1：老婆出差，晚上我一个人在家无聊，開着老婆的大众辉腾跑迪迪。在酒吧门口接了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打開窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟囔了一声：＂不可能，他在国外呢。PHP是世界上最好的语言！”沉静下来一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”一分钟后我告诉她，我已经买好了，她说：那快给我送进来，我淡定地告诉她：还没发货！？
2、司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？”这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了.....
3；今，我还记得高中英语老师给我们说的话。你们一定要好好学英语，学英语一定有好处！最后，即使你以后出来去工地上搬砖也能用得到。当你们一起使劲搬砖时，别人喊：一二三四起！你喊：Onetwo?threego！都显得比别人要有文化些……???
4；班回家坐在公交车上看到座位前坐着女神，我就掏手机跟她发了个信息：“女神干嘛呢，出来吃个饭吧？”果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我还在公司加班。”
5：友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜单问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”服务员说：“对不起，没有。”他说：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他说：“快走吧媳妇，炒青菜都要五十块钱。”??
6:班的时候，回家路上看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖1W人民币，我高高兴兴的来到了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余人员之间的比赛，专业人士不让进！毕业后，我发现找工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标!"
7、我爸爸给了我600万韩元，买了两家店，一个月光收了8万韩元的租金。我又买了一辆迈腾，我花了600万韩元。后来找了一家公司打工，一个月3000多，五险一金。现在每天打酱油放假旅行。身边的朋友说我没有野心，所以啃爸爸！我每天都生活在纠结中，这样的日子是否适合我！唉！又到了收租的时候了。
8、生意的接连失败，女朋友的转身离开，对我的打击很大。我对这个世界彻底失望，决定结束自己的生命。就在我准备跳下楼梯的时候，有人抓住了我的手，我哥第一次感觉到了温暖。然后他说，你好，我是专门做棺材的。寿衣花环也可以定制。他的话救了我，让我从屋顶下来。我必须先杀了他。
9:你说陈欣不好，你可以在网上查他高音几秒钟。你说BIGBANG靠脸吃饭，你可以看到《loser》首歌打破了多少记录。你死了黄家驹，你还走在街上听《光辉岁月》几十年的歌。你说我长得帅，对不起，我真的无法反驳你。
10：这一天，老师出差回来对太太说：“我们的股市，权证变化太快了。太太：涨了还是跌了？老师：我坐飞机拉直股票，价格就会上涨。我坐的飞机一掉到股票上，价格马上就会下降。太太：哇，现在这么先进，股价是由飞机控制的吗？老师：那我也下不去了吗？太太：为了股票，你得接着来，才能下来！老师：我担心的不是股票、票，而是飞机没油了……？
11、没有特别的爱好，对游泳也很感兴趣。上次去游泳的时候累了，上岸休息，不远处看到一对男女站在岸边。男：别怕，你下水的话，我会手拉手教你的。女：那也不行，我在海岸再见你。总是帮助别人的我好像是时候出手了，所以我用一只脚把那个女人踢进水里了。帅哥，我可以在这里帮助你！
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1、村长开车出门，结果追尾了一个开奔驰的富豪！富豪下车后指着村长大骂：你瞎啊，你开个破大众居然敢撞我，你知道我的奔驰多少钱买的吗，你赔得起吗？村长淡淡的问：多少钱买的？富豪：70万！是不是被吓到了！村长：哦，才70万啊，我现在给你转账，你的奔驰我买了！还有，我开的是大众没错，但它的全名叫大众辉腾icon！
2、新婚不久，小舅子和弟妹因家里财政大权在争吵之下，迟迟未能得出结论。某天，俩人达成了协议：“各用一个月时间，看谁管钱攒的多，今后就由谁手握财政大权！”弟妹还是厉害，一个月内运筹帷幄，资金调配游刃有余，效果显著。而小舅子也觉得自己稳操胜券，此时，丈母娘开口了：“还是让你老婆管钱吧，别老在我这蹭饭了！”?
3、高考的时候我发挥失常，连本地的重本都去不到了！女神考了700多分，成功地被本地的重本录取了！我难过地说：我只考了500多分，以后不能和你在同一个学校了...这话被情敌听到了，他大笑：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？情敌：忘了告诉你，我妈是本地重本的教授……
4、今天下班后在外面和男票吃了晚饭后又一起去逛商场。期间我看中一双鞋子，价格稍贵，要三万二。男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听有戏就狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也爱我了，一点也不像我前男友，只要我开口就给我买。男票立马给我翻也白眼：就是跟你谈恋爱谈破产那个？??
5、今天回了老家，和老爸一起喝两盅吃了个小饭。喝了几杯之后，老爸对我说：儿子，记住今天，今天是特殊的日子，它也许是你这一辈子最幸福的一天了。我：谢谢爸爸，不过你记错日子了吧，我的婚礼是明天。老爸：我知道，儿子，我知道……?
6、某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：“我还有多久活呢?”上帝说：“还有30年时间。”听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有30年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗 ?”上帝仔细的看了一下，说道：“原来是你呀!不好意思，我没有认出来!”
7、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去
8、小时候爸妈因为离婚都跑了，把我一个人扔在老家，村里暴发户看我可怜就收养了我。因为和他女兒从小一起长大，感情很深厚，就顺其自然的在一起了。她长的漂亮學校又好，而我只是被她家收养的孤兒。所以我俩恋爱的事她爸妈都不知情，一直想说又找不到合适的机会。今天吃饭时，不知怎么她爸妈聊起隔壁阿姨嫁女兒的事。她妈埋怨道：“人家嫁女兒，收了男方二十多万的彩礼，你个老头子倒好，闺女刚毕业，你就给她买了车和房，想想都亏，也不知会便宜了哪个兔崽子！”我听了默默地从菜里夹了块胡萝卜，边吃边说：“我就喜欢吃胡萝卜……”
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9、我追老婆三年老丈人就是不同意，于是我就找人把老丈人的私房钱给偷走了，以此威协终于娶了老婆。婚后我对老婆说：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机！”老婆笑了：“我爱赖床，早上起不来呀，怎么办？”我想了一下：“我就是你的起重机。”
10、记得刚考上大学的前一天，我爸带我去了一次酒吧，喝了一夜的酒！第二天醒来看见床头有一张纸条，上面写着:“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒，一杯白酒，记住，这是你的极限，出门在外注意分寸！”顿时我感动得哭了出来……就在这时我爸给我发了条短信:“不要问我为什么给你写纸条而不当面说，因为我被你妈打进了医院。”
乌兰察布，我们来啦，我们周末来啦。
作为刚刚解封的北京，又作为喜欢旅行的我，真的因为疫情快要抑郁，随着政策转好，周末约了三个朋友决定自驾闯草原。
