1号线起点后在第一个斑马线掉头，起步后就要自主变道，左转后听语音变道，在第一个斑马线掉头
2号线起点后在右转弯后第二个斑马线掉头，在第一个斑马线提前自主变道之后左转，在第三个路口掉头，在过了第二个斑马线实现自主变道
3号线超车后在第一个斑马线之前打灯，实现自主变道，左转后，在第2个斑马线掉头，第一个斑马线后实现自主变道，所以3号线只有一个掉头
从九月份报名到一月四号拿到驾驶证全部都是一把过，细心一点肯定没错，没有网上说那么难，真的只要有一点心，一把过都没问题#你科目三考了几次才通过#
驾照科三需要练习21天，寒假时候决定考驾照，由于疫情原因，自己平时一直在学校，暑假又打工，只能利用寒假联系，今年已经了，眼看着驾照考试马上就要到期了，我还在准备着科三。
听同学说他科三仅练习了3天，就去考试，而我科三练习需要21天。一天练习一个小时，需要21天。
考过驾照的小伙伴，你们科三都准备多长时间呢？
#你觉得科目二,科目三哪个比较难?#
1、小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨：你妈太着急了！天天说她想早点抱孙子。丈夫说：妈是急了点，但爸从来都不多说。妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃！
2；有一个哥们，他周末洗了一堆衣服，发朋友圈说：洗衣服累死了，真得找个媳妇!数位已婚男回复：兄弟，没想到你还有这爱好，洗的少了不过瘾，还想多洗点，你这苦中作乐的精神我们佩服得五体投地……?
3、银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
4：得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！！！！?
5:中秋节女朋友吵着要和我分手，原因是我通过了科目二，她没有考试。面对这样“讲道理”的女朋友，我不得不各种哄。而且我承认错误。不能比她先考科目二。毕竟我们同时申请了驾校，所以要同时参加考试。最后，我保证科目三一定不会及格。一定要让她一起考科目三，考试的时候坐同样的考车，让我在后面提醒她。
6:“妈妈，幼儿园明天开始，你在家想我”“宝贝，妈妈当然会想你”“你想了多少，妈妈？ ”“我很想。 我想我会哭的。 ’明天是宝贝的第一天去幼儿园，所以真的很不安。 “那我就不去幼儿园了，免得妈妈哭了。 ’孩子，你也很不安吧，但你的借口是……
7:小芳吃完晚饭后好像突然想起来了，什么话也没说，拿着丈夫的胳膊被狠狠咬了一口。丈夫被咬得很厉害，看到胳膊上深深的齿痕，就喊道。“你在干什么？为什么咬我？小芳拿起丈夫的胳膊，仔细地看着上面的齿痕说。”今天我们单位同事说我牙齿不齐，所以在你胳膊上咬了出道痕迹，所以来看了看。
8、偷偷给岳父买了开了半年的大众迈腾，拿到了80000元，都填在LOL上买了皮肤。妻子知道后暴跳如雷地和我离婚，我离开了家。没有车，没有房间，所以我搬到老家每天坐公交车上班。结果今天起晚了，刚出门就遇到了一个骑马的叔叔。我问了价格，5元。我说：兄弟，4美元不能走吗？他招手叫我上车，马上到了公司，大哥停下车对我说。“前面一会儿，你自己去。在我迷茫的眼神中，他转身离开了。嗯？
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我考了一次就过，运气特别好，路况顺畅没有什么阻碍#你科目三考了几次才通过#
1；我嫂子在劳斯莱斯工作，一个月卖10辆车，公司给200万提成。 下班后，嫂子大方地请同事到五星级酒店吃饭，没想到因为酒量太少，她喝醉了。 第二天早上醒来，嫂子发现嘴里全是泥。 于是她气呼呼地打电话给同事询问昨天的情况，同事告诉她：你得说你是羊，赶紧去公园放牧，我们公司五个男人都拦不住你！
2：姨子结婚三年来体重一直在增加，昨天我在街上遇到小姨子，看着200多斤还在吃的她忍不住劝道：“结婚前你只有100斤，现在都250斤了，你难道还要一直胖下去吗？”小姨子说：“唉，都怪我老公那个家伙？”我：“你老公怎么了？”小姨子：“当年结婚的时候，我们那里彩礼均价3万，我老爸问我老公要了10万，他一直感觉很吃亏！”我：“那和你的体重有什么关系？”小姨子：“等我长到300斤他不就不亏了吗？”
3、家小宝贝不到四岁，前几天买了一套筷子，打開洗的时候发现筷子会掉漆皮。老婆说：这筷子不能用了，漆有毒的。我可不在意这个，拆了一双用了。吃饭的时候发现女兒一直看我，我问她看我干什么。她一脸天真的对我说：妈妈说这筷子有毒，吃了会死的，我看你什么时候死。
4：天出差回来，媳妇说的不错。亲爱的，我终于拿到驾照了。我带你走两圈左右。我说好，看看你的技术如何。“我要出去的时候，妈妈把他拉到一边小声跟我说。割完之后，我也拿起刀割了自己。她很神秘。特别问我：你在做什么？我看着她指着伤口笑道。
5、我是学霸，经过我多年的努力，终于以优异的成绩研究生毕业了。毕业后，弟弟的重要事情是找份好工作。我发现了一个大的！师算前途：“大！老师，看接下来有没有会长的命！”。好大！老师说：“年轻人，等我掐指算了！”。一分钟后，大！老师说：“我觉得你以后做父母很难！”。
6；我去驾校学习了考试和3，到达后上车感觉到了。上车后试了一下。对副驾驶长：这个方向盘为什么有点松？导演淡淡地说：这是雨天。我记得你之前的一个女生来学车，没有刹车，用双手抓住方向盘，死生后拉。当时，她嘴里仍然气喘吁吁地叫着。所以有了点方向盘！
7、可能是因为我很少给女儿做作业，所以和我更加亲近了。每当和妻子在某个问题上发生分歧时，女儿总是站在我这边，一边唱歌一边惹她生气。有一次妻子真的很生气。好吧。你爸爸和女儿是一家人。只有我是外人。看到妻子生气，女儿安慰道：你的心情我特别能理解。想起那个时候，你俩总说是我捡的，你俩是一家人，我也不生气。
8；给弟弟买了法拉利488义母的退休金，丈夫骂我是帮助弟弟的恶魔。 我和他吵架了，委屈地回了老家。 半夜肚子饿了，所以在冰箱里拿来乌冬面煮着吃。 吃了正香，妈妈从卧室出来，看着我又退出了。 我隐约听到妈妈对爸爸说。 “仔细看看她，一晕倒或吐白沫，就赶紧送她去医院，那碗面放了快半年了。 ”？
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关于王思聪把人打成鼻梁骨折一事，按照中华人民共和国刑法，这个已经是属于轻伤，属于刑事案件，按照法律是不可以私了的，必须刑事诉讼，可是我们王校长是谁呀，有钱，有权，所以拘留都不用，
1；哥们打来电话，让我出去陪他喝酒。三杯下肚，这货一脸悲伤的对我说：”这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了”不忍看他那么悲伤，就答应了他。可是，半月过后，我才知道！特么的，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！
2、上该复习的功课基本都差不多了，同学说不如我们玩真心话大冒险吧，大家都同意了，没想到我第一局就输了，我说大冒险吧。同学给出的难题是：把水壶里的温水全部浇在另一个同学的身上。我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了，我大杯水倒下去那个男生楞了好久。然后他说：我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。???
3：青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元！”青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”青年回答：“火葬场！”
4；每次考试成绩不及格，老爹都会狠狠打我一顿。我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。有一次，我被老爹打一顿后，半夜起来上厕所。路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么樣，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧？”那一刻，心都碎了，難道我真的是充话费送的吗？???
5：去拿领导的报销，他给了我一捆钱。“在这里数一下，看，对吧？”说。我太害羞了，在对不起的脑子里说。不，不，不，我要回办公室。领导：就是这个数字，我最近很困惑。我再次说“不需要”，拿钱扭头就走，回到办公室数了数，还差100元！`
6：妻子去出差，需要一个星期才能回来。 我说：“儿子，你现在自己洗床单了吧？ 最近你妈妈不在家。 ”儿子“那妈妈回来的时候再洗吧！ ”我说：“这学期不是拿到了‘爱劳动’的奖状吗？ ”儿子：“但是现在不是在学校里。 ”
7：回家的公交车上，坐在一个十七八岁的男生旁边，用iPhone玩连连看，嗖嗖嗖嗖的过海关。随着难度的增加，我突然找不到了。眼看时间快到了，楼主急了。我看到这款产品按住关机键的同时添加了HOME键(截屏)，然后立刻暂停游戏，然后我去相册看了下截图。二十秒后，我切换回游戏，继续游戏，嗖嗖，嗖嗖，嗖嗖.真尼玛是个天才。'
8：如果你和女人的约会被拒绝了，也不要太消沉。还是因为有25%的概率她的身体不方便，想去但去不了。顺便跟着高贵的冷艳走。所以被拒绝了一次并不意味着她不愿意。请试着邀请我好几次。次数多了，她一定会打你的吧。''
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