文|颖妈
朋友圈里看到一个婚姻故事的缩影：
娇娇是个城市女孩，大学毕业后一直担任公司的hr，老公是农村出身，但为人正直，热情，现在在一家五百强企业公司做技术。
跟老公结婚后两人一直过着二人世界，因为婆婆一直住在乡下，逢年过年娇娇也是大包小包往回带，所以并没有传说的婆媳矛盾。
直到公公过世，婆婆来到了城里。
自此他们的生活如同一汪平静深邃的湖水突然掀起激浪朵朵。婆媳二人关系悄悄有了变化。
人如其名，娇娇是个有点娇气的女孩，平时经常和老公在家亲亲，抱抱，撒撒娇，她觉得爱人之间这样很正常。但婆婆不行，她只要看到就黑着脸，说话都变得阴阳怪气的。
有一次还跟娇娇讲：「你这样不检点，别人看到会觉得轻浮。」
娇娇惊呆了，自己是她儿子的亲老婆，对老公亲密一点咋就不检点了，关键还是在家里又不是在外面。
两个年轻人都觉得没有什么，但婆婆因为这个事情，对娇娇态度就有了些微妙。
前天，娇娇因为上班时间太赶了，出门的时候把脚扭伤了。只好让老公送自己去公司。下班的时候，老公去接她，顺便就把她抱上了楼。
这亲密的一幕刚好被婆婆看到了。
婆婆当时很生气，就说娇娇太矫情了，跟个狐狸精一样的，一点都不贤惠，不做家务活就算了，经常外出喝酒。啦吧啦一大堆。最后还说要回老家，不想在这里受人脸色。
娇娇当时也生气了，心想要回就回。忍不住回了婆婆几句，说她「就是心里不平衡，什么不检点的都是借口，就是看不惯自己和他儿子亲密，看不得我们好。」
老公见到两人快要吵起来了，赶紧让娇娇别再说了。
虽然老公一顿劝，但婆婆怎么也不想在这里住了。
婆媳关系自古就是道难题。两个没有血缘关系的人，因为爱着同一个男人，成为一家人。而彼此的观念和生活习惯都不同，突然住在一起，如果没有界限感，难免有摩擦。
01.
模糊的“界限感“是形成家庭矛盾的主要原因。
没有界限感的婆婆，总爱把自己的意思强加在年轻一辈身上，强行挤入他们的生活。不懂得放手和退出，理所应当地插手儿子儿媳的生活事务，导致与年轻人发生观念和生活习惯上的冲突。
同事曾跟我讲，她有一个勤快能干、喜欢包办的婆婆。婆婆觉得家务活就应该由女人来干，男人只要忙赚钱就好了。每次看到老公帮忙做家务，婆婆就赶紧抢下来。因为能干，婆婆每天6点多就起床，打扫家务、做饭、洗衣服、带孩子，一刻停不下来。婆婆一来，他们的生活被安排得井井有条。虽然婆婆絮叨喜欢说人，但生活的确轻松了很多。
同事最烦恼的一点就是婆婆在生二胎一事上非常坚持，“你看我们老家这个年纪的都生二胎了，你赶紧再生个孩子啊！”、“邻居的张阿姨家二胎已经八个月了，今年就可以见孙子了。”、“你们赶紧计划计划，等年纪大了再想要就不好要了。”
“催生”是多少老人喜欢挂在嘴边的事。老人总是喜欢按照自己的想法、经验去要求年轻人。
是否生二胎，该是由两个年轻人自己考虑清楚：有没有经济能力，是否能公平对待两个孩子，心理上是否做好了迎接他（她）的准备。贸然生下来，更多问题只会让他们焦头乱额，心生悔意。
年轻人会比较注重隐私，而一些老人并没有这种观念。一个闺蜜说，刚结婚那会，有天下班回来，发现家里好像有人来过似的，每个东西的摆放位置都被动过。进了厨房才发现是婆婆来过了。婆婆按照她的生活习惯整个家重新收拾了一遍。
闺蜜当时就很不舒服了：婆婆招呼都不打一声，把他们的的生活习惯全都变成她的。好像这个家跟自己没关系。关键是自己的衣柜、鞋柜也被婆婆重新整理了一遍，巴不得把所有的东西都暴露在她面前。
晚上闺蜜跟老公讲了这件事。后来不知道老公跟她妈妈怎么说的，她婆婆再也没有乱翻她衣柜了。
02.
父母模糊的界限感除了过度介入夫妻生活，还表现在过度干涉对孙辈的养育方式上，有多少婆媳关系就崩在这上面。
很多老人年纪大了，也没有能力做其他的，就安心帮儿子女儿带孩子。孩子的纯真简单，能安抚他们的心灵，给他们的老年生活带来一丝慰籍。老人爱孩子，除了心灵相通，还有一种对自己孩子曾经亏欠的弥补。所以老人常常一味地纵容、宠溺孩子，孩子要什么给什么，要干什么干什么。生怕他（她）受点委屈。更别说担心孩子会饿了、喝了、累了。
孩子摔倒了，是地不好；
孙子喜欢打人，强势点更好；
不想吃饭，边看电视边喂；
吃饭时还要去玩，追着喂！
刚入秋，担心孩子冷，毛衣、棉袄早早给穿上了。
老人这种溺爱式的带娃方式与年轻人科学育儿观念一碰撞，喂养矛盾就来了。接受了新时代思想的年轻人受不了老旧的思想观念和一味纵容的教育，必然与老一辈在喂养上会产生冲突。如果老人思想开明，愿意如时俱进跟上时代还好，碰上强势的婆婆：「我几个孩子都是这么养大的，不都好好的。」，要么矛盾一触即发，要么一忍再忍何需再忍。
在孩子的养育问题上，真正的教养者应该还是父母，父母才是孩子的第一责任人。夫妻应该在孩子的养育和教育上多花费心血，老人也不该大包大揽，什么都要干涉，特别是在孩子的教育方式上。
上周末遛娃的时候，听到一个奶奶跟另一个奶奶抱怨：「从老家过来给儿子媳妇带娃，说客人不是客人，说主人不是主人。不知道受了多少委屈」，老人觉得委屈，是因为时间、精力都付出出去了，结果吃力不讨好，自己做不了主，还经常受儿子、儿媳的气。
成为一家人是一种缘分。有了孩子，家庭更是多了一份爱的延续。我觉得婆婆作为小家庭的协助者， 不必去跟年轻人争夺主权，尊重年轻人的教养方式，该干啥干啥，给你的孙辈你的那份爱就够了。
03.
心理学家武志红认为，中国人不幸福的根本原因就是缺乏界限感。中国式家庭最大的特点之一，就是界限不清。
在亲子关系上，一些老人很容易把孩子当成自己的“私有财产”，觉得你的事就是我的事，你是我的孩子就应该听我的，肆意进入孩子的领地，对孩子的生活、感情各方面进行干涉。即便孩子已经成人、结婚、生子，在父母的眼里，他只不过还是个孩子。
界限感，看似非常“冷酷”，但其实这是打造完美人际关系的一种魔法。
心理学认为，每个家庭之中都存在着不同的部门，包括夫妻、父母、孩子、兄弟姐妹等。在一个健康的家庭中，这些部门应该是各司其职，又能互相合作的。
一个人结了婚，从法律意义上就意味着，已经脱离了旧家庭，建立了新家庭。此时他有了不同的身份，有了新的责任，他需要对新的家庭负责。
想要婆媳和平相处，最好的方式就是保护距离。“距离产生美！”也许有了孩子，想要保持距离感很难，但如果双方之间能够保持界限感，其实想要和睦相处还是有可能的。
如果你亲身体验过独自带娃的情形，就该知道带孩子有多累，付出多少心血，想吃口饭多不容易，一切都是这么难熬和艰辛。如果老人能帮忙带娃，不管怎样，都应该心存感激， 他们付出了自己老年生活中本该轻松享受的时间，拿出所以的精力，分担儿女的压力，为孩子的成长立下汗马功劳，让每个新手妈妈不至于无助到崩溃。所有慌乱和绝望，绝大多数时候，都是由老人在扛。所以，互相体谅吧，别太计较。人老了嘴会比较碎，喜欢叨唠，有时候可能并无恶意，忽略这些小细节，老人还是在为这个家庭好。
该坚持原则的时候不要放弃立场。如果感觉老人侵入了你们的小生活，可以让老公去沟通，表达你们的立场。
在育儿一事上，想要减少矛盾，就需在大的原则上不要妥协，比如教育。这是父母应该尽心的地方。时间长了，老人自然就会明白，也就不会过多的干涉了。在吃穿等小事上，表达你的基本观念，由着老人自己折腾去吧。毕竟，他们也有几十年的养娃经验，也不会去坑了孙子孙女。而且，某些方面，比如喂养和疾病治疗上，还有更多的经验。
北大才女赵婕曾写道：“我钦佩一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。照顾和分离，都是父母在孩子身上必须完成的任务。“
希望每个家庭都能找到适合的界限，活出该有的幸福感。
