像鱼王贰浪
风光的年龄老掉的心。二十出头的人生，我总是在给自己加标签，老阿姨，懒狗......也不知道是从什么时候开始，变得那么丧，每天都在笑，可是快不快乐我自己也不知道... 想起，青春是什么？却觉得，青春就像很干净很短暂的风，有人体会着柔软和煦，有人却感受到冷冽刺骨，可无论怎样，最后都会成为我们后之后觉的记忆，以及那个永远或短暂空缺的你。曾经以为三十岁很遥远，却发现十八岁是很久以前的事了。 初老症状好像是从念旧开始，然后一发不可收拾，变得懒得交新朋友，也懒得从头交代自己的人生，有时候也会突然恐慌，我会不会不久之后也在相亲的饭局上，或者不停的暗示自己是个独身主义，突然想到一个问题，以我现在的社交情况，结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。我在想我前两年揣的那一腔孤勇和凭空萌发的爱意都去哪了，它们都给谁了，还是一人一点，渐渐就丢没了，好像现在感兴趣都难有，更别提所谓喜欢，谁都可以，又谁都不行 。 从前，从前，从前你还在......那一年，看似一无所有，却蕴藏着生命中最美好的礼物，一往无前的勇气，无惧失败的眼神，在憧憬中的欢喜，都停留在了那一年的十七岁。那一年，我遇见了一个很好的你，你是比清风明月更难得的人间至善，但是我没有珍惜，我们分开了，后来我受尽回忆的折磨，我说我为什么不珍惜一个满眼都是我的你。我想，错过你真的是我活该，昨天又梦到你了，原因无他，是在睡觉之前看了你的朋友圈，看到你的生活已经和我全然无关了，我想等你音信全无，我再去爱这世间万物。可是我总是对过去念念不忘，直到现在都记得你，记得关于你的所有事情，以前你总迁就我陪我吃青柠味的薯片，可我现在也开始接受你喜欢的番茄味了，仔细想想，跟你在一起的这两年，我真的付出的很少，是时隔太久了还是你一直在妥协？连你的兴趣爱好我都已经快忘记了，我也老记不住你不喜欢我了，后来又遇到了好多阴天雨天，却在再也没有冒雨去见你这种冲动的借口了。可我总有一种强烈的预感，总觉得你会兜兜转转回来跟我说还是我最好，原来我还是这么盲目的自信，连做梦都是我提前设好的预想，梦见我们和好了我都觉得好真实，我希望多存一些真实感，在想遇见你的时候就遇见你。我总嘴硬说我一身潇洒面无牵挂，其实我羡慕你有家有她有人等你回家。 时间久了会发现，“不要轻易放弃一个每天都会想念的人。这样的人，一辈子也不会遇到几个。即便在一起要吃很多苦头，咬咬牙也就过去了。生活的苦，会随光阴淡去。但失去挚爱的疼痛，时间也无法洗涤。多年后仍能让你心痛的，是当年轻易放弃的真爱。”这辈子我已经很满意了，知道你的名字,听过你的声音牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的怀抱，拥有过你的温柔，至于以后呢，三里清风三里路步步清风再无你。我总是一边说要放下一边却还是没你不行，你是我的满目星河，也是我的可爱不可得。我懂得失去往往比得不到更心酸，因为多了一个过程叫曾经拥有。空有遇见你的运气，却没有留得住你的本事，也许这就叫故事，如果我们晚一点相遇你恰好成熟我恰好温柔，我们是不是就能走到最后了。这个世界不会偏袒任何人，你是怎样的人，就会遇到什么样的人。好的爱情永远都是势均力敌和旗鼓相当。是你话南风语，南风便知我意。爱你，就是和你一起，成为更好的我们。 陶先生，想起你，心就失重了。
