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WahYante 来自音乐疗愈 00:00 11:04
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家长的语言暴力是刺向孩子的利器头疼曾看到过一个视频：一个中年男人跟儿子发生争执，他越说越激动，然后从抽屉里掏出一把枪，扔到桌子上，对儿子说：“养你这么大有什么用，你还不如死了算了？”儿子立马抓起枪，对着脑门就扣动了扳机。中年男人和他老婆，坐在地上嚎啕大哭，追悔莫及。
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明明最爱孩子为何总是出口伤人？“你再不听话，我就不要你了！”“教来教去都不会，你怎么这么笨！”“和你说了多少遍了，你怎么还没记住！”“就知道哭，你有什么用！”这些是不是我们常常对孩子说的话？为人父母，有没有想过，我们明明是最爱孩子的人，为何总是有意无意地说出伤害孩子的话？原因大概离不开以下三点：（1）权威式的教育心理不少家长认为，我是你爸（妈），你就得听我的。这就是常见的父母子女间的不平等关系。当孩子“不听话”，这类家长往往会“先发制人”，大声呵斥，直到孩子“听话”，屈服在自己的权威之下为止。但很可惜，这样做的效果恰恰是相反的，孩子不但不会乖乖听话，反而会大声哭闹，或者高声反抗。结果，大家的情绪越来越激动，甚至引来家长对孩子的一阵暴打。最后，孩子表面上“听话”了，但心里面仍然是不服气的。
（2）期望过高的虚荣心理
望子成龙、望女成凤是无数家长的信条。尤其在当今全民奉行“不能输在起跑线”的大环境下，家长对孩子的培养和期望，远远高于过往的任何一个时代。当孩子的行为（做作业、考试、比赛等）无法达到家长的期望值，眼看自己付出的精力和金钱犹如打了水漂一样再看看别人家的孩子那么出类拔萃样样精通，很多家长在情急之下，往往会说出“说了多少遍了”“怎么那么笨”“猪脑子”之类的话。
（3）转移情绪，把孩子当成出气筒
作为父母，我们在兼顾家庭和孩子的同时，每天还要面对着工作、上司、同事、客户…很多时候需要处理各种纷繁复杂或琐碎无比的问题，难免产生各种各样的负面情绪。而这些情绪，如果不能及时解决，一直积压着，往往会找到孩子，把孩子作为出气筒。当你情绪低落，而恰好你的孩子没有按照你的要求去做时，哪怕事情再小，你可能也会忍不住把发泄的枪头对准孩子，随口说出一些打击性的语言。有些父母会对自己过激的言行懊悔不已，但有些父母并不以为然。儿童专家指出：大量儿童心理问题，都源于父母不恰当的语言表达，以及因此而生的误解与矛盾。网上一个关于拒绝语言暴力的公益视频，便很好地诠释了这一点。视频中的主人公有青年人和中老年人，他们面对着镜头，回忆起童年时期遭受过的语言暴力。尽管已经时隔多年，他们还是用隐忍、痛苦甚至崩溃的语气说出那些受过的指责；即使过了大半生，父母语言暴力对他们造成的那些伤害，仍然让他们无法释怀。
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成为更好的父母从好好说话做起武志红说，对于父母而言，我们应该意识到，我们并非天然就是个好父母，我们要花巨大的努力才能做到这一点。一个合格的教育者应该善于控制自己的情绪与行为，父母更应如此。作为孩子人生中最早、任教时间最长的老师，父母应当明白，自己的言行对孩子的成长有着何等深远的影响。想要养育一个阳光快乐、积极向上的孩子，父母首先要学会“好好说话”：（1）倾听孩子的声音倾听，是一种平等而开放的交流。当父母能以平等的心态倾听孩子诉说的时候，孩子就会从父母身上得到安全感和信任感，就会向父母说出自己的心底话。倾听，是家长与孩子有效沟通的第一步。父母只有善于倾听孩子的心里话，知道孩子想什么和需要什么，才能针对性地给予孩子关心和帮助。当孩子做错事或向你表达诉求时，请先听孩子把话讲完，了解他们真实的想法和需求，再发表你的意见：很多时候，了解问题背后的原因，比一味追究责任更重要。（2）降低说话的声调对孩子大吼大叫，其实是家长在教育孩子上的变相偷懒。我们总是急于去制止或改变孩子不恰当的行为，而最直接省事的方式就是对孩子吼叫，甚至是打骂。但我们细想一下，对孩子大吼大叫，有没有达到我们想要的教育效果呢？其实效果往往是适得其反的。家长在大吼大叫时一般带着强烈的负面情绪。孩子常常只是感受到父母对他的失望、愤怒和羞辱，久而久之，孩子也会用同样的方式向父母表达他的失望、不满等负面情绪。所以，当你不得不“调教”孩子的时候，不妨试着把声音放低，这样不但可以约束自己，还可以降低孩子的抵触情绪。温和而坚定，让孩子感受到被尊重，他才会接受我们的意见。（3）多说些正面的话在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”，说的是赞美、信任和期待具有一种能量，能改变人的行为。有一位母亲，他对因口吃自卑的孩子说：“孩子，这是因为你的嘴巴无法跟上你聪明的脑袋。”这个孩子就是杰克·韦尔奇，长大后成了美国通用电气公司的首席执行官。
有一位父亲，当他无奈地把全社区最坏的男孩介绍给孩子继母时，这位继母却说：
“你错了，他不是全社区最坏的男孩，而是最聪明但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”这个孩子，就是日后创造了“28项黄金法则”的卡耐基。父母的语言，对孩子的成长和人格塑造，有着不可估量的影响。试试看，当孩子做得不够好时，用“你只是还没准备好而已”“你下次可以做得更好”来代替“笨蛋”“猪脑子”；当孩子犯错时，用“可以告诉我原因吗”代替“你为什么又犯错”。你将会发现，孩子在正面诱导下会变得更加开朗，你们的亲子关系也因此变得更加融洽。很多家长拼命给孩子最好的物质条件，甘愿吃苦受累当牛做马，以为这是对孩子最好的爱。殊不知，认真倾听、好好说话，才是给孩子最有效、最深远、最智慧的爱。
文字：凯西J
