01
今天已经8月8日,暑假已经过去大半。我开始催着瓜同学写暑假作业,这一个多月,他实在是过得太过逍遥。终日吃着,睡着,打着游戏,看着动画片。
他有个作业,每天一篇日记。暑假两个月,意味着要写将近60篇日记。一大早拖拖拉拉写了五篇,每篇字数不超过100。
我看了一眼,真是又好气又好笑,五篇日记全是妈妈买东西,说妈妈乱花钱,没品味,对她很无语。
忍不住嘀咕了他几句,他很酷地说,我妈说让我不要跟傻子说话。
我掐了一把他的耳朵,回道,我明明没说过这话。
02
我小时候最喜欢的就是语文作业,日记,作文每次都是超额完成。初中时,人整个处在思想和身体发育的阴郁期,总有写不完的东西,那会疯狂迷恋三毛和安妮宝贝,总感觉她们的世界才是世界,而我的生活全是无知和麻木。
我初中时有个很好的朋友,叫娟。我们两个每天形影不离,后来上高中,两个还是混在一起。好到什么程度,曾经互相帮着洗过袜子,这在我的人生设定里,绝对是属于超亲密的关系。
但后来,我们突然就不来往了。我现在回想起来,脑子里都一片混沌,想不起具体的原因,是她先远离我,还是我先避开她,我忘记了。
03
昨天是七夕。朋友圈全是晒花,红包,饭局的。我一天都很忐忑,我很讨厌过节,特别是这种关于爱情的节日。老文每天都给我发视频聊天,昨天一天没有动静,我深深松了一口气,我讨厌流于表面的浪漫,我太讨厌了,因为彼此都特别尴尬。
我几乎有了孩子后,就极度抗拒这种所谓的浪漫,发自内心的厌恶,甚至感觉身体里不喜欢这种所谓的温情时刻。
一个妈妈想要的温情,全在孩子身上。瓜同学天天不停歇地吐槽我,用他学会的所有的不好的词汇,我丝毫不生气,但他偶尔表现的小温情,总是让我莫名感动。
我现在觉得,一个妈妈最无法接受的不是孩子长大离开,而是自己的心除了孩子装不下其他人,这样的狭隘是可怕的。
04
这几天在刷漫威的电影,几乎全部看完了。世界需要英雄,但凡人总是在对英雄的幻想中,平衡生活的琐碎。
我准备午饭,网上买的东北豆子过于饱满很不好剥,屏幕里钢铁侠在拯救世界,屏幕外我心不在焉在剥着豆子,这就是凡人面对英雄唯一能做的事情。
两个小时的电影,两个小时的情绪高涨,片尾曲响起,我起身收拾垃圾,去厨房准备做饭,刚才的心潮澎湃对我的影响,可能就只有多吃两口饭,仅此而已。
我很不喜欢国内的战争片,甚至抗拒这段历史,因为我讨厌面对牺牲,面对人性的选择和扭曲,在特殊的年代,每个人都不是自己想要的样子,就像盆栽里的那棵松树,在它造型优美之前,是无数铁丝扭曲形成的结果。
05
我在网上买了一把太阳花,直接移盆种植的那种。偶然刷到那个页面,突然觉得我真的应该种几棵花,不然我真白在家里待两月。
拆开包装,那把苗挨到我手掌的时候,我顿时就后悔了。我是个懒虫呀,我不喜欢劳动,也不喜欢触碰泥土,尽管我从小就长在农村。
傍晚,我拿着小铲子去把它给种了,极端的敷衍了事,铲了个洞,塞里面,然后浇水,走人。
早上去看,有两花苞竟然开花了,广东的好阳光可能真的太适合太阳花这种植物了。
太阳出来之前,又给淋了一遍水。
估计老文回来,又会说我,无聊,没事找事。所有的事情都是三分钟热度,热情消退很快就想放弃,然后人又巨懒,而且越来越懒。
我的人生之所以像如今这般局面,大抵就毁在了懒和没耐性上边。
06
刚才催瓜同学睡觉,他在床上打滚,摸着他的肚腩,一个劲叹气,嘴里喊着,我不想睡,我还没有睡意。
我躺在他旁边说,难道你还要妈妈讲故事哄你睡觉吗?
他摇头说,算了,我不相信童话。
好吧,一个小孩子说不相信童话。
其实我也不相信,我小时候是没有童话的,也完全没有被哄睡的记忆。
我初中那会,有一天突然福至心灵,学着老人家信神,每天睡觉前默念,菩萨保佑。但我都不知道自己想要菩萨保佑什么。念着念着,就睡着了,没有噩梦,没有期待,只是纯睡觉而已。
瓜同学不相信童话,这是真的,他们这代人,太早接触过多的信息,他知道科学,知道比童话更丰富精彩的世界。
我第一次打开复联电影看的时候,他在旁边一直跟我解说各个人物的装备,信息,故事。
我很认真地看着他说,我以为你平时只看看喜洋洋而已。
他用一个大大的白眼,对着我表示出他的鄙夷。
07
窗户外头,又开始下大雨了。伴随着雷声,雨滴打在窗玻璃上,很是吵闹。
希望雨水不会弄死我那刚刚有点苗头的太阳花。
广东的夏天真的好晒,我只是偶尔接送瓜同学上补习,我的胳膊已经晒出了一条界限分明的黑白线。
但广东的夏天,雨水也挺多,每次都是动静特大的大雨,盆泼而下。
伴随着这场雨的一点凉意,今晚我想早点睡,如果我关掉电脑忍住不看手机的话。
陌生人,好眠!