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一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
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三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。
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第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这*样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
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我发了条朋友圈：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
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闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好~今天我问男友:“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？”男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”卧槽！什么意思……
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前两天约了个帅大叔，他先到酒店等我，一进屋就看见他拿着皮鞭和蜡烛，我立刻心跳加速，兴奋的看着他，他说，今晚想玩点刺激的，我连连点头，然后······我看了大半夜皮鞭灭蜡烛。
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有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？答：保意外事故啊。她：那意外怀孕有赔么？我回她道：有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。
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曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”
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妈妈给爸爸买了件T恤，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
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老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。我。。。
