新的学期开学了，在幼儿园里，Essen已经升级到了中班。暑假，在她上英语课的机构，给她报了1个月的暑托班，不是说家里没人管，还是想让她多跟小朋友接触接触，多多地融入到圈子里去，让自己开朗一些、活泼一点。
|夏
开学后，essen偶尔会问我：“妈妈，今天我们去哪里上学？”我说：“幼儿园啊！”她说：“是哪个幼儿园？是上英语的幼儿园吗？”我说不是，是有xxx（她的好朋友）的幼儿园。她说：“妈妈，那不是幼儿园，那是学校！你知道了吗？”
我回答了她知道后，稍感欣慰。因为她对自己的上课的地方有了清楚的认识，而且有自己的判断方法。虽然幼儿园也是学校，我说的也没有错。但是在她自己的思想里，她已经把每个上课的地方定义为不同的内容。
幼儿园会干什么？玩、学习、睡午觉、吃午饭~
暑托班会干什么？玩、学习、睡午觉、吃午饭~
没有区别，所以以一天的内容来区分这两个地方，很难；以上学的路线或者上课的老师同学来分，很复杂，特别是当这两个地方都有她的好朋友的时候。有时候我都在想我怎么跟她解释这件事？但是，她却告诉我：暑托班是英语课，幼儿园是学校。可不是吗，幼儿园是学校，暑托班是兴趣机构的课程，看到事物的本质。
这就是孩子眼中的事物，他们有着自己的定义，他们有时候可以抓住事物的特征并正确表述概念的内涵和外延，有时候这种表述是一针见血式。所以，要肯定孩子，告诉他们，你们要有自己的想法，对事物要有着自己的定义。不怕错误的想法，就怕没有想法，这是我一直跟她说的话。当然，我们也需要做到同理心。孩子们的语言和行为是父母的折射。
我天天早上跟她说：早上时间很宝贵的，我们要快速。当然说的方式有时候是大声教导式，有时候是和风细雨式，这都取决于时间的早晚。记得当时说了两三次以后，有天周末早晨，说好要带她出去玩，她很激动地等在了门口，因为我没有那么紧张，就磨蹭了一些，essen就对我说：“妈妈，时间很宝贵的，你快点吧！”
看来，不管是大人还是孩子都一样，对一件事物很在乎的时候，才会有紧张感，而这份紧张感决定了速度的快慢。心理学家皮亚杰说：孩子只能从自己出发看世界。平时因为我送完她上学还要去上班，所以很怕时间来不及，就不停地催她，但是她就是没这个感觉，所以慢慢磨蹭。而带她出去玩，她开始紧张了，我却没有这份感觉了，所以她开始催我了。
当我认识到这点以后，平日里在时间确实来不及的时候，我会给她营造一种紧张感，我会跟她说：你要是不快点的话，老师就带着小朋友们去操场上做游戏了，你就不知道到底是什么游戏了。然后essen就会很快的完成我们的“指令”。
所以，你看，孩子们不是不懂，也不是故意的拖延时间，因为她打心底没有觉得这件事有多重要。因为不在乎，所以慢吞吞。
回顾我们的过去，当我们是个孩子的时候，其实也是这样，我们也不懂爸爸妈妈为什么总是看着我，让我学习。我就是想玩一会儿啊！所以，当我们自己的孩子是这样的时候，我们需要的是给他们讲一些不是大道理的道理，不是那种想象不到的道理，而是眼前就能看到的，你不做这件事就会有明显不好效果的道理。
每次批评完essen，问她下次能不能这样，这样做对不对的时候。她总是能对答的很正确，是非分明，答案正确到你心坎里。说明什么？说明她懂，说明我们批评她的时候，最起码是那个时候她知道。所以我有时候跟她爸爸说：其实我们家essen很好教。因为她懂，她对事物有着明确的界限；她对有些道理也懂，而且是活学活用的懂。
有人说，现在不提倡对孩子讲道理，讲那么多她也不会记住，也不会听得懂，反而她会觉得你很唠叨。我不知道别人家怎么样，我只知道我们家很适合讲道理。我们的讲道理是和孩子商量着来，不是一味的我们讲的口干舌燥，她在那玩她自己的。我们会在讲的过程中，问问她我们讲的对不对，如果不对，是哪里不对，她是怎么想的，交流着来。有时候还故意开着玩笑说，你是不是觉得爸爸妈妈很唠叨，说过的话怎么总是说。Essen会很懂事的说，不是、没有。但是我会说，我会这么觉得，天天跟你这么说，我觉得我话太多了。
我觉得，不是不能跟孩子讲道理，是要有方法的跟孩子讲道理。打也不忍心，道理又不讲，孩子如何成长？自生自灭吗？那时候是不是又会说父母没有尽到教养的责任？做父母是一门学问，我们要有一定的预知能力和表现力。这种预知是基于对可预测范围内的感知。比如我们可以把他们平时的表现在通过自己的行为表现出来，然后在附加以道理，让孩子们深切感受到他们的行为是不可取的。
我们不能希望通过讲道理来让孩子们做改变，我们的讲道理只是让他们明事理。端正好自己的心态，才能更好得做到父母的责任。
我们首要的是让孩子们自己感受到自己的行为的正确与否，讲道理这时候只是强化剂的作用。当她做的正确的时候，也要说明下为什么这件事是正确的。不能只在他们做错事的时候讲道理，因为那时候的讲道理对孩子们来说，就等同于批评，变相批评。没有人喜欢批评，大人们也是。
动之以情，晓之以理，让孩子自己看清事物的真相，有着自己的判断。
