生活总是不易，身后总有人默默无私为你奉献。不得不说时间过得很快，去上海的那段时间已经有两年之久。唯一不舍的就是把妹妹丢在了那里，工作奔波。我开始不爱看朋友圈，不爱发些所谓的鸡汤慰藉不安的心灵。不得不说都不在年轻，是在看到亲人脸上的褶皱。见到爷爷奶奶身体已大不如从前，只有我才能感知深受看到他们脸上的沧桑。从小在他们身边成长。吃喝拉撒照顾着我直到初中毕业。爷爷不在强壮结实，瘦的，耳朵也背了。奶奶脸上的褶子就要看不到眼睛，开始有些驼背。今年爷爷八十岁，奶奶七十六岁。不再是那个每天叫我早起上学，我悄悄把闹钟放在院子里的窗台上的那副年轻样。昨天家里找到一支旧钢笔，妈妈跟我说让我给她写一封信，不知从何写起。鼻头一酸，无从起笔，不了了之。妈妈生儿育女一路心酸，等我们长大了，她多年的委屈才敢对我们儿女启齿。婆媳不合，为了家里生计跟爸爸吵闹，妈妈没有选择抛夫弃子，选择了这个小家，再多的委屈自己选择隐忍，默默支撑这个小家，直到我们长大。比起现在膨胀的社会，妈妈是要有多坚强多隐忍才撑到现在。现在的年轻人做不到。之所以世界上母爱多伟大。其实我最近的状态不是很好，大部分的时间都是独处或者跟妈妈在一起。前一个星期我爸爸 弟弟陪妈妈拍了片腰间盘突出复发，总是严重了在检查，这是所有大人的通病吧。最近持续在治疗，不敢在牵引，是怕拉成习惯性腰椎脱臼。针灸，前三次扎的腰椎，后几次扎的腿部，好多血流到报纸上滴在病床下面的盆里。妈妈回来会告诉我这些说她疼的哭。想起都后怕，那得多疼。妈妈在治疗的时候总不忍心我看到她最软弱最痛苦最煎熬的模样，我都懂。总是把最坚强的样子展现在我们的面前。还是强忍着在家跑来跑去，总想找个事做。又看着妈妈躺在那强忍着疼痛，不能动弹，我故意跑来跑去，我扫扫地做做饭挪挪茶几，还被我挪坏了，也没责怪我。故意忙碌就想让她看到我的影子是让她觉得她想做的我都干完了，就好好躺一会。其实我也是不知所措。如果真有那一天，爸妈都老了，我们该怎么办，只能怪自己没用，还能做什么呢。前段时间家里的桃子熟了，收获的季节终于来了，价格最初还好，回来村里，每个人脸上都有着前所未有的喜悦。爸妈也按耐不住的心情告诉我们，没日没夜的浇地，摘桃子，排队卖桃子，几乎这样的日常整整忙碌了两个月，最终价格低到冰点，那种喜悦也随之褪去。每个人都在给身在远方的儿女寄去喜悦跟收获。爸妈也不例外，妹妹说想吃甜杏油桃，爸妈去买别人家的杏，必须甜的那种，想给女儿的都必须是最好的。妹妹给妈妈讲了后，她很耐心的摘了最好的，打包后又快递寄过去，一个小箱子十四块的邮费，我和爸妈讲好贵啊，都可以在外面买了。爸爸却说一点都不贵。妈妈就说，你看，给自己女儿花钱怎么都不贵。妈妈总是担心孩子在外吃不好。三天后收到妹妹说很好吃，妈妈说等你吃完了再给你寄。还问妹妹想吃什么，妈妈总是问我大盘鸡能不能冻一下再寄过去，妹妹想吃。这些看似很普通的对话，却是我们日常中最温暖的部分了。妈妈跟我在一起想起妹妹，说这就像嫁出去了一样，自己生病痛苦也不想我告诉妹妹，怕她担心又辗转回来，把钱都花在路上。她说现在有手机也方便可以视频，又说现在有手机有什么用，科技发达沟通方便可是亲情远了，总之没有在身边来的亲切。她说她想二女儿了，拿起手机发一句 在吗？没有秒回吧，她又看了看时间，说肯定在上班没时间看手机。她又放下了手机不知道在想什么不知道说什么。这就是人们常说的吧，小时候孩子都喜欢黏大人，长大后反而是大人更需要跟儿女在一起。不能说爸妈偏心，只是那个年代孩子多，给每个孩子的爱分散了他们也是第一次当父母，孩子多也会不知所措。再多的不好我们也长大了。真正对你好对你倾其所有的永远是自己的父母，他们只是用自己的方式爱着每个孩子爱着这个家。总是把最坏的脾气给了最亲的人，善待父母。父母对我而言就是那种我们都深爱彼此我爱他们 他们也爱我但我们却不能互相认同和接受 也不能分道扬镳的人是保护 也是束缚是赐予 也是压榨是助力 也是阻力期待改变 渴望自由
加油！家人
