这几年一直都在相亲，但是一直没成过，心里憋屈，跑来找我。发小：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？发小：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了。我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？发小：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了。
5, 研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。"
6, 老公患上了不孕症，我想要个后代，就怀上他好兄弟的孩子。老公一气之下就和我离婚了，成全了我和他兄弟。我们结婚后感情特别好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。就这样过了一年，他得了肩周炎，而我得了颈椎病。?
7, 姑妈周末给表哥打扫卫生发现了口红，跑过来问表哥是不是有女朋友？表哥感觉莫名其妙，就没理姑妈。结果姑妈不依不饶：“快说，你是不是交了女友了？”表哥说：“妈，你听谁说的？我哪里来的女友？”姑妈给表哥一很鄙视的眼神：“你还不承认，我在你房间发现了口红。”表哥说：“老妈，那不是口红，是润唇膏。”"
8, 结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？
9, 老丈人用拆迁款买了辆宾利，然后就把他那辆開了的五菱宏光送给我了。開着这辆车跑了一个月的迪迪，发了8000多块钱工资。下班后，我就带着老婆去逛大润发。在一个服装店里，我看见一条裙子挺漂亮的，非常适合我家小公主，问了下价格700元。老婆问我：买不买啊？？我说：买啊，为什么不买？？老婆有些吃醋的说：你对我还没这么大方呢！！我看了她一眼说：女兒是亲生的，你又不是！！我现在就想问一下，哪一种跌打药消肿比较快啊？？
10, 表哥骑着舅舅刚给买的杜卡迪，带着一个姑娘在马路上超速行驶着，姑娘：慢点，我怕。表哥：那你紧紧抱紧我，说爱我。姑娘紧紧抱着表哥，说：我爱你。表哥说： 你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，表哥重伤，姑娘一点事也没有。?
11, 小姨子是一名空姐，前几天飞国际航班的时候认识了一个58岁的富商。两个人一见钟情，富商给了888万的彩礼，老丈人这才同意了两个人的婚事。老丈人拿了钱，找了一个带孩子的寡妇结婚了。今天吃饭的时候，俺小男孩一直东张西望不吃饭。老丈人当时就怒了，一拍桌子冲着小男孩吼道：你再不好好吃干脆就别吃了！我立刻说道：爸，你干嘛啊，别对兒子这么凶，不像当爸的人。老丈人义正严词说：我老婆喂别人的老公吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不生气吗？新丈母娘感动坏了，老丈人的家庭地位瞬间提升！
12, 我有一个朋友，三十岁就因病没了，留下了两个儿子。一个五岁，一个两岁。有一天，他老妈找到了我，说：小江朋友不在了，你总不能眼睁睁地看着他们孤儿寡母的，被人欺负吧？我当然不会坐视不理了，一拍胸脯：不怕！一切有我！！老人家很高兴：那就来我家上门吧！我和小翠朋友媳妇说过了，她答应了！我蒙圈了，好一会才说：小江是我最好的朋友，我娶了他媳妇，会被人说闲话的！老人家认真的说：谁敢嚼舌根，我去骂他！我……?
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1.女秘怀孕，书 记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书 记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书 记下班，妻递一明信片，书 记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
2.到了富土康车间后，发现有个女同事对着手机哈哈大笑。我感到特别的奇怪，就问女同事怎么回事。她回答：我今天闲着没事，给的男网友、认识的男士、男同學，每人发了5.21元的红包，截止到11点，我收到的红包，最少的5.21，有5
3.大伯和大伯母结婚五十年了，一直都很恩爱。一次庆祝我找到工作，我请全家人去全聚德吃饭。伯父喝高了谈起了他们结婚前的趣事。伯父说：追伯母的时候身后总有两跟屁虫，各种捣蛋，各种破坏，差点让我没把你伯母追到手。结果，我俩结婚后几年，这俩跟屁虫也在一起了。我说：这俩真是奇葩玩意兒，不是一家人不进一家门啊。伯父瞄了我一眼接着说：这俩跟屁虫你也认识，一个是我妹妹也就是你妈，一个是你伯母的弟弟也就是你爸......看着我爸沙人的眼神，我尴尬的叹口气然后起身：我喝多了，出去透透气。
4.我老公在一家公司当经理，今天有一个员工送来了上好的铁观音。老公泡了一杯，被闺女喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老公有点生气：这么贵的茶叶漱口？太浪费了吧！闺女看了看老公，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！
5.一女孩长相极其丑陋，但是她的土豪爸爸非常有钱，有一座金矿。这天一渣男对女孩的土豪爸爸说：净赚九百万的生意您做吗，她爸点了点头。渣男：听说要是有人娶您闺女，你就给他一千万。土豪爸爸点了点头：是的。渣男：而我娶你闺女只要一百万。
6.毕业后老妈就催我回家相亲。媒人是老妈的闺蜜，于是介绍她一个条件特别好的侄子给认识。相亲那天早上应邀一起在媒人家吃早餐。媒人私下问我感觉怎么样，能否继续处，我一时无语不知如何回答。媒人急了指着桌上的油条和茶叶蛋说：“同意就抠1，不同意就抠0！”吃早餐的时候，我拿了根油条，他拿了个茶叶蛋。油条吃完后我又拿了一根，他又拿了个茶叶蛋。我一着急又划拉了四根油条，他也不甘示弱左右开弓两只手抓了四个茶叶蛋！这么多年过去了，我一直对茶叶蛋耿耿于怀……
7.我当年上小学的时候，学校门口有一个卖糖葫芦的大爷！我和小伙伴们感觉很稀奇，一人买了一个。不管上课还是下课，我们都爱不释手地来回摆弄。那次同桌玩葫芦让老师发现了，老师把他骂了一顿。同桌突然忍不住了，举起葫芦对老师说：“我叫你一声，你敢答应么？”过去这么多年了，我还是忘不了他当时的惨叫。?
8.在星巴克的门口有一辆宝骏510撞上了五菱宏光，两个司机吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起iphone11打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为宝骏510的司机会立刻開车跑，或者是赔礼道歉。没想到他也拿着华为手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！
9.上大学的时候，我的导师是一个寡妇，我们关系很不一般。每天晚上研究完课题之后，我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上到了家，女老师下车之后，一脸羞涩地说道：“以后你车的后座能只属于我么？？”说完脸宏的低下了头，我愣了一下，然后咬着牙说：“没问题，今天回去我就拆给你……”"
10.昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……
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1'女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书,记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书,记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺.激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2'婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交 ！
3'同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆开间房，她去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事财发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
4'为了阻止一条二哈往马路中间跑被一辆五菱宏光撞飞了。死后我发现我来到了天庭，见到了玉皇大帝。玉皇大帝一脸和蔼地对我说：“年轻人，我能满足你一个愿望，说吧！”我立马激动地说：“大仙，我想要8000斤黄金。”玉皇大帝笑着说：“8000斤黄金？你根本就拿不走！”我：“那好吧，我换一个，要800亿欧元的银行卡。”玉皇大帝：“那告诉你密码就是第二个愿望了，你真的想清楚了？”我顿时就慌了：“大仙，那你给我一个没有密码的卡吧！”玉皇大帝摇摇头说：“不行，你还是换个别的吧。”
5'女友：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏瑰迷心窍喜欢你呢？”我说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”女友说：“亲爱的你对我真的好，明天我就让我爸给你买辆XTS！”
6'弟弟喜欢搓澡，每次去澡堂搓澡都要花很多钱。弟弟觉得麻烦，于是贷款开了一个澡堂子。昨天下班比较早，我就去了弟弟店里洗澡。进去以后，我发现一个男人和搓澡的大爷干起来了。那男人边打边说：我花50块钱纹身纹的老虎，你居然给我硬生生地搓掉一个头。?
7'姐夫从程序员升职成公司的总经理，晚上请我喝酒。我是个“妻管严”，害怕老婆不信，就让他跟我老婆说一声。于是姐夫拿起电话，刚打通还没说话....老婆就说：“哥，你帮我给你妹夫打个电话，就说我今天晚上跟你一起吃饭，晚上不回去了。”结果老婆就把电话给挂掉了。
8'上午九点多，一妹子才急匆匆赶来公司。老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救……”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
9'昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理吗?
10'去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.下班时，看见保洁阿姨依然在加班，于是出于好心买了一份快餐请阿姨吃。阿姨表示很感激，正好她女儿来接她下班，阿姨灵机一动，她问我：你是不是单身呀？我羞涩的低下头：是~~~她又问：你喜不喜欢我的女儿？这突如其来的惊喜，让我不知所措，我说：我对你女儿感觉挺好的！阿姨趁热打铁，对她女儿说：丫头，还愣着干嘛？赶紧叫爸爸！
2.女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。
3.他跟着公司的经理去外地工作十几天，他瘦了很多，回来后吃了很多，后来，经理说：“明天咱俩出差二十天！”回来后他胖了十斤，想不明白是什么原因？
4.自从我家拆迁赔了6000万之后我就不想努力了，我拿出5000万去放贷款，然后又在小区门口开了一家小超市，日子过得非常舒服。今天中午吃泡面的时候一个大哥进来问我：“老板，大前门多少钱？”我说：“5元。”“那硬中华呢？”“35！”然后他毅然掏出35块递给我。我递给他一包硬币，笑着说：“我一看就知道你有钱！”结果他不耐烦地说了一句：“少废话，5元的来一条！”
5.7^开着我的五菱宏光跑滴滴的时候，认识了一个妹子。她经常会坐我的车，久而久之成了我的女朋友。今天，我跟着女朋友回家吃饭。席间，我小心翼翼地对未来丈母娘说：“阿姨，现在我在凑钱买房。”未来丈母娘有些生气：“提房子干什么，你以为我们家这么势利啊？没房子就不嫁了？”我顿时特别感动，刚要说话，未来丈母娘又开口说：“当然了，你也别多心想啊，有房子我们也不一定能嫁。”
6.今天晚上，老婆在洗手间洗脸时发现自己头上的白发又多了一些。我说：老公，你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。老公说：那你没听说过，要是拔白头发，越拔越多吗？我说：听说过，可是为什么会越拔越多呢？老公说：你看你把这根白的拔了，旁边黑的，看着脸都吓白了。不是，我就想问一下，这是哪来的科学理论，能把头发给吓白了！
7.1送了闺蜜一个爱马仕的包包，她立马把自己的弟弟介绍给了我。我俩一见钟情，认识没几天就确定了关系。第一次去男友家，男朋友亲自下厨给我炒了几个拿手好菜。我高兴地吃了一口，突然发现菜根本没熟。我心想这可怎么办啊？这桌菜是男朋友亲手给我做的啊，不吃的话对男朋友不好吧。我正想着呢，男友妈妈小声来了一句：赶紧吃吧，不吃的话以后就是你做饭了！
8.女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了,走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。我轻轻的拿走枕头边的50元钱，心想:小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。
9.周末万达超市的人比较多，买了些零食准备排队结账。轮到我时换了一个萌妹子收银。萌妹子：“一共49块钱。”我拿了一百块出来给她，妹子说：“有一块吗？拿一块给我找你50。”我想了一想，说了句：“你是不是觉得我没上过大学啊？”
10.我和闺蜜一起出去玩，拍了好多照片，我想炫耀一下！我把照片发给我妈，我妈：你这照片拍得怎么跟个中年妇女似的，太難看了！我不服气：我的亲妈啊，第一，你女兒已经35了，本来就是个妇女，第二，我长得丑，主要还是基因问题，老妈长得丑，闺女能漂亮到哪去。我妈：也对，怪我，35了还是没男友！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1,女同事问我借了900块，下班后只还了500，低声说：剩下的400不想归还了，能不能用别的方式来偿还。看着它可怜的样子，我带她回家，让她帮我洗了一天的衣服，卫生也彻底清理了一遍，这样也算扯平了。.....点个赞，支持一下
2,怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说开着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”
3,媒婆给我介绍了一个非常迷人的男人，到了现场才知道那人有狐臭，而且还很邋遢！于是，我中间找了个借口，就说：“我有事要走了。”男方要V信，我说：“手机坏了。”第二天他约我，我说：“头疼，不去了。”他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛?还想让我给你买药啊？”
4,姑父一天2包烟，气的姑姑逼他戒烟，说了很多次姑父都不听。于是，姑姑跑到村口大桥上，纵身跳下。姑父当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。姑姑其实会游泳，但是就一直在水里仆腾。等姑父喝饱以后，姑姑才把他从冰冷的河水里背了出来。唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
5,为了開上梦寐以求的雷克萨斯570，我疯狂追求一个73岁的老富婆。和她结婚以后，我对她特别的冷淡。昨晚，她突然问我：亲爱的，你追我的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在为什么看都不看人家了。我解释说：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。她：那你看到漂亮的女人为什么两眼放光了？我：我那是開启警示灯，提醒她们我有老婆，请勿接近。
6,两个双胞胎小姨子在我家的浴室里偷摸抽烟，被我老婆看见了。都很紧张看着我老婆，只见我老婆从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”双胞胎小姨子都说：“不抽了，老师。”我老婆又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
7,女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......哥们买彩票中了4300万，立刻给我300万，求我把女朋友让给他。我没骨气竟然同意了，然后我买房买车，昨天刚搬进大房子。今天来到楼下小卖部拿了条软中华，发现收银的性感妹子长得真标致。为了弄到性感妹子的微信，又买了300多块的零食，结账的时候，我懊恼地说没带现金，问性感妹子能不能加个微信转账，结果人家连头都没抬一下，指着收银台旁边的二维码说：“不用加好友，扫码支付就行了！”
8,老总让小张去办事，小张顺手抓了一把他桌上盆栽里的土。老总问他这是意欲何为？小张冷冷的说：“我拿点土回去煮来吃啊！谁让你不发工资啊？”老总听完脸顿时红了，他赶紧拿出钱包，左翻右翻掏出了一张名片递给小张说：“去这里，他家培养盆栽的土是进口的，无任何添加剂！”
9,我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我弟一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门脱了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一樣的，人你领走吧！！?
10,前几天我要去相亲，因为什么经验，就让娶了比自己小八岁媳妇的大哥领着我去。到那之后，刚坐下还没开始点的东西，我们三个就都愣住了。我对面那姑娘竟然是大哥的媳妇，大哥当时的脸色自行体会。一问才知道，本来要来的女孩是大哥媳妇的闺蜜，但是看了照片之后觉得男的太丑了，又不好意思拒绝，就答应大哥媳妇给她买个口红，这就来走个过场……
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老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2、我们楼下有个正宗的兰州拉面，特别的好吃。有次去吃面，发现人巨多，点了一份拉面就等着，慢啊！！不知等了多久，就听到一个女生喊了句：“阿姨，我的拉面是死了吗？？死了吗？？”一堆人乐了，老板很奇葩的回到：“没死，生着呢！！难产。”好吧！！跪了……
3、和闺蜜一块坐火车回家，对面坐了位老太太。闺蜜说：“有什么想法就要去想尽办法实现。“我表示赞同道：“对！对！年轻就应有冲劲，要不然到了老太太那岁数，还能有什么想法啊？”老太太突然转过头来，一脸认真地说：“我想法还是有的！”
4、连着一个星期没吃点荤腥了，去了大润发看看肉卖得怎么样。太贵了有点不舍得买，就想着买点鸡蛋吃也行。结果鸡蛋也涨了不少钱，我就对老板开玩笑道：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？老板：怎么可能？全市最贵的蛋是我女朋友的脸蛋，我卖鸡蛋赚的钱都给女朋友花了，可她妈却跟我说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！
5、初中同学大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！
6、表哥毕业后，在家附近的一家上市公司上班！！他刚买了一个路由器，前段时间我跟老婆去他家，发现路由器上面贴着：无线密码：1111111。然后扭头问姑妈，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！！姑妈看了一眼，不屑的说：知道了吗？？累死他们都不知道！！谁说那个密码就真的是密码了？？
7、老爸说生日那天给我买一辆劳斯莱斯，我特别的高兴，立马报名去了驾校练车。练车的弟一天，教练语重心长的问我：“你知道什么车最不能招惹吗？”我张口就说：“劳斯莱斯，保时捷……”教练摇了摇头说：“不不不，是五菱宏光。”我挠了挠头，表示不解。教练看了一眼自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人！”
8、毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。到了老师的时候，发现老师正在看XIAN侠剧。我不禁问他：您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！老师一笑：XIAN侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。
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