豆瓣上的一则问答：
楼主：
我今年大四，目前人生看起来很顺，没什么坎坷，没什么大的困难，但我每天都不知道自己在干什么，很迷茫。准备出国读研的学校也敲定了，目前在准备毕业论文的事情，不过也没什么难的，虽然很复杂，但努力用心问题都会被解决。我一周去健身房四次，有氧加无氧，控制饮食，每天折腾着在宿舍做个饭什么的，给自己规定了读书计划，kindle下载的书2天能看完一本，然后写读书笔记，自己还搞了个公众号，每天写写小文章，还自己录音朗读，学唱歌，自己号召朋友背单词，自己每天背300个鼓励她们，加入一个读书群每天看外文书然后写短评。。。。等等等等。我的计划有很多，每天做很多事情，但我只要思想以放松下来，即使2秒的时间，就感觉到强烈的孤独感。我知道，人生的意义就是去寻找开心的事情，寻找自己的兴趣爱好，然后把感兴趣的事情坚持下去，仔细研究，这就是事业努力的方向。我知道感情不顺利没必要放在心上，降低对他人的期待值，没有什么人不能离开你，就算你优秀、漂亮、瘦。我想去做开心的事情，可是我感觉做什么我都开心不起来。
我小时候爸妈虽然离异但是都很爱我，我妈给了我足够的爱，让我去做我想做的事情。我从小乖到大，真的是认真学习、不是很聪明、听话、长相普通的那种女生。大学上了一个普通的211，认识了我的前任，我初恋，我们一共谈了3年，3年来我几乎没有什么自己的生活，每天都是围绕他，我们每天都一起出去玩、吃、放肆，跟他在一起真的很开心。分手是我提出来的，在3周年纪念日的时候提出来的，因为忍受不了他的一些跟我不一样的价值观念（本来想举例说明一下，但这样感觉是在说坏话），每个人的价值观念都不一样嘛，也没什么好评价的。
我不知道我现在的这种孤独感是不是因为分手造成的，我自以为懂很多道理，自己遇到什么问题也试着自己安慰自己，可是我实在骗不了自己啊，我真的感到很孤独，迷茫，我想变的优秀，因为我觉得变的优秀以后可能自己会开心一点吧，但是我在做这些让我可能变优秀的事情的时候我也没什么特别开心的感觉。我以为我的孤独是因为我缺少散播我价值观的平台，所以我每天写东西，发布出去，朋友都来关心我，对我说感觉我很努力很励志向我学习，但是我还是很孤独。
而且我感觉人生真的很艰难啊，我不仅要努力变漂亮（护肤、化妆）还要健身保持身材（我腿有点粗，我每天都避免自己久坐然后锻炼，先天条件不足也不能抱怨就要后天努力改变），还要看多的书让自己思想稍微不那么肤浅，还要会写文章还要学好英语和专业课，还要学社交技巧怎么跟别人沟通。。。等等。我去努力做这些事情我不觉得开心，但我如果不做（比如放肆吃喝，不看书，一直看b站）我觉会很惶恐，感觉优秀的人太多，我这么努力可能也是正常生活的人， 如果不努力我自己都嫌弃自己不思进取，而且，我害怕以后我自己工作了，自己挣的钱所提供给我自己的生活，还不能达到我妈现在给我提供的生活水平，我怕自己会觉得生活不好也不开心，哎，我可能是比较爱花钱吧，二线城市，我一个月有3000-5000左右零花钱，我有时候花不完会存起来，因为我爸妈给我钱没数，就心情好就给我，我想买什么就买了，给我钱没数是因为我家庭结构有点复杂，长辈都喜欢给我钱，我说这个不是为了炫富什么的，希望不要喷我，我只是想说明我惶恐的原因是不是因为爸妈太宠我？因为我觉得一个人长大工作了以后就不能问爸妈要钱了，自己想买房买车买包要自己挣的，靠问别人（父母、老公）要是不对的。
我很努力我很累，我很孤独我不知道人生的意义在哪，但是我又每天有又起来好像很积极的努力生活，我不是每天每时每刻都这么消极的，有时候会忘了这件事情，比如看书看电影的时候，但是这种感觉还会经常回来，尤其在分手后的这一段时间，但我也不知道是不是因为分手（以前的思想都被男朋友占据，现在空下来思想就开始复杂？）。我有时候会想，遇到这种感觉就硬撑着吧，硬撑着就过去了，但是我也真的很想解决这个问题，我到底是怎么了？我这样正常么？是因为失恋还是因为20多岁的时候都会像我一样？另外还有，人生的意义到底在哪里，我努力去过好这一生但是还是不开心怎么办，我怎么都找不到让我开心的事情怎么办？
对了，我爸妈从来不问我心里问题，我妈是真的爱我但是年纪大了我也不想给她说太多事，我最好的朋友都不在我身边，而且很忙我都不好意思打扰他们向他们交流什么。
这个题目我写了很久，认真的改了很多遍，想要完整的表达自己的意思所以写的啰哩啰嗦，因为怕少表达了什么大家不能理解，如果你耐心的看完了我非常感谢你，也谢谢能给我答复的所有人。希望大家毫不留情言辞犀利的指出我的毛病和给出解决建议，么么哒～
Phorse：
同样焦虑过“存在的意义”，以及“人生真正的目的”，最后帮助我摆脱焦虑的，是一个“假说”和一种“方式”；
我是一名理科生，在量子力学中有一种尚未被证实也尚未被证否的假说，就是“平行宇宙”（看过《你的名字》的朋友应该可以理解，没错，这不是纯粹的科幻，这是科学推测）。也就是说，我在这个时空，看到了这篇文章，写下了这篇评论，而在另一个时空的“我”，可能会因为一些随机事件，没有看到这个文章，也就没有这时的回复。同样，在这个时空，楼主分手后变得很励志，也许在另一个时空，楼主现在（6月16日）仍然和男朋友在一起，也就没有了今天的问题。我觉得在理解了平行宇宙的概念之后，再去看这个世界，会发现，人生还是很有趣味的。
因为，我们可以发现，在我们的手上有一种神奇的力量，它叫“选择”，选择了不同方向，意味着选择了“你”将要生活在哪一个“宇宙”。但光有“选择”还不够，我们还需要两样东西，一个叫做“思考”，一个叫“知识”。当一个人拥有足够的知识（比如我了解过量子力学），对一件事情思考得足够清楚时，他就会拥有比别人更多的选择。“选择”这件事谁都会做，一只小狗都可以选择先吃左边的骨头还是右边的骨头，每个人都有“选择”，但“思考”和“知识”不是。就像现在，楼上的各位根据自己已有的“知识”，经过思考，做出了或者将要做出自己的“选择”。种经过思考的选择，能够提供给你的选项也会比别人更多。选项多了之后，有什么好处呢？我们可以 自 由 地 选择未来生活在哪一个平行宇宙，是那个你颓废、碌碌无为的世界？还是那个你可以创造一些精彩的世界？这两个世界都存在，那么，你选择哪一个？就像楼主选择了后者一样，每个人都要做出自己的选择。
而人生的意义，在我看来，就是要选择一个对你而言，更加精彩的世界。而我们努力的意义，学习的意义，就是让自己的知识储备更深一些，能力更大一些，“看得”更清楚一些，想得更明白一些，能够选择的“选项”更多，也能够凭借自己的能力，拒绝一些别人强迫施加的，自己不想要的选项。就像楼主一样，你现在能够选择的方向，要比大部分人多不是吗？
另外，我觉得有一种方式可以帮助我们摆脱这种焦虑，那就是“表达”。楼主作为一个优秀的女生，她有能力拥有更多的选项，那她为什么还这么的“焦虑”呢？因为，我们在努力的过程中获取的知识越来越多，能力越来越大，隐约中我们可以感觉到，自己可以有很多选择，但又不清楚该选哪个。个人认为，这正是焦虑的来源。在分手之前，楼主没有这么迷茫和焦虑，可能是因为，那时候有个亲密的人，可以倾诉。而分手之后，在没有人可以倾诉的情况下，楼主的能力又有所增加，提供给楼主的选项也有所增加，这么一来，就像是一团乱麻堵在嗓子眼，喷不出来。
解决这个问题的，最好方式，就是“表达”。不一定要再去找一个可以倾诉的“亲密人”，就像现在一样，在豆瓣里向陌生人去表达，也是一样的。把你嗓子眼里堵着的那团乱麻，整理整理，表达出来，一切就都清楚了。感谢刘未鹏提供的这个空间，这是一个表达的好去处。
于我而言，我现在努力的目的，就是增加自己的知识和能力，探索这个世界更多的本质，从而提供给自己更多的选项。增强自己的能力，以防某个时候因为能力上的缺陷而选择一个自己并不想要的；扩展自己的思考，以寻找一个更棒的“选择”，能够让我生活在一个对我而言更加“精彩”的平行宇宙；这就是我目前认为的“人生意义”。
或许这个“意义”还是会变，或许这个“意义”在某个地方并不合理，但正因如此，我才要更加地努力，不然我没办法找到一个“更棒”的意义。
“思想的本质就是不安”
“唯一不变的就是‘’改变‘’本身”
与君共勉。
