1、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!
2、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。
3、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
4、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。
5、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
6、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!
7、男:若我抱你,你会怎样?
女:反抗!
男:若我吻你,你会怎样?
女:反抗。
男:若我……
女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛。
8、一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”
丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”
妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
9、男:你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?
女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!
男:对不起。
女:你以为说一句对不起就完了吗!
10、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。
朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。
我:“你知道斑马么?”
后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”
11、豆芽菜:吹起来的肥胖,再想减肥,已经晚了。
12、床前明月光,李白发呆呢,疑是地上霜,我看像白糖。举头望明月,绝对不正常,低头思故乡,因为没手机。
13、到菜市场去,若老是问价,就说明你对行情还不十分了解。
14、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
15、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
16、即使遇到了不幸的灾难,已经开始了的事情决不放弃。
17、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
18、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
19、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
20、听君一席话,自挂东南枝。
21、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
22、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
23、 “如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
24、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
25、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
26、别对我用美男计,否则我将计就计。
27、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。
28、不要和我比懒,我懒得和你比。
29、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!
30、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
31、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!
32、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。
33、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。