1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”
大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”
大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”
第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。
女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。
可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”
女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。
其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！2.5.小时候，记得有一年播放《太极宗师icon》这部电视剧，当时我看得很投入，几乎把主角所有的动作都记下了。趁着放寒假的那段时间，天天早早地起床去村头的小树林练习打拳。有一天，邻居家的兄弟俩挑衅我（都比我小），结果都被三两下就给干趴下了！我想这是神功大成了。直到那一天，我老爹问我寒假作业做完没有？我很不屑地对他说：”不想做！你能把我怎么样？“老爹一听就要上前揍我，我很自然地摆了一个太极的起手式，然后直接就冲着我爹去了……那天要不是我嗓门够大惊动了周围的邻居，估计我是活不到现在了……
6.小舅子是拆二代，但因为他1米4的个头一直找不到女朋友。那天老丈人给媒婆塞了8888的红包，第二天媒婆就给小舅子介绍了个西北工业大学的研究生。妹子长得很漂亮，特别高冷，两个人随意地聊聊天。然后妹子淡淡地说：“今天就先到这吧，我们不太谈得来，这餐费咱俩就自付吧。”小舅子回答：“没有问题。”妹子立刻喊服务员：“这边买单。”服务员微笑道：“总共消费680。”妹子对小舅子说：“行吧，一人340。”小舅子问服务员：“优惠券可以使用吗？”服务员答：“当然可以啦。”于是小舅子拿出四张优惠券，说：“剩下的钱这位女生给！”
7.儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我.....
8.嫂子跟哥哥结婚两个月就怀孕了，家人们很高兴，两口子去庙里拜佛。哥哥跪求神灵：“求保佑我媳妇，二胎能生一个儿子，一个儿子，切记是一个儿子！！！！”怀胎十月产房传来喜讯：“三胞胎，三个儿子！！！！”哥哥惊讶：“怎么这么多？”嫂子埋怨：“你在观音菩萨面前说了三次要儿子，她当加法算的啊！！！！”
9.小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网icon上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面icon，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！#搞笑#
1、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2、 到了公司后，经理惊讶地问我：“你是不是健身了？发现你寂莫变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”
3、 路上遇到一个美女，我指着她脖子上的项链说道，美女，你这项链一定不便宜吧，这么多珍珠，肯定有好几百块钱了！她冷冷的说道，一万五。我吃了一惊，说道，这么贵的吗？都快赶上我一天的零花钱了。她哧笑了一声，不屑的说道，你就吹吧！我摇了摇头说道，我从来不吹牛的，我爸从小就告诉我，做人要诚实，不能信口开河！她冷笑了一声说道，是吗，你爸有多大的成就，一个月能赚几万块钱？我想了想说道，具体一个月赚多少钱我也不太清楚，反正不是以万为单位，至少要上亿了。她明显不相信我的话，不再理我。我笑了一下，冲前面招了招手，十几个黑西装黑墨镜的壮实小伙跑了过来，把我簇拥在中间，我漫不经心的说道，车子准备好了吗？他们齐齐恭敬的低下了头说道，准备好了少爷。我满意的点了点头，指着不远处那辆法拉利超跑对美女说道，我的车子挺大的，要不要捎你一程。她呆呆的看着我和十几个小伙，不由自主的点了点头，说了一声好"
4、 夫妻共同的好友要举行婚礼了，太太便在卧室里细心的打扮了起来。丈夫在一边已经催促了好几次，终于在1小时后太太打扮完毕，但是却不见先生。太太：“亲爱的，你在哪里？”丈夫在卫生间里回答：“刮胡须。”大太不解道：“你不是早刮过胡须吗？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
5、 我去电影院看新上映的美国大片《花木兰》。虽然不是周末，还是大中午的，但是放映厅的观众也坐了一半的位置。我是看了预告片来的，觉得刘亦菲一袭红衣，英姿飒爽。但是电影放映半个小时的时候，我旁边的两个小伙子竟然开始聊天，并且声音很大。没想到居然会遇到这么没素质的人，我当时就不乐意了。5分钟后，我忍不住大吼一声：你们太自私了，不能小声点吗？没看见别人都在睡觉吗？?
6、 广场散步，凉亭里看到有两个老头在下象棋。正好闲着无聊，过去凑凑热闹，老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟，他们还是没走一步，不禁感叹高手下棋就是不一樣！又过了10分钟，他们终于有动静了，我身边的大爷開口说：“到谁下了？”对面的一愣：“不知道啊！”?
7、 下午四点左右，哥们哀求着我说道：我就想问一下你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。我看着他的脸，有些纠结。思虑良久，还是有些犹豫地说道：有倒是有，但是我留着还有用呢！哥们一脸沮丧地心情，他跟我说道：求你了，都一下午了，我还一把没胡，你就成全我一把吧！?
8、 准女婿拿了两瓶五粮液来我家做客，酒足饭饱后我俩在一起玩诈金花。一毛钱的底10块钱封顶，半小时后，我从卧室走了出去。我对媳妇说：“老婆，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”媳妇说：“那你说好的吧。”我说：“咱们姑爷是个赌神啊，咱女儿嫁给他不受穷。”媳妇问：“那坏消息呢？”我说：“闺女白养了，我已经把彩礼钱全都输光了！”
9、 老哥去外面谈点业务，于是就让我帮忙看会侄子。我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片。我放了一个屁，小侄子：姑姑，你放屁了？我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的。话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。
10、 小姑子是中南大學的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模樣，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！
2.明天不上班，今天晚上就下班早了一点，想回家给老婆做顿饭。刚回到家里，老婆已经回来了，她摇着我的胳膊让我带她去看电影。我感慨的说：上次陪你看电影，还是过年的时候，一晃半年过去了。谁知老婆两眼一瞪：你记得这么清楚，是不是我揍得不够狠？哎，说来都怪我，不该在她闹肚子的时候看喜剧！
3.发小有一个如花似玉的表姐，听说是个空姐。为了能跟她在一起，我给发小买了一双椰子鞋。我们约好在星巴克见面，她一看到我，就飙起了脏话。我大怒：“你骂谁呢？”空姐：“不好意思，我没骂你，我骂我表弟呢！”吓死我了，我还以为骂我呢！?
4.哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他的车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：这车是谁的？
5.媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来，忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！”媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。”
6.晚上回家，和老公因为一点小事吵了起来。最后我怒气冲冲地出来问儿子：说，如果我和你爸打起来的话，你帮谁？儿子连头都不抬地说：当然是帮我爸啦！我：为什么，我是弱者，你不是更应该帮我的吗？儿子：正因为你是弱者，明知道我们俩个加起来都打不赢老爸，我干嘛还要跟着你挨揍？帮老爸起码还不用挨打！
7.今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：老婆饼来了！我生气的说：你再说一遍谁是你老婆？服务生吓蒙了，慌忙解释道。服务员解释说：老婆饼，来了！我说：哦！老婆你的饼来了！
8.小姑子是中南大學的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模樣，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
9.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
10.今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…....我真是瞬间就被他打败了！#搞笑段子# #搞笑# #开心一刻#
离开北上广，永远是对的。除非你是原住民，你的户口和房子在北上广，否则，绝大多数人是要离开的。不可否认，也有在北京买房的外地人，也有在北京收入不错的外地人，也有在北京生意做得非常成功的外地人。但是，这些人的比例有多少呢？我曾经在不少5A级写字楼上过班，见过形形色色的白领，写字楼工作的人就一定能拿高工资吗？不是的，国贸大厦里月薪几千的大有人在。大城市给人一种错觉，好找工作，每个月拿着一万两万的薪水，喝着星巴克，吃着吉野家，用着苹果手机，感觉不错。但是这些都是“假象”。因为这个城市跟你交换的是年轻时光，是你二十几岁到三十几岁的最值钱的这段时间。这是有一个时间窗口的，当你来到大城市的时候，你的离开已经开始倒计时了。前些日子，我的一个特别要好的同事失业了，四十岁，突然发现再也没有机会了，很多才多艺，对人热情的一个汉子，投出去的简历都没回音。那些人脉也帮不上忙。在大城市，如果五到八年，还没有突破，还只是上着一个班儿，那么离开是最好的选择。如果家乡条件不是特别差，就应该回家。在大城市里，熬着最没有意义。总有一天就没有上班机会了，赚的钱也不可能买得起房子，为什么不拿这些钱回老家买房置业，家附近上个班呢？前两天我“劝离”了一个28岁的女孩子，赶紧回家找对象结婚去吧，在这边考下职称又怎么样呢，干的是个操心不赚钱的行业。过了三十，回老家都找不到对象了。为什么写这些呢，是因为我有所感触，我不敢去问我的前同事工作找得如何了，其实我是想劝他走的。也许回到家乡，他的多才多艺才会是个宝。也许能过上那种温馨快乐的生活。
1.公司一个女同事刚离婚，她追求的男人很多。为此她问我:“哥哥，你觉得为什么那么多男人追我？但我总觉得他们不真诚。”我冷笑着说:“我希望你知道！”女同事突然拉着我的手说:“兄弟，你怎么不也追我？”我拒绝了。虽然我单身，但我不想追她。她一离婚就和我合租了。如果我追她，她就会撒娇，嚣张，趁机要求我一个人承担房租。当然问题不大。毕竟一个月才五千多。我担心她会得到我，然后以此为契机进一步控制我的工资卡。你可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪20K，舍不得给她。被我拒绝后，女同事看起来有点难过，下午居然请假了。当我下班回家时，她已经准备好了一张大餐桌，上面放着两瓶红酒。我立刻警惕起来，吃饭的时候突然不喝酒了。我的女同事显得更加沮丧，她在整理的时候一直在哭。后来她问我:“兄弟，你就这么看不起我，怕我喝醉了把你给弄了？”我说:“你这么多追求者，很多都是我！”女同事说:“可是我喜欢你，也不知道为什么那么多人追我？”我说:“你管自己是皇后，自然吸引皇帝，你管自己是公主，自然吸引王子；你这样管理自己，自然会引来苍蝇……”
2.小姑子是中南大学的研究生。她今年28岁，还没有结婚。公婆给她发了一份相亲简历，然后她就和一个富二代约会了。昨晚我们在星巴克喝咖啡，聊到了她的男朋友。好奇，我问，你男朋友有多有钱？嫂子立马变成了色情狂，满脸堆笑说，这么说吧，我们兄弟俩约会他带我吃蛋炒面，他居然多加了五个鸡蛋。去，我可不是一般的富二代！
3.隔壁单位有个厉害的大叔。我已经吸烟四十年了。烟都是别人送的，我自己没买过。问了爸爸才知道。原来我叔叔是个讲故事的人，喜欢讲一些发生在身边的趣事。他的故事是如此美丽，以至于当他想离开时，总会有人递给他香烟让他继续讲下去。我不禁感慨，你大爷还是你大爷！
4.痴情的前女友拿走了我十几年的积蓄，和我帅气的好兄弟私奔了。我正在街上发呆，突然被一个妹子拦住了。姐姐:“先生，我能占用你几分钟时间吗？”我:“嗯，是的。”妹子:“请问你有女朋友吗？你喜欢看电影吗？能告诉我你的电话号码和QQ吗？”我当时就激动了。没想到幸福来得这么突然。我的桃花运来了？我羞涩的说:“我没有女朋友，喜欢电影！我的电话号码和QQ号码是……”妹子:“好吧！特别感谢您接受我们电影公司的市场调查！欢迎常来看电影！”？
5.在公司上班，成功追到漂亮同事。我媳妇很喜欢小男孩，想结婚生个儿子。婚后，我们生了一个女儿。我满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我安慰道:小孩子都一样。另外，也该生二胎了。不是，昨天我媳妇又生了，而且是双胞胎女儿。站在门外我很开心。我怕媳妇不高兴，想安慰安慰她。没想到，还没等我开口，媳妇就指着我吼道:你上辈子就是个花花公子渣男！
6.大学毕业后，我去了一家旅行社工作。今天，我带了一群外国游客去少林寺。一个年轻的外国人走过来对我说:“我想看看我的胸毛。”我惊呆了:“是这里吗？不……”老外说:“是的，你的胸毛很漂亮。”犹豫了半天，我脱下了外套。那个外国人震惊地看了我一眼就跑了。我想了想，他打算去动物园。至少他的英语过了四级。你以为熊猫不行吗？？
7.小姑在华东理工大学读书，没想到还没结婚就怀孕了！公公知道后，派了两个姐夫去抓她。他教我:你把我们家的规矩都忘了吧？给你一个机会告诉那个人！嫂子会发誓什么也不说，公公:你不说，我就不客气了。拜托了。家庭法会为你服务的。然后其中一个姐夫上来喊道，请听题目！55265+15655是多少？
8.今天我下班了，就去侄子家玩了。我的侄子非常淘气。我坐在沙发上，他跑过来用什么东西打我的头，打得很重。于是我教育他说:“你再这样下去，我觉得你没救了。”侄儿道:“叔叔欺人，不打草稿。你不喜欢这里吗？你为什么说我没有叔叔...
9.昨天快下班的时候，公司来了一个大单，老板决定临时加班。我一个同事买了一堆面包，大家饿得都伸手去拿。就在这时，我的同事说了一句话，让所有的人都放开了，不吃了。因为我同事大胆地说:“吃吧，吃吧，没关系。反正买回家也是为了儿子。”
10.从小饭量小，比较瘦。昨天和单位的胖子一起去食堂。胖子看了一眼，问道:“我吃得这么少。怪不得我瘦。”我幽默地回答:“为了健身。”我看了看他的饭，问他:“你怎么还吃这么多？”没想到，他冷冷地回答我:“目的和你一样，强身健体。”
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！?
2.过年放假这段时间和老婆频频吵架，感觉日子快过不下去了。最终夫妻一场走向了离婚。办完离婚手续，我对前妻说：以前可能是我不好，让你吃苦了，以后你就当不认识我！听了这话，前妻急了：我们可是有离婚协议，孩子抚养费你不按时给，我会找你的！
3.我的同事马上就要结婚了，办公司恋情，我们全部门的人都去喝喜酒。我们帮忙放鞭炮，打開一大卷鞭炮后。我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位1+1货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟。然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了。
4.小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
5.做生意失败背了一身债的老公买大乐透中了1.7亿，立马在市中心买了套300多平的房子。今天搬进新家后，我发现小区楼下有几个小伙子开了个理发店。平时的生意特别清淡，几个小伙子没事，天天弹吉他！过了两个月，理发店关门了，开了个吉他培训班。我无意中路过看了一眼，发现还是理发店那几个小伙子！
6.我在京东的客服中心上班，因为宿舍环境特别差我到外面租了一个房子住。我的合租室友是个女孩，那天她在阳台晒的内衣突然被风刮到对面树枝上了。我看见后马上探身去拿，没想到女孩刚好从外面回来。她站在楼下看见我正吃力的探着身，手里拿着她的内衣......
7.昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？？？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！！！给我加点醋！！！”
8.表弟上高二时，化学老师打电话到姑妈家里：“王晓明，你化学39分。”表弟懵了，平时化学成绩一直没有低于90分。姑父问：“谁打来的？”表弟弱弱地说：“化学老师，我化学考了39分。”姑父的脸刷的一下就变黑了，到处找衣架。不一会儿电话又响了，表弟一接是化学老师：“搞错了，你的化学成绩是93分。”表弟：“化学老师我谢谢你！”?
9.博士毕业的我，去必胜客当服务员。有个女同事，下班后经常给我发消息。但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个嗨。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖螺蛳粉的大叔一樣，我老是搞错。
10.我和闺蜜都是00后，闺蜜虽然还没有领证，但是已经住到她对象家。这种情况在我们农村就算是已经结婚了。今天我陪她去做孕检，护士一边检查一边问：吸烟喝酒吗？闺蜜一脸懵，试探性的问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声，护士一脸黑线的看着我们。然后她指着门口对我说：请你出去笑！
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1. 今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
2. 嫂子吵着闹着非要和我哥离婚，大家都去劝：孩子都六岁了为什么要离婚啊？怎么不能过啊？嫂子一把鼻涕一把泪的指着我哥：让他自己说怎么回事。迫于压力，我哥悠悠的说：熊孩子在树上玩，正好被我看到了，然后我就想到了电视剧里面的经典桥段！就让孩子跳下来！还故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，摔骨折了，牙齿都磕的稀碎。
3. 表姑给我介绍了一个对象，我和对方约在星巴克见面。到了以后，妹子立刻对我说：让我看下你的手机吧。我虽然感到纳闷，但还是把手机递了过去。妹子拿着我的手机看了一下，然后就说：咱俩不合适。我顿时就急了：我一句话都没说，你怎么知道不合适？妹子微微一笑：我已经了解过了，连朋友圈都不给你推送广告，你难道不是个穷人？我只是笑了笑，然后拿出了另一部手机。?
4. 小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
5. 被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，每天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是每天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。尼玛，今天劳资才知道他其实有女朋友，而且是开花店的…
6. 1、00万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!三流大学毕业，两个月了，还没找到工作。昨天到一个小公司面试，为了选上，于是把简历上自己的信息吹得怎么怎么好！面试也是，满嘴的吹牛，把自己说得很厉害的样子！第二天，早上还没起床，人事打电话来说：你通过了，我们单位就需要你这种不要脸的年轻人！"
7. 姑父钓鱼坐了一天，浑身疼，姑姑关心的为他踩背，出乎预料的束缚。姑父不断的夸奖姑姑，姑姑撒娇：我技术这么好，你办个会员啊，充1000块钱，办个月卡。姑父觉得不错，赶紧把钱转过去，第二天接着去钓鱼。回到家，姑父趴在窗上让姑姑给踩两下，她不理他。姑父提醒岳姑姑自己可是充了钱的，姑姑抠着手，漫不经心地说：本店因经营不善，倒闭了！
8. 前女友嫌棄我抽芙蓉王，和一个抽软中华的老男人好上了。今天前女友结婚，给我发了邀请函。我犹豫了很长时间，最终还是硬着头皮去了。见到很多老朋友非常開心，酒过三旬菜过五味。我的脑子一抽，站起来说了句：“新娘的前男友站起来我们喝一杯！”于是，我们这一桌三分之二的人都站起来了。我永远忘不了新郎当时的表情！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1： 五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
2： 因为成绩不好，所以大学就上了专科，主修特护。大学毕业后就来到了一家医院上班，昨天医院安排我们去献血车工作。中午的时候来了一个络腮胡子大哥大哥带着一漂亮妹子前来献血，他献200cc，正当我们正在议论两人的关系的时候，大哥突然狰狞的说：快快，我不行了，快给我打回去！！我到现在也忘不了那妹子当时的表情。
3： 愚人节那天，我开着别克GL8去大润发买了两箱国窖1573。打电话让小舅子来家里喝酒，打算整整他。知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓得魂都飞了，跑过来说：吓死我了，你家里的马桶竟然会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！我不屑地看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。直到今天，小舅子依然在纠结自己是不是撞邪了！
4： 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。
5： 我在上初中的时候我们班有一个学生非常的喜欢上课睡觉，但是人又比较聪明。有一天课堂上，他又在睡觉，不幸的是她被老师发现了，便把他叫起来。当老师正准备教训他的时候，这位同学的眼睛一转说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”
6： 小姑子国外留学回来后变得特别会打扮，和高中时的她完全不一样了！春节前，小姑子放寒假回家了，只见她化着美美的装，穿了一双长筒靴，还有肉色的打底裤，好看的不要不要的！小姑子一进门公公就愣了，因为根本没都认出来！可小姑子不管这些，激动的冲过去包住公公喊道：“我想死你了！”婆婆出来一看，立马拿着擀面杖把小姑子打出家门了，一边打一边骂：“哪来的小狐狸精，离我老公远点！”
7： 老公和三个女同事去外地出差了，到了晚上，我不想做饭，便去楼下买份烤冷面。老板热情的说：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句：“谢谢。”临走时觉得自己有些高冷，就回头开了句玩笑：“骗人可是会下地狱的哦。”老板停下手中的活愣在那里，他脸上流露出对死亡王小姐和一位先生去KTV相亲，没想到先生不光帅还是开着迈腾来的富豪。先生对着王小姐说：“美丽的女人是不需要化妆的…”王小姐娇羞地说道：“谢谢…”没想到这位天才先生又说道：“我想你还是化点妆好了！！！”王小姐：......
8： 小姑子是中南大学的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的男友。我好奇的问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模样，满脸堆笑的说：这么说吧，我俩弟一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
9： 女友凌晨一点打了一辆出租车回家。因为害怕，她就给我打电话：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下等我！！！！”我淡定的说 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了，哪还有那么多抢钱的！！！！”随后挂断电话，接着玩我的游戏。
#搞笑# #搞笑段子#
为公司服务，被裁员只用了10秒
部门技术经理王哥上周被裁员了， 40岁，月薪30000，家有2个孩子，房贷15000，老婆不工作
虽然以往考核从没得过A，但也从来不是部门最后一名，兢兢业业，996，加班都没有二话
早上还在写代码，下午就被通知裁员了，说是他年龄最大，工资又高，以往没有突出的表现
本来王哥觉得我们公司虽然不如华为，腾讯名气大，但好歹也是大企业，不会轻易裁员，但说裁员也就裁员了
王哥瞬间感觉就蒙了，那么多年，又没有犯错，公司怎么就不念旧情？赶紧招聘网站投简历，发现大部分公司只要35岁以下的
还好王哥之前比较节约，从来不点30以上的外卖，也不旅游，从来不喝星巴克，衣服几年一买，这么多年还存了点钱，裁员后可以抗几个月！！
什么是社会8大狠人，发了工资不花的人就是，平时节约还是很有好处的，在裁员的时候不用怕了 #当今社会8大狠人#
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1 ;一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2 ;一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊！2.夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。"
3 ;老丈人是乡下人，从来没坐过公交车。上次进城，老丈人在车上烟瘾犯了。他从口袋里拿出了中华烟，问售票员：闺女，这里能吸烟吗？售票员：不能啊。老丈人：那为什么地上有那么多烟头？售票员：这都是不问的那些人抽的！
4 ; 丈母娘买了一人参，尝试的做了个人参炖老母鸡，不料我身体居然虚不受补，流鼻血了！我一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是赶紧跑出客厅，对丈母娘说：“妈，不好了，我流鼻血了！丈母娘一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地，别弄脏了！"
5 ;情人节那天，老公深情的问老婆：宝贝儿，我送你什么好？老婆低着头笑着说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，既然我送什么你都喜欢，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。”丽丽默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你来清华干什么呀？”丽丽说：“找男朋友”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”
6 ; 一农民买彩漂种了1000万，姓奋的直接进城买车。进了一个奥迪的汽车展览厅，一看每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上了号。农民左挑右选，终于选择了最漂亮的6号小姐。一边付款，一边想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……
7 ;大学放假的时候，没事去农村爷爷家里玩，爷爷教我开拖拉机。大学找工作的时候，别的同学工作经历都写的：当个家教，发过传单之类的。我写的是：开过一个月拖拉机。面试人员看着我的简历哭笑不得，问我：小姑娘，你会开拖拉机？那你斗地主厉害吗？"
8 ; 一男一女正在星巴克相亲。只听妹子先问小伙：“你存款有多少？？小伙说：“没什么存款，家里就300万砖。＂妹子：“你是干啥工作的？？＂小伙：“開砖厂的！！妹子：“你有房吗？？＂小伙：“城里没房，乡下就一个破房，守着个沙场。妹子：“你家还卖沙子？？小伙点点头，默不作声，最后妹子说了一句：“对不起，我们不合适！！
9 ; 今天早上上班在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
10 ; 昨晚被好哥们拉出去一起喝酒，一时没忍住就多喝了几杯，不知不觉就已经晚上十一点了。一看手机，我去，老婆打了好几个电话，我愣是没接着。我胆战心惊地来到家门，心想要不就装醉吧，但愿老婆不和我计较。我哆哆嗦嗦敲响了房门，没多久老婆就给我开了门。我直接无视老婆，然后跌跌撞撞地走进卧室，直接趴床上睡觉。老婆见我醉得不醒人事，也没说啥，就给我打了一人热水，湿了毛巾以后给我擦拭。老婆真是对我太好了，我感动地都快流出眼泪了。老婆擦拭完以后，像是对我说，又好像在自言自语：听说，喝醉的人感觉不到疼，我试试。说完，老婆就在我大腿上狠狠地拧了一下，疼得我差点从床上跳起来。好在最后我还是咬紧牙关忍住了，继续装作睡着了。老婆看我没反应，自言自语道：看来是真的。说完，又在我大腿上连拧了好几下。这下疼得我眼泪在眼眶里一直打转，不过最终我还是忍住了。今天早上我一看，大腿都青了，我故意问老婆：咦，我的腿怎么青一块紫一块的？老婆说：昨晚你喝醉了，非要拧自己的腿，说喝醉了没痛感，我拦都拦不住。我：…… "
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