1、儿子淘气打碎了老妈的化妆品瓶子，儿子跟爸爸商量：老爸，你说不管遇到什么事情，我们父子都共同承担。我：对不起，这事我可承担不起！你别想往我头上赖。儿子：一看就知道你是胆小鬼，就叫你共同承担一下，我不会赖你的。我：不赖我，怎么共同承担？儿子：你就说同意不同意吧？我：只要你不赖我，我可以和你共同承担。儿子：好！说着拿起电话：老妈，我查到了老爸的私房钱就在沙发边上垃圾通里！我：尼玛，你啥意思？儿子：分散老妈注意力……
2、
领导慰问特困户。领导：“听说你家里以前很富有啊，怎么你这样穷”？特困户：“我家里说儿子要穷养”。领导：“这个对啊”。特困户：“对个屁，我就这样被穷养成了特困户”。领导：。。。。。。
3媒婆给小美介绍对象.小美：“他有多高”？媒婆：“大概一米八”。小美很满意，但是见面才发现他是侏儒。小美怒吼：“你不是说他一米八”？媒婆：“对啊，我是说大概一米吧”小美：。。。。。。
4、漫步在沙滩上，他突然拉着我的手，头也不回的沿着海边奔跑，还不停的喊道：我什么也不要了，我只要你，嫁给我吧！在这浪漫的时刻，好久没这种感觉了，甚至我都感动的流下了眼泪，于是我淡定的说道：放手吧！你拉错人了！
跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。
下课回家，麻麻在看电视剧。“妈，我饿了。”“你先去做套题，我给你弄油炸面吃。”楼主顿时兴奋觉得有好吃的了！……然后，等楼主做完题的时候……麻麻进来扔给楼主一包油榨方便面……
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