1、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
2、大学毕业后，把自己的简历投出去后，被好几家上市企业争抢着录用。最后我选择了一个离家比较近的，上班没几天，公司就新来一个小美女。公司规定试用期三个月，三个月后，部门主管被开除了，还有很多员工都被劝退了。而那个小姑娘，顺理成章的坐上了主管的位子。这时我们才明白，这个小姑娘是董事长的亲闺女。她来这里工作的这三个月，我们这些人才是试用期！
3、大学毕业后，小姑子在一家公司上班。奈何她的英语水平不够，就报了个新东方英语补习班。一天她下课回来，我问道：你能听懂吗？小姑子回答：还行吧，弟一天我全听懂了，第二天我也能听懂一半，昨天听懂三分之一。我听了，点点头：是不是老师讲的越来越难了？小姑子说道：难不难我不知道，但老师讲的中文越来越少了……
4、大学时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打的感觉，省下健身的钱又可以买心爱的小龙虾了……
5、带四岁的女儿逛街，路上看到一个六七岁的孩子拉着妈妈的手边哭边要吃冰激凌，孩子的妈妈多次哄劝后孩子仍然在哭，且越哭越惨！小孩妈妈顺手在地上捡根旧电线，使劲抽了两下屁股，那小孩居然不哭了乖乖地走了！女儿捡起那条电线说：打一下真的很疼吗？说着朝着自己胳膊上抽了一下！唉！不说了，买了两个冰激凌还没哄劝女儿止住哭声呢！
6、单位新来了一女实习生，大家都觉得她很漂亮。只有发小发现了她的那一丝丝破绽，发小正想着要不要揭穿她。吃饭的时候，她坐在发小的旁边，发小轻声问：你这带的是假发吗？女实习生一惊：对啊，但是商店的人都告诉我谁也看不出来啊。发小说：确实是看不出来，不过你忘了把商标从上面取下来了！
7、单位有个大哥说他儿子防范意识比较强；说他上午刚告诉儿子自己在家的时候，不要随便给陌生人开门；中午他下楼取快递的时候，不小心把门带上啦，于是就敲门喊他儿子，快开门，我是你爸！然后他儿子就在里面喊道：“你说谎！你不是我爸，我是不会上当的！”
8、当初女友和她妹妹同时都喜欢上了我，但是我最终还是选择了姐姐。几乎很长一段时间她们姐妹都有点反目的意思，我都不能跟自己的小姨子说话。终于熬到小姨子结婚了，小姨子一月初新婚后就去度蜜月了。蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，我还是想嫁给你，你能不能和我姐姐离婚？
9、当年未婚先孕，不知道孩子的亲爹是谁，便找了当地的一个老实人嫁了。我们结婚三年了，我为老实人生下了两个孩子，大崽快三岁，小崽一岁半。今天这俩孩子一直在客厅打闹，两点还不睡午觉。于是我特地用钥匙反锁了厨房、次卧、阳台甚至洗手间的门，然后倒头就睡。最后我被尿憋醒，一个鲤鱼打挺起窗就往洗手间冲。哦，我忘记锁住了……
10、当我去超市买东西，正要拿购物篮时，一个小妹妹看着我，拿起了一个。我以为她是工作人员，那是给我的。她说谢谢，并试图接受。小妹妹看起来很困惑，说:“这是我的。”说完，她紧紧地抓着购物篮，她有多尴尬。
11、到楼下小卖部买东西，老板不在而是他女儿看店。我想着该咋称呼人家呢？叫姐姐？太套近乎了。叫老板娘？人家不得抽死我。叫美女小姐姐？又显的俗气......思索半天，咬牙闭眼一跺脚：老板姐，来拿桶泡面！
12、地理课上，老师问：“谁知道地球外一圈是什么吗？”平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：“我们让小明同学回答。”小明高兴的大声道：“是香飘飘奶茶！”从此，地理课上就没了小明的身影……
13、地下室的旧纸箱装满了，婆婆让我去卖！看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称破烂的磅秤上一站，138斤！我可是90斤的小仙女，生气的说：“你真黑，称做假，把90斤称成138斤。”老板冷冷的说：“我才是付钱的那个，你不止138斤，赶紧下来！
14、冬天的早上格外寒冷，一大早在公交站牌那等车，觉着很冷就在那一片不停的来回踱步，蹦哒！每次扭头回走的时候，都会发现旁边一小哥一直都在瞅我！心中暗喜！难道因为我今天太好看了？还是我一直都很好看只是别人没有发现而已，待会万一他要是跟我要号码我给还是不给呢？正在苦恼的时候公交车来了，只见那小哥费力的跛着腿上了公交车…
15、董事长去星巴克喝咖啡，发现一个女神级的妹子！顿时心动不已，但是又不敢表白。把杯子里的咖啡干了以后，壮着胆子递给妹子一张小纸条。妹子打开纸条看了一下，上面写着：“我喜欢你，你要是对我有感觉就点头，不喜欢就来个后空翻！”这时妹子缓缓走到他面前，手一拍桌子连续做了三个后空翻.......
1 老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来......我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇地问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！点个赞，支持一下
2 公公退休以后，领了150万元的退休金。公公闲着无聊，便跟着婆婆报名参加了一个交谊舞培训班。公公想让婆婆对他刮目相看，便趁婆婆不在偷偷向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”公公愣了许久说了一句：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
3 作为大龄剩女，有时也挺无奈的。相亲时遇到一个月薪2700的男孩，刚开始不知道慢慢地聊了两个月。然后他要求我把工资全部给他，我月薪8000。然后他妈妈打电话让我快点把工资拿过来，最关键的是我们当时还没有结婚呢。我就问：我把存款给你了，分手了会不会还给我？他说：不会的。
4 小时候我在奶奶家住，奶奶总是把钱放在一个八宝粥盒子里。我经常去里边偷钱，每次都拿一两百块。今天正拿钱的时候，被奶奶发现了，我说：都怪我，跟爷爷没关系，他没让我买酒！我真是太机智了，奶奶慈爱地看着我，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，就是奶奶骂爷爷的声音实在太大了！
5 公司里有个女同事让我假扮他的男友，我觉得也没什么事情。我就问道：我要不要做些什么准备？女同事说道：不用，你平常怎么样就怎么样就行了，保持平常心，这样我父母保证会要求我分手的！你直接就说我丑就完了呗！"
6 小姑子是中南大學的研究生，今年28岁了还没有结婚。公婆给她在百合网上投了简历相亲，后来她就给一富二代交往了。昨晚我俩在星巴克喝咖啡，聊起了她的前男友。我好奇地问道：你男朋友究竟有多富啊？小姑子立马变成了花痴的模樣，满脸堆笑地说：这么说吧，我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，居然多加了五个鸡蛋。我去，果然不是一般的富二代啊！
7 今天下班回家后，我就躺在沙发上上网，突然我就看见有一个网友说：在某件事情上面，我希望你能够明白，当我说话开始变得有点不耐烦的时候请不要误认为我非常的失礼，相反是我良好的教养阻止了我直接动手暴打你。
8 我在驾校碰见过一个胆子特小的女生。教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜，她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。
9 同事一直单身，没找到对象。今天他一哥们结婚，同事：结婚是什么感觉？他哥们：感觉就像坐飞机一样。同事：就像飞上天一样兴奋吗？他哥们：你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。同事：额……
10 第一次去女朋友家见父母，场面很尴尬。和女朋友谈了好几年了，最近准备见见家长，然后结婚。去她家时，可能是由于太紧张或者早上吃的有问题，肚子一直不舒服。后来我实在忍不住了，就去卫生间解决一下。谁知，我刚坐下一放松竟然是一个奇响无比的屁，然后我就听见在客厅里聊天的未来岳父说：浪，好响，吓我一跳。女朋友饭量比较大，有时能吃两大碗米饭。带女朋友回我家时，我妈做了好多菜，都是女朋友喜欢吃的，女朋友胃口大开，一碗饭一会就干没了。一碗饭怎么会够呢？女朋友端着碗就要去厨房盛饭，我妈赶紧说：把碗放那就行，我来刷。女朋友有点尴尬地把碗放在桌子上，也不好意思盛饭，我见状就说自己不饿，米饭吃不完，然后让女朋友帮我消灭了我碗里的米饭。
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