家长须知
天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得更有道理。
0
1
家长越喜欢讲道理
孩子往往越不听话
“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。
但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。
要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。
“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。
比如我们经常收到这样的反馈：年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”
也有不少家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。
家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我们“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”。
——这样奇怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？
0
2
把“讲道理”当成教育
这几乎是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。
从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。
在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。
所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。
不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。
一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。
他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。
但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。
孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。
所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。
所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。
到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：
先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。
或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事…以此来“感化”孩子。
思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？
当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。
两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。
“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；
而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。
用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；
它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。
现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。
一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。
0
3
教条不重要，教养才重要
做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。
1.“讲道理”一定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？
把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。
就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。
与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？
2.避免向孩子灌输庸俗价值观
生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。
比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。
这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，限制了他的发展。
教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。
如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。
3.切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。
更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。
例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。
这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
总之，教条不重要，教养才重要。卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。
有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。
0
4
讲道理孩子不听，不妨换个做法
孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。
遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。
家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。
实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。
家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。
夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；
当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。
我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。
但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。
许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。
他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。
这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣
发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；
其次，独立意识丧失
不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；
第三，心态变得苛刻
对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。
有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；
有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；
甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的…
表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。
这些爱“抬杠”的人其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。
而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。
嘉兴市名思教育八大校区：
桐乡校区：桐乡市学前路266号（滨河广场对面，北港小学往东100米，时代佳苑1号楼二楼）
秀洲校区：东升西路30号万盛广场3楼（杉杉印象，新大润发斜对面）
瑞安广场校区：洪兴路2228号瑞安广场北大门
禾兴路校区：禾兴北路1004号（汽车北站往北300米）
南湖一中校区：南湖区纺工路936，946号（嘉兴一中附近，文星花园长中苑门口）
嘉善校区：亭桥南路397号
嘉善施家路校区：嘉善晋阳东路388号星座标三楼
欧尚校区：嘉兴市中环东路1728号协和广场二楼
觉得有用，点右上角【...】分享给身边的朋友
关注有礼
凡关注“嘉兴名思教育”的用户集58个赞将获得名思教育一对一2课时（限名思校区）
