1、我在公园里捡到了一张银行卡,卡上还着:密码000333!我欣喜若狂,急忙跑到附近的银行去取钱。我把银行卡交给工作人员,然后忐忑不安地输着密码,还好密码正确了。先生,请问你去多少钱呢?”我壮着胆子说:“不好意思,六万及以上都要提前预约,请问你预约了吗?”我心里一阵惊喜,说:“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么?”顿时全场的人都笑喷了!他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌弃她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!
2;友毕业之后,在银行门口支了一个摊位,买玉米。生意非常不错,时间不长,便攒下了一筆钱。有个熟人听到消息后,就找他,想从他那里借一筆钱去做生意。朋友对借钱的人说:“非常包歉,我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同,我们不搞竞争,就是说银行不卖煮玉米,我呢也不提供贷款服务。”
3:素:我妈把朋友圈的东西深信不疑。小慧:我妈也是,但她可以马上拆穿我的谎言!5,一位老人坐出租车来到了某个地方,下车时计价器显示8元,老人给了3元。司机:“你怎么只付3元呢?”老人:“我坐车时计价器已经显示5元了,走多少给多少啊!”
4;为伴娘参加闺蜜的婚礼,说好七点到,我六点四十就穿着打扮好了,准备出发。给闺蜜打电话不通,给她家里打电话,家里人还在睡觉,说新娘子也在睡觉,结果那天她全家都是我叫起来的。她们一家心真大啊,但是挺可爱的。??
5:上,陪刚认识的一小姐姐去散步。走到一条没有路灯的小路,小姐姐:会不会有坏人啊,我怕!我:别怕,有哥在。小姐姐:哥,你都有些什么本事?我:哥跑的快,还得过长跑冠军呢!
6:朋友家做客,一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道:呦,最近发财了?朋友:没有啊!我:那你今天怎么舍得開荤?朋友:今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉,回来后从泔水里捞出来洗干净,刚才切了切,这不,满满的一盘,快吃吧!
7、偷猎一个老犯人问一个刚被放进去的新犯人:“喂!小子,你怎么进来了?”“偷猎。”新犯人胆怯地说。“判了几年?”“。”“啊?你杀了大象!”“不是,是炸鱼。”“你炸鲸鱼吗?”“不,我在一条禁止钓鱼的河里炸鱼。我点燃导火线,把炸药扔进水里,只听砰的一声,三个十字勋章浮了上来.我还没说完,水下还有12个潜水员!
8:经表姐介绍去相亲了。见面后,相亲妹妹在餐桌上总是玩手机。“你这个周末有时间吗?”我试探地问。果然,妹妹马上说:“周末公司加班。”。那时,我的手机突然响了。“是快递吧。请送到第四栋别墅。交给保姆就行了。”我放下手机后不久,她马上笑着对我说。“我记错了。周末公司不加班!’我烦恼着要不要告诉她妈妈在那家做保姆。''
9、在青岛大学上学的时候,我认识了一个和我交往很坦诚的男朋友。 他是个直男,花肠子没那么多,我喜欢的很紧。 我们的第一次约会决定在海底世界。 身边有一条从没见过的鱼,我多么高兴啊。 我对男朋友说:“以后我们家也可以养几条吗? 男朋友点头,我接着说:“那我们养什么鱼? 你喜欢什么样的鱼? 男朋友看了我一眼,说:“松鼠桂鱼……?
10、大学毕业后一直在家,找不到工作。我每天的工作是吃饭和玩游戏。这让我越来越胖。我妈妈为了多运动减肥,在家直接停了网。结果我妈用我的身份证去了2公里外的网吧,给了我500元会员费。每天晚饭后没收我的车钥匙和钱包,让我去网吧玩游戏。这样一个月后,我瘦了20多斤,看到了吗?这次是我妈妈!嗯?
11;记得刚结婚的时候,因为是新买的房子,家里订的洗衣机还没到。换过的脏衣服都懒得手洗,也不愿意花钱洗衣帽间。然后,我不得不把脏衣服放进一个大行李箱,在我妈妈家洗。我妈打开门,看见我愣住了。她惊恐地说,这么快就回来了?
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我也被这e贷坑过,说我银行卡填错,贷款被冻结,我立马知道对面是骗子,骂了对面几句,直接把我拉黑了,对话框消失,想骂骂不了!