6月26日
前段时间和一个在德国的朋友吃饭，聊起天来，我比较好奇她为何交往的基本都是德国人，中国人很少。答案却让我更加新奇：“这还用问？就是被自己同胞坑多了呗。”
她给我举了个例子：在本地微信群里认识了其他一些妈妈，大家总是一起遛娃。有一天在遛娃时，另一位妈妈说“xx，你看我们也这么熟了，不然本周末去你们家包饺子吧。”还没等她答复，其他人就纷纷说好。这位朋友本来并没有准备，但也不便反对，也就答应下来。
哪知道到了周末，提出建议的这家人早早就来到朋友家。“一家三口都来了，美其名曰自己带了馅，其实就是带了一块肉而已，还得我自己绞碎……她们家三口人，从早上十点就来我们家，吃过中饭又在我们家休息，吃过晚饭才走，两顿饭都是我准备，最后她们还发个朋友圈说‘包饺子好开心’，其实她们根本就只是包了一下而已嘛”
听完这段经历我有点哭笑不得，问她为什么不直接拒绝，甚至下逐客令。她撇撇嘴说：“我不好意思，这种话我说不出口啊”。
“为什么不好意思呢？你到底在担心什么呢？” 很快我就发现这个问题是多余，因为根本问不出答案。
尽管没有答案，但我不由得想起自己小时候的两件事，算是回答了这个疑问。
一件是当时院子里有其他小朋友来我们家玩，把家里柜子抽屉翻得乱七八糟，我父亲回家看了很生气，直接找到那个乱翻的孩子，正色道：到别人家最基本的礼貌是不要乱翻东西，你这样做不对。以后你们在外面玩我不管，但请你以后不要到我家来玩，因为我们家不欢迎你。
另一件是我自己去好朋友家玩，捉迷藏时无意打开柜子，发现好玩的东西，也没有征得同意便自己拿出来玩。朋友的父母虽然平时对我相当好，这次却很严厉指责我做得不对。更糟糕的是，他们还告诉了我的父母。本来我以为父母会站出来替我说话，没想到他们完全“胳膊肘朝外拐”，也加入指责我的阵营。那场景下的别扭委屈，我一直记得。
这两段经历让我深深记住了“规矩”的重要性，虽然它们并不愉快。等我长大，曾经有一段时间特别迷恋“说话的艺术”，似乎凡事都可以讲得圆融完满又不留痕迹，同样也非常迷恋“听话的艺术”，似乎听话时脑袋总是要多转几个弯，琢磨出“背后的意思”。看小说更是增强了这种印象，不少小说里对对话语言的各种解读，远比“螺蛳壳里做道场”还要夸张，真是让人叹为观止。
但是仔细对比现实生活，才发现世界本来没有那么多“说话的艺术”和“听话的艺术”。而且，过分迷恋这种所谓“艺术”，往往把简单的沟通弄复杂，把简单问题变成了捉迷藏，引出各种猜想和误会。相反，赤裸裸的、直截了当的“就事论事”，尽管看起来尴尬，其实反而是最简单、效率最高的方式。
而且，即便是所谓“尴尬”，许多时候也只是自己的一厢情愿。只要保证以下几点，大多数情况下不会尴尬。
第一是提升自己的情商。
讽刺的是，“情商”在中文世界里往往被歪曲为“会说话”，比如那个经典的例子，看到朋友的准儿媳就说“这孩子和他爸一样，真会挑”。实际上，真正的情商是指人能够有客观觉察自己和他人情绪的能力。比如对某件事情很愤怒，却不会被愤怒冲昏头脑，而知道这种愤怒纯粹是近期的情绪波动在鸡毛蒜皮小事上的投射，和鸡毛蒜皮的小事本身无关。
一旦有足够的情商，“直截了当”就不会是没来由的莽撞。或者说，毫无来由的莽撞言论会受到情商的克制，不会有得到表达的机会。
第二是表达要真实。
真话之所以有力量，恰恰是因为它是真实的，而不是其它。一旦这种真实被发现存在夸张，表达的力量也就随之动摇。
我自己以前也不太注意这些方面，往往为了加强表达的效果，会对表达加以夸张，似乎这样做让自己的话更有分量。结果，一旦被别人指出夸张或者不实的成分，问题就不再是“你的话里有多少水分”，而是“你的话看起来不可信，无法分辨真假”。结果连本来为真的部分都要遭到怀疑，得不偿失。
有九分把握，绝不说十分话。这样看起来虽然不那么有感染力，久而久之，却可以积攒下良好的信誉，这种信誉比任何形容词都要有分量。
最后，如果你之前不习惯这样直截了当的沟通，那么反复操练是必不可少的。
就像我的那个朋友，我问她，如果直接拒绝对方来自己家里，或者吃过中饭就请对方走人，到底有什么困难。她想了半天说“其实也没什么困难，但我就是说不出口”。确实，我知道有许多人的确“就是说不出口”的，更尴尬的是，不少时候对方就是算准了你“说不出口”，让你吃哑巴亏。
要想解决这个问题，可以花大量时间去学习，最终“比对方还会说话”，但不是只有这一条出路。许多时候，鼓起勇气直接说出自己的反对意见，后果根本没有你想象的那么严重，甚至根本没有什么严重后果。
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