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核心内容 （二）寻求合作
今天我们继续分享《如何说孩子才能听，怎么听孩子才肯说》的第二个核心内容：寻求合作。
在我们不少家长看来，孩子必须服从父母的指令，否则，就不是乖孩子。
其实，“令行禁止”并不适用于家庭，因为家不是军队，父母不是长官；“绝对服从”同样也不现实，因为孩子不是机器人，你的指令也不是程序。
而且，要求孩子绝对服从存在另外一方面的问题，它会导致孩子独立思考能力培养的缺失。
所以，要用淡定的态度对待孩子整个成长过程中的“不听话”现象，因为这很正常。
然而，“淡定”绝对不等于“放任自流”——因为他是孩子，他的行为有偏差时，“不听话”就不行，这时就意味着我们需要去引导和教育他，让他“听话”，按照我们的要求去做，这本书把这个过程叫做“寻求合作”。
一、常见误区
当孩子不听话，行为有偏差，没有达到我们的要求时，我们的目标行为应该是想办法让他们听话、合作、修正并获得成长。
但是，因为我们心里的预期是孩子“完美达到要求”，所以我们往往说得更多是一些与目标无关、情绪发泄类型的言辞，常见的有责备、谩骂、嘲讽、挖苦、对比、夸张预言等等。
举例
1.“吃饭前又没洗手，长的就是猪脑子！告诉你多少次，你从来不听！洗手去！”
2.“没洗手？又忘了？来来来，我看看你的脑子是不是豆腐做的？洗手去！”
3.“你这孩子,洗手这点小事都不能养成习惯，将来就是大老粗,没出息!洗手去！”
4.“你看看人家隔壁家的孩子，从不让人提醒，啥都比你强！洗手去！”
在我们的生活中，类似的场景很多，相似的话，我们大多数人也说过。
相信大多数孩子当时是按你说的去做。然而，过后呢？带着情绪，口服心不服，很难让他自觉执行。
而且，这些话的作用会让叛逆的孩子更叛逆，让自卑的孩子更自卑。
同时，无论他是什么样的性格，在当时，他的内心肯定会有很多负面的情绪和想法，只是他迫于压力，没有说出来而已。
想知道孩子内心的想法吗？
举例
1.老师教育我们不要骂人，怎么妈妈骂我猪脑子？偶尔忘记，她就说我从来不听，真让人委屈，干脆不听得了！
2.唉，我真的这么差劲？/挖苦我,好像你样样都行，我是豆腐脑子那还不是你生的？
3.对对对，我将来没出息，这对你又有什么好处，一点小事没照做，就说没出息，真讨厌！/真难呀，真想放弃!
4.一天到晚隔壁家的孩子，你好像更喜欢隔壁家的孩子，你到底是谁的妈，让他做你儿子得了!
二、怎么做
如果我们的教育方式，既没有让孩子心服口服，又给他带来这么多的负面情绪，我们自己也不开心，为什么我们不换种思路呢？
这个思路的核心是“直奔主题”。
具体来说，这本书给出了一些方法，我们选择其中常用的六种给大家分享，这些方法既可以单独使用，也可以组合使用。
1.描述事实
描述你看到的。描述问题，不要评价。
“你的手非常脏，上面有许多你看不到的细菌！洗手去！”
2.提示
说出这件事情会产生的客观后果，不要夸大。
“这样拿馒头吃会让你的肠胃不舒服。洗手去！”
3.说出自己的感受
说出这件事给自己带来的真实感受，就事论事，不要夸大。
“我担心这样你会拉肚子，我不愿意你生病，因为你会很难受。洗手去！”
4.提要求。
就这件事情提出要求，明确指出你需要孩子怎么做。
“去把手洗干净再来吃，我们等你。”
5.写便条
如果当面交流效果不好，可以给孩子写一个简单的便条，这样会让孩子感兴趣，更容易引起重视。
亲爱的儿子
你最近吃饭常常忘记洗手。你的手上有很多细菌，不洗手吃饭会让你的肠胃不舒服。我不愿意见到你生病，因为你会很难受。所以，记住吃饭前认认真真把手洗干净。
爱你的妈妈
6.提供可选择的方式
某些时候，孩子的行为没有符合你的要求，是因为他也许没有意识到或者忘记了还可以有其他更好的选择，或许他是在试探你的底线。
举例
孩子在客厅地毯上用水彩笔画画。
你可以说:“你在地毯上画画，容易弄脏地毯，你可以去书房或卧室，由你选择。”而不要去谩骂、指责他把家弄赃了、给家长增加麻烦、不爱家等等或者威胁他：不听话就把水彩笔扔掉。这些除了给彼此增加负面情绪没有实际意义。
三、让低龄（三岁以前）孩子配合的建议
1.改变情绪。
在与低龄（三岁以前的孩子）寻求合作时，方式不能照搬。这个阶段的孩子对于你说的话并不能很理解，很多时候他就是不配合。
无法改变他的思维时，我们可以尝试改变他的情绪。
投其所好，把自己想象成跟他一样的孩子，用想象、拟人、转换注意力等方式改变他对立的情绪，让他配合我们的要求。
案例
冬天，室外下着雪，出门孩子不肯戴手套。妈妈讲了道理不太管用，于是她拿起手套，假装自己就是手套，用小孩子的声音对宝宝说：“宝宝，宝宝，你不喜欢我了吗？我可是你的好朋友，我要哭了，帮帮我吧，把你的小手放进来，抱着我，呜呜呜......”宝宝好奇地看着妈妈，咯咯咯地笑了，把手放进了手套。
2.关于处理两、三岁孩子攻击性行为的建议。
本书中提到不少两、三岁的孩子爱动手打人，这个时候，作者认为家长有责任反复制止他这种行为。哪怕讲道理他听不太明白，也要严肃认真地告诉他：“你打人不对，不能打，打别人会疼的！”应该反复制止，以防止长大以后变成习惯性攻击行为。
四、如何处置寻求合作时遇到的愤怒情绪
这本书提到，尽管绝大多数育儿书籍都要求我们控制好自己的情绪，用平和的态度对待孩子。但是不少时候我们的确被熊孩子们气得失去控制，这个时候我们应该怎样尽可能把愤怒情绪造成的负面影响降到最低呢？
1.给愤怒一个缓冲期。
让我们引用书上有趣的提法：“快快去逃命！”
六岁的男孩反复欺负小妹妹，妈妈忍无可忍，冲出来对他举起手，并大声说道：“我受不了了，你把我气坏了，我要打人了，你快点逃！”
男孩一溜烟跑了，过了一会儿，孩子从门缝看着妈妈说：“妈妈，我可以回来了吗？”
妈妈冷静了一点，说：“不行，我还气着呢，你赶紧把你妹妹哄好，让她和你好好玩！”于是男孩子赶紧想方设法哄妹妹玩，一会儿两个孩子不闹了，妈妈也不生气了。
作者想通过这个案例告诉大家，给自己的愤怒一个缓冲期，尽量避免真正因为孩子不合作的行为用粗暴的方式对待孩子。
2.提高声音严厉地、用简短的词句表达指令，或者就事论事，把你对这件事情的不满情绪说出来，并明确提出要求，让愤怒有个排遣的通道，尽量杜绝情绪失控或者长篇大论地指责、辱骂等等。
比如：“小心！”，“注意！”“不要这样！”，“我很不喜欢你们在饭桌上用水果扔对方！停下来！”
3.真的情绪失控打了孩子后应该怎么做？
如果我们没有控制好情绪真的打了孩子，也应该采取一些弥补的行为，不要让这件事就这样过去。
我们应该在情绪稳定以后找来孩子认真谈一谈。告诉他妈妈也很后悔，当时没忍住，动手打了他，是妈妈做得不好，妈妈也很心疼。
一般情况下，孩子都原谅妈妈，继续跟妈妈谈下去。
我们应该和他讨论事情更好的解决方法，共同成长。
同时，通过沟通，抚平粗暴行为给孩子造成的伤害，以及修复亲子之间情感的裂缝，并以此为契机，努力增进彼此之间的感情。
千万不要让“恨”的情绪埋藏在孩子心里。
五、总结
以上是这本书“寻求合作”这个部分提到的内容，我们可以抱着学习、试一试的心态来面对。
在实际操作中，爸爸妈妈们肯定会遇到一些问题。大家应该明白，任何教育孩子的方法，最终要达到效果，都得经历一个边学习边摸索的过程。
我们需要明确知道的是，对于孩子的成长，只有学校教育是不够的，家庭教育至关重要！所以，我们应该带着对孩子无私的爱和引导他们健康成长的责任心，多学习一些教育孩子的知识，提高自身情绪管控力，尝试使用这些方法，结合自身实际，摸索出适合自己家庭的最佳方式！
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