一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？
答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼还有十个潜水员。
1.今天二叔有事，让我去他家的小型超市帮忙看店。不一会，一对男女来店里买东西。女人问我：你们这里有什么上等的酒吗？我一愣，说：你看看这几款洋酒行不行？女人抬眼扫了一下，很自大的指着一瓶酒问：这个多少钱？我伸出1个手指，意思是100块。男人看后说：我经常在这里买东西的，800行不行？我只能红着脸说：算了，都是熟人。
2. 最近趁着公司放了4个月的长假我去学驾照。我们车上有个宝妈，孩子才6个月。她老公每天都开迈巴赫把她和婆婆孩子都送场地来。教练也给她方便，都是让她先练习，而且不敢大声骂她。今天说话声音稍微大了点，宝妈哭，孩子也哭，她婆婆没哭，对着教练骂。
3.在我才刚满二十岁时，爸爸说：“找对象要找顾家的，孝敬父母的。”几年后，我还没有对象，爸爸说：“找个你喜欢的就可以。”现在，爸爸看着我说：”是个女的就行了！“爸爸很无奈。
4.小莉：老公，你说咱们要个孩子好不好？丈夫：好啊！小莉：那你会喜欢咱们的孩子吗？丈夫：我肯定喜欢啊！小莉：那不行，你就得喜欢我一个人。丈夫：好，好，我就喜欢你一个。小莉：那我的孩子你凭什么不喜欢啊？
5.我：现在，我来教你们倒车！当时我压线了，学员开始议论，为了面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到大家很惊讶，我很得意。有个学员说：教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。
6.最近我新交了一个女友，今天约出来一起散步。正巧有一群鸽子从头顶飞过，我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
7、我站在豪华别墅的阳台上抽着烟，想了很多，人活着是为了什么，钱？正确的？有钱有势？这时，一个少妇走到我身后对我说：师父，这次上厕所的费用是200元。
8、同寝的一个哥们儿喜欢睡懒觉，有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好班主任来旁听，就坐在后门口。 班主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了！
9、记得我七八岁时，有的时候我觉得家里面的饭菜不是很好吃，我就会去外面买零食，有时候就被妈妈看见了，妈妈就开始骂我，等到妈妈骂累后就跟我一起吃，吃够了，就继续骂……我就非常的无语啊。
10.昨天晚上和哥们在跨6刷深渊。刚刷了一把，哥们的女朋友就给他打电话，让他快点回家。哥们无奈地对我说：退了吧！我女朋友叫我回家给她过生日！我当时就怒了：什么？是女朋友重要还是DNF重要？哥们也急了，拍桌子吼道：我警告你，你说话注意点，一局深渊能跟我女朋友比吗？没有她，谁给我买春节套买国庆套，我还怎么当神选大佬，怎么弄装备？今晚她过60寿辰，我必须去！
11.老公带着我和儿子去楼下吃烧烤，儿子是一个小吃货，他已经吃了很多了，还想吃，老公就嘲讽他说：吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌啊！啧啧啧，堪比一般人啊！
