古人云：“三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十古来稀……”记得朋友之前说过，二十多岁是一个很尴尬的年纪，深思过后，的确如此。同龄的小伙伴几乎都已事业有成，成家立业，娶妻生子了，而我还是不知所措的继续迷茫着，继续着我的漂流生涯。20多岁的年纪，真的是一个很尴尬的年纪。初来乍到这些年，没有喝过烈酒，没有爱过人渣，也没有去过网吧和酒吧，总之，除了一如既往的平凡还有习以为常的平庸，而更多的只是习以为常的习惯和庸俗，仅此而已。
由于家境不是很好，所以从小就是很懂事很听话的乖乖女。小时候爸妈都忙于生计，也很少照顾我们。每当下雨天或者下雪天时，其他同学的父母或者爷爷奶奶都会在校门口接送他们，而我跟哥哥总是一个人淋雨一直走，每次都被淋成落汤鸡。当别人家的小朋友吃各种各样的零食或者玩各种各样的玩具时，我跟哥哥就一包干脆面也要分着吃，而且还是老妈拿鸡蛋去换的。每次没有铅笔和作业本时，我和哥哥也只是拿两个鸡蛋去换。所以，从小我俩都不咋喜欢吃零食，直到现在也是。其实，坦白讲，不是不喜欢，而是没有多余的钱去胡吃海喝，所以，直到长这么大我俩都从来没有过生日的习惯或惯例，我们家人也是，甚至不清楚家人彼此的生日，而我长这么大只知道哥哥的生日和我的，即使如此，我们也很懂事的从不跟爸妈闹着要礼物或者庆祝。而今天，我也是跟往年一样很平淡很平淡的一个人度过了这一天。坦白讲，随着年龄的增长，真的很害怕提生日和年龄这样的字眼，因为，它意味着自己又年长了一岁，距离死亡也更近了一步，也到了晚婚的年纪，也被成功列入了催婚的队伍中。但是，还是一无所有，还是年少无为……
那次八九问我想要什么生日礼物，我一口回绝了，怎么说呢，我们在一起也快三个月了，但是感觉还是有点距离感。我承认25531km的异地恋的确很艰难，想要熬过这半年更难，但是除了坚持还有坚持吧。坦白讲，在一起这段时间，我们也小吵小闹过，我也有过想要放手的冲动，但是为了明年的一切还有彼此的坚持和内心的信念，我还是把提在嗓子眼的话咽回了肚子里，我还是不忍心伤害他，我还是一个人默默承受着所有的一切，不敢告诉他也不想告诉他所有的一切，因为，我想跟自己赌一把，跟我们的感情赌一把，我也很有信心，我可以熬过去，因为，异地恋是给两个人最好的考验，我相信他，我也相信我自己，我更相信我们之间来之不易的感情。
那天，朋友叫我去她家给她过生日，我请了假，一个人坐公交车去了她家，但是还是错过了站，后来又一个人走了很久很久，坐了好几次车才到她家。那天晚上，我们煮了火锅，吃了蛋糕，然后我就提前一个人离开了。那个晚上是我长这么大第一次一个人走那么长的夜路，坦白讲，对于平时胆小如鼠的我而言，的确有一点恐惧，但是我还是没有给任何人打电话求救或者寻求安抚。因为，有些路，必须要学会一个人走，更何况是在这个人生地不熟的城市，即使有再多的恐惧和胆怯也只能一个人默默学会承受和克服。很幸运，我在这里遇见的每个人都很友善也很可爱，待我也是照顾有加，呵护备至。坦白讲，很喜欢这个城市，喜欢这里蔚蓝的天空，喜欢这里友善的民族，喜欢这里的白云和绿树还有微风和阳光，更喜欢这个城市的慵懒和静谧。有人说，来这里可以让你遇见不一样的灵魂和心灵，我想，我是遇见了。来这里之后，我也想清楚了很多事情，也放下了很多东西，也埋藏了很多故事，还有很多故人。
李宗盛在《晚婚》里说：“我从来都没想过要独身，却有预感要晚婚，我在等，等世上唯一有趣的灵魂”。我想，我亦如此。只是，我在等，等一个不可能的可能，仅此而已……
那天，貌似是有史以来来例假肚子最疼的一次，而且接连疼了两天，真的差点要了老命，半夜好几次被疼醒，好几次疼的撕心裂肺，疼的哭的歇斯底里，但是还是一个人死撑着半夜爬起来烧水冲红糖姜茶喝。国庆2号那天早上，不知怎的，心跳加速而且混混噩噩，一直冒冷汗，很想喝水，但是却起不了，挣扎了好几次才托着病榻的身体去喝水，喝完水，直接倒床上哭了，那一刻，仿佛整个世界都停止了运转。一个人的确很难，但是熬过去也就习惯了，而且对于孤独成性的我而言，都已经习以为常了，所以也不足为奇，因为一个人，也可以过的很好很好。
20多岁的年纪，真的是一个很尴尬的年纪。事业一无所成，工作一无所成，就连恋爱也是平淡无奇。国庆前，八九让我回去跟他见面，刚开始我拒绝了，但是后面想回去时又没票了，也就打消了回去的念头，也没有去找丑儿她们，只是一个人猫房子里宅着。那天他又说等我生日了让我回去，说给我过生日，我也果断拒绝了。因为，对我而言，短暂的相聚相比于长久的孤独，我更倾向于长久的孤独，坦白讲，不是不想见面，而是我真的无法忍受再次的离别，毕竟现在距离是我们之间最大的障碍，而我更怕的是我会接受不了那个离别的序幕……那次，燕姐姐说，和R先生game over了和L先生又破镜重圆了，并且建议我回去见他一面，燕姐姐说：“两个人之间的距离，是取决于两个人，每人走一段所谓的距离也就近了”但是，我真的还没做好准备去见面，也没有说服自己去尝试着体验两个人的生活和试图接受所有的一切。坦白讲，我幻想过无数次我们重逢的场面还有以后的生活，但是我还是很害怕，害怕我们在一起后也会像其他情侣一样每天都在吵架中度过，也怕我们会因为柴米油盐还有鸡毛蒜皮的事各种吵，更怕我们倾其所有为对方付出一切后，却只能很尴尬的说句抱歉……
20多岁的年纪，被七大姑八大姨催过婚，也被不止一次的介绍过对象，但是，最后我还是倔强的没有妥协，我还是按部就班的过着原本的生活还有所有的一切。20多岁的年纪，看着闺密发小还有同龄人都已为人妇为人母时，的确有点尴尬但是更多的是不为所动。因为，我清楚的知道，自己想要的生活还有所谓的梦想。
20多岁的年纪，有过爱而不得的人，也被人爱过，甚至不止一次的被追求过，但是还是选择了不愿意将就。就像电视剧《何以笙箫默》中男主角何以琛说过的那句话：“这个世界上，如果有那个人的出现，那么其他人也就变成了将就，而我不愿意将就。”最终，还是选择了在大龄剩女的路上越走越远。20多岁的年纪，只给过老妈两笔钱，而且“屈指可数”，但是从大二开始也再没有伸手跟家里要过钱，虽然如此，但是还是感觉自己把人生经营的乌漆抹黑，把生活也过成了一块烂抹布，所有的一切都糟糕透了。
这么多年，我的确很懦弱，懦弱到不敢跟喜欢的人表白，以至于成为了永远的遗憾；这么多年，没有过说走就走的旅行，因为有太多的顾虑和牵绊要考虑；这么多年，没有特别喜欢的事情和东西，以至于至今还年少无为，一无是处；这么多年，不清楚自己喜欢的和被喜欢的东西，有的只是随遇而安和不知所措的平淡而已；这么多年，没有过轰轰烈烈的爱情，亦没有视死如归的故人，有过的只是患得患失和虚无缥缈的感情而已；这么多年，从来没有跟家人谈过心事和内心深处的秘密，有的只是早已习惯了一个人默默承受，习惯了把所有的一切都藏起来，习惯了把自己包裹的坚不可摧，以至于，最后迷失了人生的方向……
这么多年，被别人陷害过，也被亲人误解过，有的只是打碎牙齿往肚里咽，一个人默默承受所有的一切，没有多余的解释也没有过多的狡辩，只是天真的在听天由命；这么多年，被小人谗言，丢过工作，却没有丢掉骨气；这么多年，被最亲的人给过最大的伤害，以至于留下了心理阴影，但是还是没有轻易跟命运妥协；这么多年，也曾把最坏的脾气丢给了最亲的人，把最好的一面给过别人，但还是很爱很爱家里人，只是不善言辞的把所有的爱都藏在心里，不肯外露而已……因为，真正的爱是不会说太多好听的话，而是做很多爱他的事；这么多年，把自己伪装成一个带刺的小刺猬，不敢过多靠近身边的所有人，也不敢在人前流泪，即使再委屈也会偷偷藏起来一个人哭；这么多年来，一直都扮演者“怪咖、冰窟窿、独行侠……”的角色，也一直被视作另类来对待；这么多年了，一直都努力做一个不动声色的大人，对家人永远都是报喜不报忧；这么多年，一个人承受着原本不该承受的一切，却还要匍匐前进；这么多年，我早已习惯了不该习惯的一切……
凌晨00：00八九发了一个520还打来了电话，说了生日快乐，坦白讲，那一刻还是很感动。毕竟他是这么多年来第一个给我说生日快乐的男生，也是第一个这么在乎我的男生，还是这么多年来第一个给我过生日的人。其实，他有买礼物给我，之前一直问我想要什么生日礼物，我都不想要，我只是很想见他一面，对现在异地的我们而言，或许就是最好的礼物。记得上次去朋友家给朋友过生日，朋友男友也是给朋友准备了很大一个蛋糕，还有礼物，在他给朋友切蛋糕的那一刻，还有护着朋友满眼皆是她的那一刻，我承认我羡慕了，那一刻，我承认我很想很想八九……那天，八九说如果不出意外，后年就结婚吧，当时我笑了，说他扯太远了。其实，这么多年，我一直都在逃避这个问题，老妈和老爸也不止一次的各种敲打我，其实我一直都是装疯卖傻的敷衍他们，因为我还没想到我会遇见一个什么样的人，然后又和什么样的人结婚，渡过我的下半辈子。现在，我想我是遇见了，不早不晚，刚刚好。有些人，或许会迟到，但是永远都不会缺席！
”愿我们都在彼此看不见的地方一直都熠熠生辉，也愿这世间所有的美好都恰逢其时！
前路漫漫，希望你边走边爱，也希望你勿忘初心，从一而终！
愿安好！（24岁生日感言https://mp./s/My90abIWm1T1QNi7WEYvxA）
