采编：Shasha, Cara
这一季的Ni说，我们讲了国际教育的很多正面的关键词和方法。也有读者问，有没有什么负面的词，或者说有什么坑，是需要育儿时避免的吗？
今天来说一个很普遍的问题：巨婴。
俞老师憎恨女性吗？我不知道。但新闻里说，他有一个非常强势的妈。俞妈妈频频插手新东方的业务，发生矛盾时还说：“要把新东方学校的执照揣回江阴老家去！”搞得俞敏洪也很无奈。
就好像，俞敏洪把他妈妈对他的控制，扩大联想成天下女性一定都控制着男人，男人一切的行为，一定是女性造成的。
他的言论一出，引起网上一大片攻击；但从根源上说，真正伤害他的，恐怕不是网民，而是他身后过度控制、不肯放手的母亲。
这样强势的、对子女不放手的父母，我们常常在媒体里看到，比如前不久说，艺人蒋劲夫打了日本女友，而出面收拾烂摊子的，却是蒋劲夫的父亲；之前张国立的儿子张默打女友、吸毒，出面道歉恳请社会原谅的，并不是张默本人，而是张国立。
替孩子挡掉的小坑，将会成为他人生中的大坑
我从事教育咨询事业很多年，经常见到这样一类孩子：他们在同龄人中很能讲话，甚至很受欢迎，但是一见到自己父母，就沉默了；他们的父母往往至少有一方讲话滔滔不绝，你刚问孩子一个问题，家长就一个箭步上来，替孩子回答。
有的孩子尝试过反抗，最终却在父母的教训中败下阵来；有的孩子乐得轻松，觉得有个“代言人”也挺好。
不管是过度管教，还是过度溺爱，都会导致一个严重的问题：当孩子脱离家庭环境后，往往会倍感无助。比如见到老师、见到面试官，总觉得对方是权威，是大人，于是不敢多讲话，表现的很不成熟、不自信。
这种心态在心理学上叫做习得性无助（learned helplessness），孩子会觉得努力了很久，却依然很难达到预期的效果。循环往复，他们就会不再乐观，不敢尝试，仿佛一切努力都是无益的。
他们也很脆弱，不承认自己的问题，不能面对质疑。然而，无论是留学，还是走向社会，孩子怎么可能不遇到质疑？在学校面试那一关就有质疑，而有的孩子因为面试官的挑战，当场情绪崩溃，成绩再好也无法获得录取。
这样的孩子长大后，也许就会变成啃老的巨婴。例如之前的一则新闻，今年48岁的大卫，大学读的是同济，后来又在加拿大的滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。
但他回国后，却一直不肯工作，整天宅在家里打游戏，怎么也不肯出去工作，靠82岁的老母亲3500块的退休金生活。
而母亲丁阿婆患有尿毒症，每周要坐三次公交车去透析，医疗费要花掉2000多。身心俱疲之下，丁阿婆准备去法院告儿子，让他出赡养费，以此逼迫他工作。
儿子却认为是丁阿婆毁了他的前途，将自己无法找到合适工作的原因都归咎于母亲的身上，还打算以后靠母亲当年给他买的房产过活。丁阿婆懊悔不已：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了……”
所以我们常说：家长替孩子挡掉的一个个小坑，未来都会成为他们人生中的一个大坑。小的时候不经历挫折，不学习独立，在升学时、工作时想要弥补，已经太晚了。
长大成人，情感上却还是婴儿
前些日子有篇文章很火：《北大毕业美国留学生万字长文数落父母，春节不归决裂，拉黑父母6年》。
文章的主人公王猛（化名）是普通人眼里“别人家的孩子”：市高考理科状元，北大高材生，美国Top50名校研究生...
结局我们也从标题里看到了。他和父母的关系极其糟糕，即便是长大成人后飞得够高够远，却依旧消化不了原生家庭带来的伤痛，写下万字控诉长文，字字泣血。
诸多细节，先是父母的高度管控：不尊重他的意愿，强迫他入读不喜欢的高中；逼他与三观不合的人交往；就算离开家乡读了北大，还让姨妈时时“监控”他的生活...
与生活中的步步紧逼相对的，是情感上漠视：不会剥鸡蛋而被亲戚朋友嘲笑，父母没有保护他；对奥数的热爱，却因一次失误，受到了母亲的嘲讽...
(文章节选)
如果说小孩子尚且无法应对以上的情景，那么这一段就有些令人“匪夷所思”了：王猛大三时萌生了想要出国留学的想法，父母为他引荐了一位在美国的阿姨“姚奉献”。
王猛说，“我知道，他们是在不顾一切地寻找以后控制我的代理人”。但迫于父母的敦促，依然时常与姚奉献电话，邮件交流。
几次交流之后，王猛发现“不仅与姚无共同语言，而且愈发感觉此人心术不正”，但他始终没有断掉和她的联系。
一直忍到毕业，他终于忍无可忍，先是给父母写了一封4000字长信，“列举了姚为人的各方面问题，向他们解释我为什么与姚已无可能再交流”，果不其然遭到了父母的呵斥，又给姚奉献写了一封绝交信，“直截了当地指责我父母没有骨气。”
从一个局外人的角度看，确实不太能理解他处理这段人际关系的方式。姚奉献此人你不喜欢，默默远离就是了。何必隐忍这么多年，绝交还要征求父母的同意呢？
他无能为力的还有很多，比如面对重要选择时，无法坚持自己的决定；
不当面表达真实感受，强颜欢笑附和他人，却在背后偷偷埋怨；
......
明明已经留学万里，他依旧没有脱离父母的精神控制，反倒像个孩子一样，不停地向父母证明自己“可以独立”，深陷在幼年的无法自我掌控中。
也许是因为从小到大都被牢牢抓在手心里，才导致他没有形成强大的独立人格去面对自己的情感，面对困境。
王猛也说，因为他的诉求被父母反复忽视，让他变得内向敏感，一度陷入痛苦迷茫，心理咨询师也说，他几乎有PTSD（创伤后应激障碍）的所有症状。
在父母过度控制中长大的巨婴，即使曾经取得一定的成功，但他们内心往往有一个绕不开的恐惧，比如对于异性、对于长辈等。
当他们走向社会，或者来到很像社会的美国私立高中，这样的恐惧很可能引发冲突、对抗，甚至是抑郁和焦虑。
荣格曾说：每个人穷尽一生，都是在极力整合自己自童年时期就形成的性格。这样的孩子已经很努力地长大成人，但情感上依旧是个稚嫩脆弱的“婴儿”。
你的保护，正在抢走孩子的人生
面对犯了错的孩子，这位父亲的做法可谓是有点“虎”。
美国弗吉尼亚州的一位老爸，知道自己10岁的儿子在校车上欺负同学，被警告三天不可以再乘坐校车后，决定惩罚儿子。
接下来整整一周，即使外面还在下雨，他都坚持让儿子跑步去上学，自己在后面开车跟着。他还在FaceBook上进行直播打卡，记录对儿子每一天的“锻炼”。
他说，他不希望孩子把父母开车送他们上学看作特权，这不是一件理所应当的事。欺负了别的孩子，就一定要体会到“被欺负”的痛苦，承担自己的行为造成的恶果。
不包庇不护短，用实际行为让孩子自己得到反思，是对他们未来最大的负责。
孩子升学时，家长总希望孩子能够一夜间变得成熟、大方，被学校喜欢。然而，一遍遍训斥孩子并没什么作用，您不如多问问自己以下问题：
我是不是总是控制不住，想要代替孩子回答我认为的“标准答案”？
我是不是害怕孩子犯错，一旦孩子错了，我就会茶饭不思？
我是不是不相信读中学的孩子能照顾好自己，总想嘱咐他吃饱、喝水？
如果您有这些现象，说明你跟孩子处在严重的“共生状态”，您的焦虑，非但没有帮助孩子，还抢走了孩子的人生。
这其实很现实，由于社会经济形态的转型，家庭需要集中资源帮助年轻人，父母对于孩子生活的影响已经超出了最基本的生存需要，延伸至对未来教育，事业，甚至组成小家庭的担忧。90后，00后的人生轨迹大都有父母设计，一时之间难以转变角色这很正常。
但在过分关注的环境中长大，孩子很容易会产生依赖父母的心理，会觉得只管自己开心就好，不喜欢听到批评，我不喜欢挑战超出我现有能力界限的东西，遇到困难便会习惯性放弃。
美国有一种教育理念，倡导培养孩子的成长型思维—— Growth Mindset，这个思维模式由美国顶尖心理学家 Carol Dweck 提出，需要孩子直面自己的困难，能从错误中去学习，喜欢挑战自我。
而那些令人羡慕的成熟、受人欢迎的孩子，身后往往站着敢于放手、尊重差异、给予孩子空间的父母。
而这，也正是优秀的学校希望合作的家庭。
愿每个孩子都能雄鹰展翅、抵挡风雨、并懂得感恩和回馈。也愿父母们找到方法，少操心，多享受亲情和快乐。
好了，这里是ni说，谢谢和我一起思考教育、迎接成长。
