我把我旅行多年收集起来的东西，在收纳箱里拿出来又拿出去，收好又打开，挑灯细看，不舍得卖又不舍得扔。他们很美丽，在曾经遇见那个时刻，打动我的一些幻想。看到他们仍然存在在我房间的一些角落，安安静静落满灰尘。提醒我多年来，原来我还是很懦弱。那个瘦小黑黑的女孩，尽管面貌几经改变，年龄也越来越老，伪装技术越来越好，但仍然喜欢囤积被遗忘的回忆，细枝末节，感觉孤独无依在某些时刻。想起我现在仍然存着初高中同学们互传的字条，一些过期发黄的纸片，不知道为何还整齐的放在一些文件夹里。为什么会对这些回忆细枝末节抓住不放呢，回忆明明是一条没有出路的地方啊。可还是很不忍丢掉，那些都是曾经有过的善意，珍贵的被人在意的时刻，从那些极小极小的事情中感觉到——被爱。有时是痛苦在喂养我的精神，我躲在痛苦里，感觉那才是真正活着，我会自动离那些和蔼可亲的人们保持着距离。是啊，抓住幸福比忍受痛苦难多了。不确定我是否能过那种生活，我也曾努力过一小下，细想想还是算了，没有非如此不可的动力。或者我该去另外一些属于我的地方，只要我愿意。但到底哪里才是属于我的地方，这个世界也没有一扇为我点亮的灯在等我回家啊，寻寻觅觅，还是冷冷清清。这不得不让我佛系，看淡一切世间情感。超脱，超脱物欲，超脱感情，超脱那种“以物喜，以己悲”。都是苦，麻木的钝感或许是种不错的自我保护。假装不在乎，直到真的不在乎。假装成功，直到真的成功。直到看到了角落那堆星光微暗的纪念品，想起自己曾幻想过的画面，听到那个溪边浣衣的老婆子，唤我旧时名，霎时间几年功力，顷刻间功亏一篑。“劝君莫还乡，还乡道不成。”马祖道一的偈子。别回家，别回想。这是历史教训，祖传的，对于我们这些同样人世间流浪的人。幸亏我自己以身试毒，却也自己给自己解毒。但是我修行尚浅，在自我欺骗中间仍然有些时刻骗不过自己，就露了出来，露出了我脱离了高级趣味的低级需求。往往这些时刻一闪而过，悄无声息的来，哭泣一场之后便风轻云淡，还会在回想起的时候忍不住骂自己句“刚刚可真是傻”，苦笑一下，晃神一下，便会去忙别的事了。如今我现在段位越来越高，这样至真的时刻越来越少，我演的越来越好，直到密不透风。
