看这篇文章前，爸爸妈妈们不妨想想这些场景：
当孩子调皮捣蛋时，你是否说过：“够了，再捣蛋就别想看电视。”
当孩子闹脾气不吃饭时，你是否说过：“你再不吃饭，以后都别吃。”
当孩子考试前，你是否说过“如果考得好，带你去吃大餐。
哭闹、吵嚷、不听话……这些其实都是孩子情感的表达方式，父母与孩子沟通时，往往采取控制、放任、贿赂等方法。
然而，这些方法存在不足，可能导致孩子无法恰当地表达情感，无法与父母建立亲密关系，甚至影响孩子未来的情感表达。
如何与孩子沟通？
如何引导孩子正确表达情感？
先来讲一个我朋友的故事（以下以第一人称自述）：
我的孩子嘟嘟是受情感引导的方式教育长大的，我获得收获是在他3岁左右的时候。这期间，我几乎没有见过他大哭大叫、大喊大闹，我带他逛玩具市场，一点儿都不担心。
他说：“爸爸，我想要这个玩具。”我说：“这个比线上贵很多。”他立刻就能放下，等我以后给他买。
他能够和我商量和沟通事情。有一次，嘟嘟从幼儿园的校车上下来，我们小区一个小姑娘想去我家玩。
我就问那个小姑娘：“如果你妈妈不同意你去怎么办？”因为她妈妈经常怕给我们添麻烦。
小姑娘说：“那我就求求妈妈。”
就在旁边接了一句：“求求妈妈是没用的。”紧接着，他又补充了一句：“比这更没用的是哭和闹。”
我觉得他说的话有意思，就问他：“嘟嘟，那你说什么有用？”
他说：“沟通。”
他在3岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题。
他跆拳道考级，要考“蓝绿带”，需要抬脚把一块木板给踢断。他连着踢了三脚，都没踢断。根据规则，踢三脚踢不断就失败了。教练瞪了他一眼，就拿着板去让别人踢。
我看嘟嘟站在那儿有点儿发慌，玻璃门外一群家长就说“糟了，过不了了”，大家都很替他担心。
大家都踢完了，考官就开始点评每个小朋友的表现。点到我儿子时，刚说了他的名字，还没点评，嘟嘟突然举起一只手说：“请考官再给我一次机会。”
全场的家长都在外边看，都愣住了。有人说：“这个孩子还能这样说话。”
考官也一愣，他也不知道这个孩子为什么会说这样的话。
嘟嘟接着说：“我只要一个机会。”他在跟考官沟通。
考官犹豫了，他不知道该不该松这个口。外面很多家长在那儿说，“给一个机会”“给一个吧”，大家都被孩子感动了。
当然，外面的声音是影响不到考官的。考官后来在里边沉默了一会儿说：“好，就给你一个机会。”
嘟嘟就去踢，“啪”，一脚就踢断了，拿到了蓝绿带。
结束之后，我进去很开心，其他家长也很开心，都过来说：“小伙子，你真棒！”
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这时候，我立刻确认他的情感，我蹲下来问他：“嘟嘟，你刚刚有什么感受？”作为爸爸，我必须让他了解自己的感受。
他说：“我刚才憋得眼泪都快出来了。”
实际上，我看到，我的孩子是快哭了。
我说：“如果这个考官不给你机会，你该怎么办呢？”这个问题很重要，要让孩子知道有可能会遇到挫折。
他说：“要是不给我机会，我就好好练，下次再考。”
这时候，用情感引导的方式可以帮助他学会一种品质，我选择了教他学会什么叫“坚持”。
我还是和他目光对视，我跟他讲：“嘟嘟，你刚刚的表现，爸爸真的很高兴。”
他说：“为什么？”
我说：“因为你刚刚表现出的这个行为叫作‘坚持’，有很多事我们真的轻易地就放弃了。
但是，如果我们再努力坚持一下，不放弃有可能就能成功。所以，你今天的表现很棒，爸爸很高兴。”
他很快就理解、学习和体会到了什么叫“坚持”。
他当时非常开心地跑起来。
一个仅有三岁的孩子就懂得“沟通”的概念，在遇到问题时选择主动向外界寻求帮助来解决问题，懂得表达自己的内心，这便是情感引导式教育在孩子身上的直接体现。
但情感引导并非简单的教给孩子名词就能解决问题，而是需要不断地学习巩固。在帮助孩子学会大量的情感类的词语时，他才能够变得善于体会自己和他人的感受。
孩子们不乖通常都是事出有因的：过度兴奋、缺乏约束、寻求关注或者过度疲劳......在许多情况下，孩子的需求没有得到满足，但家长却未能意识到他们的这些需求，就直接施加惩罚。
暂停活动、打屁股，训斥和板起面孔都是惩罚性的消极驱动手段。
所谓情感引导，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。
通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。其核心是：由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。
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情感引导有如下5个关键步骤：
给孩子埋下一颗种子
比如，今天晚上要带孩子出去吃饭。吃饭之前，你告诉孩子：“今天晚上，咱们要一块儿去吃饭。进入包间以后，不能到处乱跑，也不能大声地叫唤，这是咱们今天晚上吃饭的要求。”
在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候，再跟他确认一次。这叫“埋下种子”，让孩子知道怎样做是对的。
形容词的要求都是很难做到的。你提出具体的要求才是合理的。
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不断地观察和判断孩子
仅仅有种子，孩子未必能够做得到。要知道孩子此刻的状态是什么样的，他在不在情绪正常的范围内，还是逐渐地开始失控了。
当孩子情绪失控的时候，家长一定要懂得倾听。比如蹲下来、直视他，蹲下来，跟他的目光是平视的，问问他到底有什么样的感觉。
因为你要教他了解别人的感受，就要先学会了解他的感受。这时候，如果孩子真生气了，这里有一个非常重要的方法，叫“反映情感”。
比如，孩子很抓狂、很生气时，你说：“你别生气，生什么气？都是小朋友一起玩。既然是玩，有什么好生气的？你再这样生气，不带你出来玩了……”这不叫“反映情感”，这叫“指责”“要求”。
当你这样对孩子讲话的时候，孩子会变得更加生气，因为他生气的感觉没有得到理解和释放。
这时候，家长需要跟孩子讲：“爸爸能够理解你现在很生气。”或者：“你现在很难过，爸爸知道你觉得有点儿委屈，是这样吗？”
当你能够准确地读出孩子此刻的心情和感受时，他的情绪水平才会快速地下降，他才会恢复正常。
引导孩子解决问题
问问孩子怎样才能解决这个问题。比如：“你觉得怎么样才能够和小朋友好好地相处？”“你觉得怎样能够让你们大家都开心，不打架？”
引导孩子来解决问题，是情感引导的关键步骤。
在孩子做对了的时候，要告诉孩子：“你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫作……”这就是情感引导。
对于这种引导方式，樊登老师用了自己与儿子的故事来详细解读：
我曾经尝试在我儿子2岁的时候，教会他什么叫“耐心”。有一天晚上，嘟嘟躺在床上大哭，喊着“我要喝牛奶”。这时候，他妈妈就赶紧去给他冲牛奶，我一看，心想糟了，这孩子的性子像他的妈妈，真够急的。
我就过去陪着他，和他在一起，给他安全感。我趴在床上对他说：“嘟嘟，你现在是不是有点儿着急？”
开始听我说话。我接着说：“嘟嘟，知不知道什么叫‘耐心’？”他说：“我不知道。”我说：“没关系，不知道也没关系，爸爸告诉你，耐心就是牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。”这是先播下种子。
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第二天，他要喝牛奶，他妈妈去冲牛奶了。我又过去陪着他说：“嘟嘟，爸爸昨天给你讲过什么叫‘耐心’，你还记得吗？”他说：“记得。”
然后，他开始回忆内容，说：“没有牛奶也不哭。”我说：“很好，来，试试看。咱们能不能表现出耐心，咱们尝试一下，表现出耐心来给妈妈看看。”他就努力忍了一会儿，这时候，他妈妈过来了。
此时，要赶紧抓住这个机会去塑造他的行为，告诉他这个做法就叫作“耐心”。所以，我立刻跟他妈妈说：“你快来看，你儿子表现出耐心了。”我对嘟嘟说：“你刚刚表现的这个行为就叫‘耐心’，你真棒，你已经学会了。”
那么，他学会了吗？小孩儿学东西真的是很快的！
后来，嘟嘟4岁的时候，我在家里玩手机，他说：“爸爸，我要看你的手机。”我就跟他讲“耐心”，他就说“忍耐”，他的理解变化了。他给耐心的定义是要能忍耐，不断地在改变自己对这个词的理解。
体察并理解孩子的感受
当孩子遇到让他情绪激动的状况时，他需要你去接受并回应他的感受，如果能将孩子的感受说出来，比如“生气，着急，难过，伤心.......”
不仅可以帮助扩充孩子情感词汇量，也能让他明白，原来内心的这个感受就叫作“生气”。
表示同情
当孩子正在经历或刚经历消极情绪的时候，父母把自己放在他的角度上去思考，不轻视他的感受，这种消极情绪会消失得更快，孩子会因为得到理解而内心感到安慰。
再让我们回顾一下当面临孩子的哭闹时应当怎么做？首先，在孩子心里埋下种子；接着，观察和体察他的情感；然后，引导他接下来应该怎么做正确；最后，他做对了的时候，一定要表扬他。
有一点非常重要，那就是培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。
当孩子做对的时候，父母要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他为什么。这样，孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个世界的关系才会是和谐的。
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好的情感引导，能够让父母更了解孩子，让孩子更亲近父母，希望每一个父母都能放弃自己手中的棍棒，口中的斥责，脸上的怒颜，用真正平等尊重的姿态来体谅自己的孩子，只有如此，孩子才能放下心中的盛怒，慢慢跟着你，回归于宁静。
因此，我们要学会使用情感引导这个工具才能更好地与孩子沟通，让孩子学会理解他人，从而受益终生。
