当我们看着熟睡中的孩子，我想此时这个世界上最幸福的人就是你了。
经常有家长问这个问题：情绪一上来，我总是控制不住吼孩子。事后很后悔，怎么办？这样的情况，后果并不应该由孩子来承担。
水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年时间教孩子学会说话，但可能要花十年时间学会闭嘴。
控制情绪，从好好说话开始，说是一种能力，不说，是一种智慧。
我们常说：说话是门艺术，话要好好说。但家庭往往是最容易被我们忽视的地方：越陌生，越礼貌客气；越亲密，越无所顾忌。
因为知道对方永远不会怪我们，我们反而将言语的刀子冲向家人。
家庭并不是无坚不摧的，幸福的家庭需要经营，一个家庭的幸福从好好说话开始。
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与孩子相处，夸奖比打击更重要
语言是带情绪的，能给人以温暖，也能给人带来伤害。言语上的伤害比外在伤害严重，外在伤痕是看得见的，言语上的伤害却是无形的。
心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说“孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。
有不少父母“擅长”打击教育，但这种打击教育并不能起到“为了孩子好”的目的，反而会给孩子的成长带来消极影响。
经常被打击的孩子，往往十分自卑，常常陷入自我否定和自我怀疑的情绪中去。
来自父母的打击，所造成的伤害不仅体现在当下，它更像一根针，透过绵长的岁月之中，时时刺在子女的心头。
清代教育家颜元也曾说，“数子十过，不如奖子一长。”经常夸奖孩子，给孩子积极的暗示与鼓励，孩子会表现地越来越出色。
在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”。皮格马利翁效应说的是：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。
当一个人获得另一个人的赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。
同时，在教育心理学中，也有一个概念叫“翁格玛丽效应”，在被表扬的情况下，受表扬者会不断进步。
父母与孩子好好说话，家庭才能幸福美满。为人父母不需要考试，却需要学习。
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那么如何对孩子说话？
(1) 急事，慢慢地说
遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚。会给孩子留下稳重、不冲动的印象， 从而增加孩子对你的信任度。
(2) 小事，幽默地说
尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让孩子感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。
(3) 没把握的事，谨慎地说
在孩子面前承认自己的不如，不是一件丢脸的事情。反而会拉近和孩子的距离。
如果你逞能地对孩子说行，会影响孩子以后做事情。不如和孩子一起努力做这件事，告诉孩子，不行没关系，但是不努力就放弃了是不好的。
(4) 没发生的事，不要胡说
人们最讨厌无事生非的人！何况是孩子，孩子最讨厌冤枉的事！
如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让孩子觉得你是个做事认真、有责任感的妈妈。
(5) 做不到的事，别乱说
俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让孩子觉得你是一个“言必信， 行必果”的人，愿意相信你。
(6) 伤害人的事，不能说
不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，对孩子，对丈夫，都不要说伤害人的话。这会有助于维系和增进感情。
特别是不要在孩子面前和老公吵架。说那种“孩子这么笨，像你。”这样的话。
(7) 伤心的事，不要见人就说
适当在孩子面前软弱是可取的，但是在孩子面前把伤心情绪转移到他人身上，是不好的。
比如说丢东西了，很伤心，但是一直在说是谁谁谁的错这样的行为。
(8) 青春期的孩子，开导着说
青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意和你成为朋友，又能起到说服的作用。
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当家长们想要发脾气时，想想这些话
（1） 学会换位思考，在管教孩子时遭遇反抗，停下来思考一下为什么孩子会这样做，我的方式为什么他这么抵触。
(2) 如果自己体内控制脾气的这个小恶魔已经被不听话的小朋友撩拨得蠢蠢欲动了，先不要发脾气，hold住自己，暂停下所有动作，你可以腹式呼吸、倒数、看向远方或者干脆离开孩子周围，冷静一下自己，然后再回来用其他方式管教孩子。
(3) 可能你们控制不住自己已经对孩子发脾气了，并且意识到自己发脾气不对了，第一要做的就是向孩子道歉，告诉孩子你对于发脾气这个行为十分抱歉，是你没有控制好自己。
(4) 家长道歉后，引导孩子，大人犯错后会道歉和改正，孩子刚才做的不够好，也应该向父母道歉并且保证今后不再犯错。
最后想对大家说：父母要珍惜和孩子的每分每秒，别让吼叫充斥孩子的生活。
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