1. 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2. 在洗手间吃香蕉边蹲马桶，突然老婆尿急让我快点！！！急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！！！”我：“…”
3. 七夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开地说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑地问：为什么不是我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架。?
4. 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……
5. 小姨子买了一个LV，一问价格30000块，吓了我一跳。我惊讶：这包看着和300块的根本没有差别，居然要30000！你要是买300块的，都可以买100个了。小姨子鄙视地说：当然有差别，背上这个30000块的包，走在街上，回头率会特别高。我：你背100个300块的包，回头率会更高！?
6. 今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的基金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”
7. 一直听说从未实验活。如果易拉罐的拉环拉断了，却没能拉開饮料，那就说明这个拉环是上天选中的幸运拉环，你把它当做戒指戴在手上，可以给你带来好运的。于是直接去买了一瓶，果真没打開。这个时候我听了默默的说：所以老板，你是一定不会给我再换一瓶了吗？商店老板说：是的。
8. 董事长的女儿和我关系暧昧，最后怀了我的孩子。我害怕被董事长知道，连忙收拾东西跑路。我去了一座陌生的城市，租了一间房子生活。今天坐电梯回家的时候，一个女的抱着一条狗进来。我看了那狗一眼，它也看了我一眼，我们就这样互相盯着。过了一会，那女的问我：你们认识啊？？?
9. 听说电子厂的福利待遇好，我放弃了知名企业的邀请，果断去了电子厂上班。结果上了班我才知道，有些事情搞得都是形式主义。我对食堂有意见已经很长时间了，今天我终于忍不住，就找厂长投诉。我气愤地说道：厂长，咱食堂越来越偷工减料了，伙食里面都是菜多肉少！！厂长听了，一脸严肃：嗯？？是吗？？如果真的有这件事我们会严加处理。然后，我就带着老板去饭堂查看，老板看到了一道蜜汁素鲍鱼，生气地对我说：还说食堂菜多肉少，你看都有鲍鱼呢！！我冷冷说道：您带眼镜看一下！！这鲍鱼是用香菇做的！
10. 顶楼的房子比普通的房子便宜10万，存款不足的我们就买了套顶楼的房子。住进去不到一个月，两只燕子在我家的露天阳台搭了个鸟窝。阳台上都是燕子拉的SHI，我老公实在忍不了了！于是找了个梯子，趁他们早上觅食时把鸟蛋偷走了，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！我要它们过几个月怀疑自己的生育能力！
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