-04-05 闫涛 人民网健康 人民网健康
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一位女生朋友向我抱怨她男友不懂她，举的例子是她想吃冰激凌，对方却给她奶茶。我问：“你为什么不直接告诉他你要吃冰激凌呢？”她很理所当然地说：“我喜欢吃什么，讨厌吃什么，他都应该记得一清二楚啊，还用我说。”我继续问：“那你爸妈知道你喜欢吃什么讨厌吃什么吗？他们会在你想吃冰激凌的时候，递给你奶茶吗？”她也一脸不屑，说：“父母怎么能和男友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，还要男友干什么？”
我表弟正处在叛逆期，据姑妈说他和家里一直处于敌对状态，似乎父母是他的仇人一般，他和朋友在外面喝酒吸烟彻夜不归，快乐得不得了，一回到家里，就开始撒泼耍赖，或者关自己在房间里一句话不说。姑妈很开明大方，不会乱说话，和儿子之间也尽量保持合适的距离，但不知为何，儿子到了高中，突然就由一个会牵手和父母逛街的人，变成了现在这样一和父母说话就暴跳如雷的人。
有一天我去他们家，赶上表弟心情好对我格外热情。我在他房间观摩他各种飞车的同时，“不经意”问了一句：“姑妈说，你好像不太喜欢和他们说话呢，为什么？”他没有丝毫的停顿，满腔愤怒地说：“他们不懂我。”我问：“什么叫懂你呢？”他说：“我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得让我每晚回家睡觉，这样我会在同学面前很没面子。大家都笑话我是‘乖乖女’；我和朋友说好暑假一起去北京玩，他们却不让我走，说我们几个男生出门不安全，我真不知道他们担心什么。”他似乎有一肚子的苦水，都是父母不能理解他不能站在他的角度想问题云云。
他以为我也会义愤填膺站他立场上，但我没有。
我问：“那你把你的想法告诉他们了吗？你跟他们说你和哪些朋友在一起、在哪个KTV唱歌了吗？你跟他们说了你和哪些人去北京、如何安排行程、你想通过这趟北京之旅获得什么了吗？”他好一会儿不说话，好像很生气的样子，然后突然说：“人家的父母怎么那么懂孩子呢？人家也不用每天向汇报工作一样汇报这啊那啊，人家父母怎么就能理解、就能放手呢？”看着他狰狞且很不争气的表情，我也怒了，说：“没有哪个父母天生就该理解孩子！你不和父母沟通，父母就能知道你想什么，那他们不是人而是神了。不和父母交流是你的错，如果你说了，父母仍然不能理解你，那才论得到他们的错！”
我经手过很多案例，基本上所有问题都出现在“沟通”上，你不好好说话，却想着要父母亲朋靠“猜”去理解你，一旦猜不到点子上，积怨就越来越深，问题就越来越难解决。你怪谁？！
在孩子眼里，父母懂孩子是天经地义的；在情侣眼中，爱人懂自己也是理所当然的——我们为单纯的爱增加了太多附属的东西，比如懂得。想当然地觉得爱你就应该懂你——但是，这种懂的前提，是你愿意坦诚相待，愿意给对方懂你的机会，而不是把自己包裹得紧紧的，让人猜也猜不透……
说白了，懂得是两个人的事情，任何一方在谴责对方不懂你的时候，都应该反思一下，自己是否给了对方懂你的机会。
有多少人败给了“我以为你知道”？
有姑娘给我写信，问我和男朋友吵架之后怎样解决最好，我说我也不知道。我父母吵架的模式就是彼此谁也不理谁，好几天之后才说话，再讨论双方谁做得不够好；而我和男友吵架，每次都是他超不过五分钟就立马跟我和好。我父母的吵架模式肯定是经年累月养成的习惯，而我和男友的吵架模式，则是我坚决要求的结果——有一次吵架之后，我告诉他：“你要在五分钟之内求我原谅，不管是不是你的错，因为我这个人能够承受和人生气的极限就是五分钟，过了这时间，事情就有可能变得不可挽回了。”于是，他每次都乖乖地照做了。
其实，两个人吵架，本来是没什么大不了的事情，如同一个游戏，玩着玩着就过完了一生。所以，你希望两个人吵架之后怎么做，就和对方沟通，最好的模式就是两个人经过商量之后得出的方法，不要只让对方猜你喜欢什么样的和好方式，你要告诉他，做不做就是他的事情了。
切记，再亲密的人，也没有义务应该懂你；再亲密的人，也有义务和对方进行沟通，有义务给对方提供懂你的条件！（来源：北京晚报）
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