文 |时青言,简书作者。
许久前,突然有种危机意识,不是害怕自己单身24年这件事,而是发觉都这个年纪了,连什么是爱情都不知道,也没正儿八经地对哪个异性脸红心跳过,当真愁嫁了。
你周围有没有那些长的还不错,性格也好,看起来不缺男朋友却大学四年一直没谈过恋爱的女同学?我周围有很多,不幸,我也屁颠屁颠地加入了这个队伍。
长相不丑也不美,身材苗条,小骨架,不缺胸也不缺腰,可总被朋友“嘲讽”:愚公把山都移了,你咋还单着?我自然摆出一副看破红尘、不爱男人只爱自由的欠揍脸,嘴角上挑,眼神闪烁,谁也看不出这妹子心里在盘算什么。
二十多岁的年纪,哪个少年不多情,哪个少女不怀春。一面是满不在乎的傲娇样,一面是苦兮兮的饥渴状,承认吧,你也想有个男人,想被抱抱,想被亲亲,想撒撒娇。我说:你信么?我初吻还在呢。异性朋友A下巴差点没掉下来:不是吧,你这也太国宝级了……
前一段时间耳机里总循环着阿肆的致姗姗来迟的你:“逛一个人的街,买一个人的单,真的我并没有觉得孤单。”心里有些空落落的,我偶尔觉着孤单呢,可亲爱的你怎么迷路了。
大学四年,从始至终,一个人吃饭、一个人上课、一个人自习、一个人逛街、一个人跑步……偶尔会自己跟自己说话:小朋友,你怎么混的,怎么孤单成这样,孤单得自己会心疼自己。心理转变很大,黑漆漆的路途一个人咬着牙向前走,一个人的朝圣。
几年后的现在,习惯独处,习惯某个午后,窝在图书馆啃书,阳光像生了触角般,趴在额间吻着脸颊。我想,那就努力优秀吧。
其实,追我的异性断断续续也不少,上一整年,桃花开的也出奇的旺。自己大学待完成清单里,赫然写着一句,想正儿八经谈一场恋爱!为了尝一尝荷尔蒙的滋味,老身也豁出去了,现学现卖,十八般武艺齐上阵,各种撩汉。
某男追了我一年,长相平平,身材一般,可看得出是真喜欢我。自我思想斗争了无数次,试着接触过,也有想法过。的尾巴,他约我出去一起跨年。我像考虑终身大事一样掰着手指认真想了一个白天加晚上,决定不继续。
那天和他在一起的时候,我故意开玩笑大大咧咧状说了很多不太好听的话,暗示两个人不合适,我怕他应景表白。后来聊天时,他说,那天他确实有些不开心了。那晚是卸下皮囊后最真实的自己,在寺庙,一起点蜡烛,一起挂许愿牌,一起装许愿瓶,一起等零点,和很多人在一起看着塔身的数字变化倒数跨年。
坐公交回来的时候已经是午夜两点多了,风微凉,有零零散散的学生也刚归来,路灯照的柏油路锃亮,我低头,看见两个人的影子交相呼应,可都不再言语。
那天晚上他没表白,可寒假的时候明知道我的心意他还是表白了一次。我本着耍流氓的心态想脱单想不给大学留下遗憾,可最后,终归又怂成那个“提不起来的阿斗”,对于没一点感觉的异性,将就不来。
可能有部分原因也是因为他的长相吧,我承认自己有时候略颜控。想着,好好地陪他跨年,也算是给他一个纪念,给自己的大学一个纪念。可我忘了,每次好好地跟一个人或一件事道别的时候,恐怕不是再见,而是再也不见。
后来的后来,撩汉撩累了,也终于知道,自己是那种宁愿单着也不愿将就的人。至今未碰到一个三观和我“臭味相投”、让我一见倾心、肾上腺激素飙升的男人。以前我很同意,“一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这个观点,可现在觉着,恋爱就应该不以结婚为目的,关键在于过程不必求于结果,两个人在一起很享受很舒服是很幸福的一件事,至于结婚,是水到渠成。因为家庭的一些原因,我有些恐婚、缺乏安全感、对异性也存在些许偏见,或许这也是单身至今的原因之一吧。
一个人的日子里,努力提升自己,想着优秀一点再优秀一点。那句土话怎么说来着?你是什么样的人就会遇见什么样的人,我想遇到一个和我一样努力上进的人。朋友们都说我挑,桃花朵朵却没一朵能摘,剩女定律,傲娇的代价。
我至今不知道那个他什么时候会来,仍旧一个人吃饭,一个人走路,一个人在大城市里赤手空拳地谈着理想,也会时而一个人在午夜里空虚寂寞的思春。替那个迷路的你照顾好自己,像麋鹿迷了路,希望迷雾散去,下个路口能见。你来,我等。
作者:时青言,简书作者,不是风一样的女子,是风也喊不回头的女子。公众号:时青言(autumn_qiumo),微博@时青言。