很多夫妻自从孩子出生后，夫妻关系变成只是家务分工，忙进忙出，所有谈话内容都以小孩、生活琐事为主，很容易变成无话可说、心灵陌路。尤其华人社会，孩子出生后，变成第一顺位，例如孩子睡在夫妻之间，以至于无法将孩子放下，经营亲密的夫妻关系。
美国家庭治疗师兼《华尔街日报》作家柯德主张，父母应给予孩子更多探索自己道路的空间，留更多时间维护自己的婚姻，以便子女有更稳定的成长环境。他长期、近距离观察各国家庭，发现以子女为中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦虑的父母，以及需索频频、被宠坏的子女。而孩子愈来愈神经质的同时，婚姻品质也开始受害。
然而，许多夫妻意识到彼此逐渐疏远，却不知如何靠近。而且一直以原有互动模式相处，有时也感觉关系在原地空转。要改变现状，夫妻必须有两大认识：
□ 认识一：女人需要谈心，男性从性满足。
男女对亲密关系的需求是不同的。女性是透过不断的谈心，让情绪银行充满后，才会想到身体的亲密。男性却是透过身体接触、获得生理层面的满足后，才会感到心理的需求。也就是说，男人藉由性关系满足心理需求，女人是心理满足才会进入性关系。基本上男女都有需求，但是得到满足的方式不一样。
□ 认识二：不坚持用自己的模式，去要求对方。
不要坚持另一半要“用我的方式来对待我、来爱我，你一定知道我的方式是什么。”但是对方几乎都不知道。在美国做婚姻咨询的黄国伦老师分析，夫妻沟通就像学习，有视觉、听觉、触觉等不同方式，例如，太太藉由视觉来感受爱，需要看到先生实际送了什么、或做了什么，所以希望先生用做家务、体贴动作来表达他的爱。但是先生是藉由听觉来感受爱，一定要听到太太说“我爱你”，才能接收到爱。
夫妻不知道彼此差异，就会不断用原本的模式去要求对方。久而久之落差到一个地步，就放弃、不想??努力了。其实，很多时候，亲密关系只在一个转念和了解之间。
太太最想和先生说……
■ 你从来不跟我谈心里的话，我们需要多沟通
这一类话只会让男人觉得你在指责他、攻击他，反而使他心生防卫。“不要勉强男性跟你分享什么心事，因为这不是他们的天性，他们也没有这个习惯，”实践大学副教授谢文宜说，但是女性可以先分享自己。不过，不要立刻期待另一半会和你的闺蜜一样，听你倾诉，“男性倾听的长度不如女性，每个重点他可能只能听五分钟，”谢文宜提醒。
如果分享的是负面情绪，男人的忍受度就更低。当女性想要倾吐她的压力和感受时，男人听在耳朵里，却像在责怪他做得不够，甚至像在命令他去做事。“我如果问她白天过得如何，只会听到她说有多忙，而我应该多帮她做一些。但是我回家需要轻松一下，而不是面对另一个老板，”很多男性这样认为。
男人听到“问题”，就回应“解决方案”；但女人提出“问题”，其实只是需要同理心。“男人就像消防队员，知道失火，就想救火。”美国亲密关系专家约翰．格雷形容。当女人不快乐地谈着她的问题时，男人必须提醒自己，不要把注意力放在问题上，不要去想要怎样替她解决问题，而只要听她的感觉，同理她。
■ 我为孩子、这个家做了这么多，你都视而不见
她真正埋怨的是，没有人疼爱她，听她的心声。倾听就代表关怀。男人必须了解倾听女人说话的重要性，一旦她把问题说出来，反而能把问题搁在一旁。相对于男人抛开烦恼的方式是绝口不谈，女人渴望男人倾听，得到男人的了解和支持，但并不一定需要男人提出解决方法。
女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛劳被看到，她需要另一半的支持，而且往往以为先生就应该知道如何表达对她的爱意和谢意。但是，谢文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要让他知道，怎样做才对你有帮助。你希望被疼爱、关心，希望他贴近你，你要讲清楚、很具体。“什么叫贴近？是坐在你旁边吗？做爱吗？男女的想像完全不一样，”她说。女性要学会沟通自己的需求，清楚明确，而且可行。告诉他，如果你拍拍我、拥抱我，我会感受到你的爱。或希望他多分担一些家务、多一点时间待在家里。
有些男性在成长过程中只是被责骂、被要求，真的不知道可用拥抱、拍肩的方式来鼓励人。
■ 你为什么不能主动帮忙？
女性很容易过度付出，尤其觉得不满足时，反而做得更多。她在把重心过度放在孩子身上后，就没有剩下多少相对的能量和力气，所以常有“被亏欠”的感觉。精神科医师邓惠文从精神分析学派角度观察，很多女性因为要弥补“童年没有得到足够的爱，没有当够小女孩”的缺憾，就“用力把孩子带好”。
但女性自己的“情感存款”已经透支，还要提领巨款给孩子，所以只能贷款，每天都要还贷款，心灵永远不平衡，自然觉得先生亏欠她。
谢文宜也提醒，不是所有需求都一定要从老公身上获得。被了??解的感觉还是可以从其他女性朋友身上获得。“想百分之百从同一个人身上获得你全部的满足，会让别人辛苦、自己失望，”她说。
先生最想和太太说……
■ 你为什么老是在抱怨？
男人最怕失败的感觉，尤其??是他无法让太太幸福。但是女性对情感要求和期待比较高，所以常忽略男性日常一些小小的动作，其实就是他在表达对你的爱和关怀。例如，先生洗碗，太太不但没有感谢，反而说洗不干净。很多太太的抱怨，对男性来说就是一种挫败，这牵涉到他无法给太太幸福、没有顾好这个家，好像被批评“爱妻指数”不及格。
而他们最需要的，其实是希望被看到、被称赞、被需要。“被尊重和被肯定就跟男人的命一样，比性的满足还重要，”黄国伦说。“对一个男人来说，你告诉他‘你好棒’就等于告诉他‘我爱你’。”如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不会喜欢在家里。要跟男人沟通，一定要跟他谈谈最近所取得的成就，告诉他多了不起，保证男人耳朵全开，会想跟你谈更多。
■ 我需要一个人静一静
面对一个不想说话的另一半，女性常会误解为不信任、有意隐瞒或不再爱她。但不同于女性面对压力时，倾向于去找人谈话，男性却需要独处。当男人抗拒谈话，其实只是要独处一下，以便从白天的压力中恢复过来。但是女性常“将心比心”，误以为他希望由她开启话题，或等她注意到他的苦闷，希望她近一步询问。
谢文宜也表示，有一天另一半回家脸色不好，她去关心去同理，但感觉被拒绝、很受伤。趁心情、气氛都好时，跟他沟通，“我很想为你做什么，我可以做什么吗？”谢文宜问。另一半回答“Leave me alone”。她再追问，“但我怎么知道什么时候可以靠近你？”另一半回答，“我来跟你讲话的时候，就表示我出来了。”有时候，女性必须等待一个更适合谈话的时机。
■ 为什么我想做爱时，你总是说好累？
黄国伦表示，先生对性有需求，跟太太需要讲话一样，太太跟先生讲不要性，就等于先生跟太太说不要讲话。当一个男人在性方面得到很大满足时，他会觉得备受肯定，认为他的女人非常爱他。但同时，如果先生能够去满足太太被疼爱、聊天沟通的需求，他相对可以得到更大的性满足。
黄国伦看过一个调查，一个乐意做家务的男人，在性得到的满足机率高达80％。这就表示“你在厨房里做什么，会影响你在卧室里的满足感，”黄国伦笑着说。女人觉得男人性感，不在于他肌肉有多大，而在于他洗多少碗、倒多少垃圾、怎样照顾孩子。“性感与否，不是送一朵花就可以打发的，”黄国伦表示，双方都有意识，当对方得到满足时，自己也会得到满足。
女性也可以坦承自己当下没有性需求的心情，而不要虚应故事，好像在做功课，黄国伦表示，这样先生反而觉得不被尊重。谢文宜建议女性，压力很大时要告诉他，但不要用否定的态度（“你满脑子想的都是这个！”）拒绝他。“把性变成一个礼物送给他，”换了心态，女性也会比较有愉悦的感觉。
不要期望对方改变
全世界的两性关系、婚姻咨询专家都异口同声，改善亲密关系的关键，也是最困难的部分，就是“放下你希望对方改变的想法”。我们渴望一个和枕边人有某种差距的“理想伴侣”，因此在生活中总是觉得不满或挫败。邓惠文分析，很多夫妻从来没有认清自己“心目中的对象”和“实际对象”的真相和差距，因此总无法和实际生活中的彼此接近。
最常见的反应是，“除非TA改变，否则我绝不会快乐！”问题是，就算伴侣真的改变了，我们的满足感也稍纵即逝。“当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时，将会发现自己要求的改变也愈来愈多。”理察?卡尔森一针见血地说。他建议夫妻都问问自己，“如果我不再希望对方改变，以达到我要求的标准，会发生什么事？”当注意力往这个方向转移，你就会发现自己的要求开始软化，不满足感逐渐消失，更不会轻易责难和论断对方。
每个关系里都需要两个人，因此每个人都有50％的力量，只要一方愿意正向改变自己，就会带动关系中的正向互动。但这样的改变必须没有一个目的性的动机，“不是想去满足对方、然后希望对方来满足你，”黄国伦牧师提醒，这样才能真正得到对方的心。
每个人都渴望被了解、被关怀、被爱，亲密感带来生命中不失独立的安全感。当夫妻不明白对方时，可以转想亲子关系，就会多出比较多的想像和接纳。如果，你已经感觉和另一半的关系到达一个必须重新点燃热情的时候，就把孩子安顿好，从独处一个晚上开始。只要有爱，任何的努力都可能创造一个亲密的起点。
