自述｜小鹿 评论 |卯叔
我叫小鹿， 92 年的妹子，职业是 UI 设计师，外形 6 分，有人说我神似女明星刘诗诗，现实中的我像《欢乐颂》里面的关关一样低调内敛，其实我骨子里是很狂热的，只不过需要人引领。
我的命不太好，我爸在我不满周岁时因病去世，后妈妈改嫁，我由爷爷奶奶抚养。小时候家人对我极尽宠爱，但我内心依旧缺爱，在感情方面喜欢找比自己大的男生。我的老公叫文强， IT 工程师，比我大四岁，外形还不错，是我喜欢的类型，但有点直男癌加大男子主义。目前我们两个在北京工作。也许你要问这一切不是挺好的么，最后怎么无性了呢？故事线有点长，得从恋爱时说起。1
大二时，我和文强相识于QQ交流群。他加的我，我看了他的 QQ 空间，感觉这个男孩很有才华，可以自己写诗，发表的动态也很有内涵。刚认识时我们每天都聊，越聊越带劲，好像有说不完的话。我动心了，也很激动，因为终于找到了和自己如此合拍的人。聊了半年后，我们都想见一下彼此的“庐山真面目”，五一他来学校找我，我给他定了一个宾馆房间。他刚下火车，我们一起去宾馆房间里休息。刚开始，我们两个坐在床边，慢慢的他凑过来亲我，我躲了，毕竟是第一次见面，必须要矜持一下的，虽然我内心里很渴望亲密接触。他不死心，又想亲我，我没躲，他把我放倒了......其实他不太愿意第一次见面就发生关系，是我主动的多，完事后我们拥抱着聊天，氛围还不错。那次他陪了我几天，都有亲密接触，他也表现正常，没有障碍。他回北京后，我们继续在 QQ 上面聊。我会对他倾诉生活中的烦恼和学业上的压力，他会给予我一些指导，我越来越信任他，是恨不得马上就嫁给他的这种信任。 年 8 月份，我来北京实习，他来接我，很自然地我们住在了一起，就是同居了。我没有告诉我妈，也不敢让她知道。现在回想起来，那时候我真的挺胆大的。同居以后，迎来了我们最幸福的三年。工作日彼此各忙各的，下班后他做饭，我洗碗，然后两人抱在一起看电视剧或学习。当然，两个年轻的身体在一起，一定会发生点什么，那时候性生活挺和谐，每周至少 2 次。期间我妈一直让我们分手，她不想我远嫁，她觉得这个男孩是南方人，我是北方人，地域不同各种思想观念肯定会有不同，而且他的家庭情况挺糟糕的。但我舍不得分手。我去过文强家，他家条件确实挺差的。他父亲和别人起纠纷，因失手伤人致死而入狱（这件事对他打击特别大），他母亲改嫁后也过得穷困潦倒。当时的我比较圣母心，很同情他，觉得他非常可怜，和我一样从小没享受到多少母爱和父爱，可说是同病相怜。且那时的我们正爱着彼此，非常爱。在一起三年后，我想要一个结果，比如结婚，而他好像习惯了这样的生活，没有主动说过未来这个话题，也从不提买房结婚的事，一直是我在主导。2
幸福的时间段过去后，我们开始有了争吵。我劝他趁房价还可以接受，我们两个咬咬牙买个房子，他每次都说钱不够，等攒够了再买，我有点生气，我告诉他，攒的干不过涨的，我还表示可以去借，两个人一起还，他说没处借......因此每次两个人都是不欢而散。后来，他说想去成都，终于在我的逼迫下，开始考虑买房。当时他手上只有 8 万，首付还差很多，我对他说没关系，我可以找人借借。他说他妈妈可以使用农村低利息贷款，结果半年过去，贷款也没下来，他早就知道贷款没下来，却没和我说这个事，于是在成都买房也不了了之了。一年后，成都房价大涨，我们想买也买不起了。和他去成都，对我来说，意味着远嫁，经过这件事，我打死都不会跟他去成都了，因为内心非常缺乏安全感。关于买房这件事，我并没放弃，仍然逼迫他买。 年中旬，我翻阅某房产网站，看中一个南方的楼盘，觉得很有投资前景，给页面上的房产顾问打电话，对方说已经开盘，并且已经卖完，但他给我介绍了其他有潜力的楼盘。我那时候想买房想疯了，没有房子内心很不踏实，所以那会是看见一个房子就想买，管他三七二十一呢，先买了再说，那种感觉就像是刚出狱的男犯人，在大街上看见一只母猪都想上。当天，我立马买了去那个城市的机票，拉着我男友去看房，结果他心不甘情不愿，我们又大吵一架，在去机场的路上，我把给他买的饭扔了，自己气哭了，他呆呆站在原地，没有立马拥抱我，也没有哄我。那个时候我想分手算了，觉得这个男的一点也不值得我爱，这些事哪是一个女孩子该操心的，一个大男人这些大事都不主动琢磨的吗？但我又舍不得分。后面他没拗过我，依然被我拉着去看房了。说实话，房子我并没有看中，且严重超出我们的预算，但当时我的脑袋已经不清醒了，加上置业顾问的忽悠，说得天花乱坠，我开始动摇了，文强则保持沉默。我一看这情形，就做主把这个房子买了，买房子的钱我和文强一人一半，文强每个月还房贷。买完房，我心里踏实了一阵子，但是两个人的感情已经出现裂痕——文强对我私自做主买房这个事，心里很不满。更糟糕的是，我完全没有意识到这点，因为他一直把火压在心里。他对我日益冷淡，我每天还怪他不主动找我聊天，不关心我云云，我们每周都会小吵，有时还大吵。一天晚上，我想做，他拒绝，我气得把他被子掀了，他依旧沉默不语，我更来气了，气得我睡不着，拉着他理论，他也不理我，我闹，不让他睡觉.....自此以后，两个人的感情大不如前。3
在我想重新考虑这段关系的时候，我发现自己怀孕了，于是我们奉子成婚，结果后面又发生了一件伤我一辈子的事。怀孕那段日子，因为公司装修有很大气味，我选择了离职。我们的经济压力比较大，文强每个月负责房贷和房租，我自己则在家做点兼职，偶尔需要他接济。他每天下班后就往电脑旁边一坐，有时学习，有时看电视剧，一直到大半夜。我怀孕了，他也不会主动关心我，每天都闷闷不乐的，我问他怎么了，他也不说，偶尔搭理我，他的回答也是淡淡的，情绪来了，两个人就又吵起来。说是吵，其实都是我说，他沉默不语。怀孕后，我的脾气见长。大概怀孕 4 个月左右时，我从河北老家回北京，让文强来火车站接我，我明确告诉他我几点下火车了，但等我下车却没见到他人，一打电话他还在家呢，他说我一个人也能回到家，不太愿意接，还说火车站距离家太远了，要浪费两个小时啥的......我一听火顿时上来了，冲他大喊：“当时我一个人来北京，你还不是过来接我了，怎么现在到手了就不愿意了呢？何况我还怀了你的孩子。”从火车站出来，我乘地铁回家，在地铁出站口，发现他在那里等我。回家路上，我依旧和他理论他没来火车站接我的事，他说我很矫情，为什么就不能自己坐地铁回家呢？我一听没有控制好脾气，动手打了他一巴掌，他没有还手。怀孕 5 个月左右时，我回娘家养胎，他居然一个月都不联系我，我气得给他打电话质问，他沉默，我说要不离婚算了，结果他说“离婚吧，小孩不要了”。想想那时的自己还真是智商不足，情商不够，动不动就拿离婚威胁他。那时即便可以做手术拿掉孩子，我也不会选择放弃我的孩子。最终，在我的痛哭和他家人的劝说下，他不再提离婚，但我们的感情真的回不到以前了，他变得很冷淡，我和他说话也开始小心翼翼，患得患失。现在，我的宝宝出生快 6 个月了，婆婆过来帮了我们一阵子，宝宝满月后婆婆回了老家，现在是我自己带娃。自从我们买房争吵到现在，在夫妻生活方面，他从不主动，一次都没有主动过（可以确认的是他是正常的，但他确实欲望不是那么强）。性是夫妻之间感情的润滑剂，他不来找我，那我就主动找他，但他的表现始终是淡淡的，也没有前戏，让我很不舒服，我挣扎，我痛苦，我不知所措，最后我干脆也不主动找他了。明明有老公，活得却像寡妇，这样的日子何时是个头？自己带孩子很累，那方面也不是特别需要，但欲望还是有的。老公不主动，不迎合，夫妻生活不和谐，婚姻何以为继？最近，我受到了诱惑。有两个曾经聊得不错的男同事，他们想帮我解决那方面的需求，准确地说是互相解决，一个男人已婚且有孩子，一个男孩未婚。.......
卯叔评论：
小鹿的稿子，后半截就不登了，与别人的大同小异，只是她没有跟别人上床，但是心思已经动了。
对于她，我的注意力也不在于她的婚外情，而在于她的婚内性，因为是婚内性不和谐导致了她的向外求。
而她的婚内性，原来好好的，后来怎么就不好了呢？
我和小鹿聊天，小鹿说她是XX省的。我说你是XX市的吧？她大惊失色，问我怎么知道？我说你们那女人的彪悍全国闻名啊！她说是，她就是直来直去的。而她老公呢，来自一个盛产“耙耳朵”地方。我看她老公就是一个典型的“耙耳朵”。但是“耙耳朵”呢，有真耙，有假耙，我看小鹿老公由“真耙”变成了“假耙”。
我认为“假耙”是男人的一个非常非常好的品质，翻译成普通话就是假装怕老婆，会哄老婆，让着老婆。
但是“真耙”，可能就不好了，尤其是“真耙”到在家中毫无地位的程度时，男人的心理就要出问题了。
我们知道，一个人，在家庭也罢，在公司也罢，在朋友圈中也罢，都需要有自己的位置，没有位置就没法做贡献，没有贡献就没有存在感，就成为可有可无的边缘角色。
谁也不愿意被边缘化。如果被边缘化，宁勿离开。你看很多人不愿意参加同学会，为什么呢？不就是因为不愿意去做陪衬嘛。
卡耐基的《人性的弱点》是世界上销量最大的图书之一，他其实就是围绕人性中的“自重感”来阐述的。每个人都有自重感，只有感觉到自己重要，才会有信心，有信心才有底气，才有征服的野心和欲望。
我也不敢断言小鹿的老公的性能力、性欲望下降就是因为他没有信心导致，但如果在坐标画两条曲线的话，小鹿老公性生活的频率跟他在家里的地位就是相伴随形的，大概是这个样子：
这有没有普遍性呢？我也不敢妄下断言。最近恰好有另一个读者给我投稿讲她父亲：
“父亲下岗后我母亲开始打工，出去跑业务，再后来自己盘下店面做起了生意。因为妈妈性格好，人缘好，也很勤快，生意尚可维持，生活也慢慢有了起色，在我十几岁的时候生意还不错，攒下钱在新区买了房和代步的小车，生活比上不足，比下有余吧。但也因为那段时间的劳碌，让妈妈患上了焦虑症，很多知道情况的亲戚朋友第一反应都说和我爸有关系。后来和妈妈聊天时候也有说起过，做生意很烦躁的时候回到家里总想着能有个人能倾诉，可是和我爸讲，他只会暴跳如雷，如果做得不好，他会指责我妈妈没有用，如何不会处理，做得好就是他出的主意好，家里全靠他的无私奉献才能让她专心致志地工作赚钱，他的功劳不可没。这些当然无可厚非，他很节约，从来不乱花钱，也不出去交际，也没什么朋友，可是月月讲，年年讲，总是抱怨，动不动吵架还会翻旧账，总之家庭氛围不太和谐，一有什么不合他的心意就会随时发飙，在外面也是一样。
最近的一次大吵是在前两天，因为一件家务事爆发的，我顶撞了几句，他发了很大的火，还让我下跪，说他的脾气他自己也控制不住，不知道会做出什么事来，到时候把我们全家都杀了，就是我自己晦气。
……
他说我们的生活不是正常人的生活，周末带孩子出去玩，就说我们懒，家里的家务从来不干，周末就知道往外面跑，晚上才回家。事实是周末我们自己搞卫生，他来了以后看到就会说我们搞的不干净，重新再做一次。”
这也是一个没有事业的男人，他在家里面就极力地找存在感，指责这个，指责那个，女主作为女儿，都已经快受不了了。我认为，这个女主的爸爸，根本上也是没有事业所致，而他在家庭里的表现呢，则是另外一种变态的方式，他通过鸡毛蒜皮的事情来凸显自己，寻找“自重感”。
我的观点是，无论男人还是女人，生命（活）都需要有一个支点。
传统上，男人事业，女人家庭，而女人家庭的核心往往是孩子，孩子几乎是她全部的寄托，只要孩子听她话，孝顺她，她都能够活得有信心。当然，如果老公还体贴她，尊重她，那么她就是那个时代最幸福的女人了。
现代呢，男女平等，who can who up，谁能谁上，所以有些家庭出现了女人有事业方主外，男人没事业主内。而这当中又有一些女人，实在是太行了，不但主外，还主内，家庭的一切事务，“我们俩达成一致意见的，他说了算；达不成一致意见的，以我说的为准”，貌似很民主，实际上她是“内外通吃”的女霸王。
你说男人，在外混，混不出名堂，赚的没有老婆多，在家里，什么事也做不了主，他生命的支点在哪里，他的信心怎么树，他对生活的积极和热情从哪里来？
性能力，也是“功夫在诗外”的，征服不了世界，征服不了老婆，可能连孩子都不尊重他，他活得可不是很没意思么？要么蔫吧，要么变态。而长期处于非正常状态，性方面不退化阳痿就不错了，怎么还有信心、有情绪 “夜夜笙歌”？
男人也不容易。对于性来说，更不容易，因为他得是主动的一方，没有信心，怎么主动呢？而信心，并不是一个生理概念，它的建立和维持，是一个系统工程。
男人和女人，本不该分开来谈，分开来谈其实是愚蠢的。一个家庭里，光男人好不算好，光女人好也不算好，“他好，我也好”，才是真的好。女强男弱，也并非就好不了，我觉得这种搭配的家庭，女人要学会适当地示弱，学会放权，学会让男人去负责、去承担一些事情，让他找到位置，建立信心，让他有你离不开他、家庭离不开他的“自重感”。
男人的信心堪比黄金，道理就在这里啊！
END
