1、我在公园里捡到了一张银行卡，卡上还着：密码000333！我欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。我把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。先生，请问你去多少钱呢？”我壮着胆子说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”我心里一阵惊喜，说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
2；友毕业之后，在银行门口支了一个摊位，买玉米。生意非常不错，时间不长，便攒下了一筆钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一筆钱去做生意。朋友对借钱的人说：“非常包歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”
3：素：我妈把朋友圈的东西深信不疑。小慧：我妈也是，但她可以马上拆穿我的谎言！5，一位老人坐出租车来到了某个地方，下车时计价器显示8元，老人给了3元。司机：“你怎么只付3元呢？”老人：“我坐车时计价器已经显示5元了，走多少给多少啊！”
4；为伴娘参加闺蜜的婚礼，说好七点到，我六点四十就穿着打扮好了，准备出发。给闺蜜打电话不通，给她家里打电话，家里人还在睡觉，说新娘子也在睡觉，结果那天她全家都是我叫起来的。她们一家心真大啊，但是挺可爱的。??
5:上，陪刚认识的一小姐姐去散步。走到一条没有路灯的小路，小姐姐：会不会有坏人啊，我怕！我：别怕，有哥在。小姐姐：哥，你都有些什么本事？我：哥跑的快，还得过长跑冠军呢！
6：朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得開荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！
7、偷猎一个老犯人问一个刚被放进去的新犯人：“喂！小子，你怎么进来了？”“偷猎。”新犯人胆怯地说。“判了几年？”“。”“啊？你杀了大象！”“不是，是炸鱼。”“你炸鲸鱼吗？”“不，我在一条禁止钓鱼的河里炸鱼。我点燃导火线，把炸药扔进水里，只听砰的一声，三个十字勋章浮了上来.我还没说完，水下还有12个潜水员！
8：经表姐介绍去相亲了。见面后，相亲妹妹在餐桌上总是玩手机。“你这个周末有时间吗？”我试探地问。果然，妹妹马上说：“周末公司加班。”。那时，我的手机突然响了。“是快递吧。请送到第四栋别墅。交给保姆就行了。”我放下手机后不久，她马上笑着对我说。“我记错了。周末公司不加班！’我烦恼着要不要告诉她妈妈在那家做保姆。''
9、在青岛大学上学的时候，我认识了一个和我交往很坦诚的男朋友。 他是个直男，花肠子没那么多，我喜欢的很紧。 我们的第一次约会决定在海底世界。 身边有一条从没见过的鱼，我多么高兴啊。 我对男朋友说：“以后我们家也可以养几条吗？ 男朋友点头，我接着说：“那我们养什么鱼？ 你喜欢什么样的鱼？ 男朋友看了我一眼，说：“松鼠桂鱼……？
10、大学毕业后一直在家，找不到工作。我每天的工作是吃饭和玩游戏。这让我越来越胖。我妈妈为了多运动减肥，在家直接停了网。结果我妈用我的身份证去了2公里外的网吧，给了我500元会员费。每天晚饭后没收我的车钥匙和钱包，让我去网吧玩游戏。这样一个月后，我瘦了20多斤，看到了吗？这次是我妈妈！嗯？
11；记得刚结婚的时候，因为是新买的房子，家里订的洗衣机还没到。换过的脏衣服都懒得手洗，也不愿意花钱洗衣帽间。然后，我不得不把脏衣服放进一个大行李箱，在我妈妈家洗。我妈打开门，看见我愣住了。她惊恐地说，这么快就回来了？
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我也被这e贷坑过，说我银行卡填错，贷款被冻结，我立马知道对面是骗子，骂了对面几句，直接把我拉黑了，对话框消失，想骂骂不了！
