1、和女朋友谈恋爱四年，要带我回去!打电话跟家里人说。家里人就问属什么?说是属狗。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我赶紧说：“长得像猪行不行?”
2、本人二十五六了，还没嫁出去。我爸：“姑娘嫁不出去了!” 妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好?” 我爸说：“少林寺吧，男的多!”
3、我老婆减肥，昨天拿了一包牛轧糖给我，叫我藏起来，一定不能让她知道。否则，她胖了就找我算账!今天，她用夺命剪刀腿夹住我脖子，让我说出牛轧糖藏在哪…
4、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办?” 我……
5、昨天突然接到一个陌生电话，对方是个女生：先生您好，我们这里是XX市市区xx黄金地段，现在正热销xx黄金商铺，先生你需不需要购买商铺呢?我毫不犹豫的说：好的，给我留个十间。对方欣喜若狂：好的好的先生，我们这里什么样的都有，请问你还有什么疑问么?我依旧正定自若：嗯，我有学生证，可以打折不?对方突然沉默，然后，就没有然后了……
6、坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊?我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的?”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗?”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……
7、今天七夕情人节，公司美女小美接到前台的电话，说有人送花给她。小美跑下楼，远远就看到前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!小美大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花。前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽!”
8、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了!哥几个嗤之以鼻：吹吧你就?我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的!哥几个：啥证据?我：体重、血压、发际线啊!
9、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了!回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆!我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。
看图猜成语
