1、上课时、老师在讲台上讲课、下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了、声音响了起来、老师问：“谁在唱歌?” 小华回答：“耳机。” “我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”
2、几个搭档一同吃饭、一搭档说起最近运气差、想去拜财神。另一搭档说：不晓得这是好征兆仍是欠好、我上次刚拜完财神、就从庙前的阶梯上摔了下来、摔了十几级、还好没大事。我：或许财神是想通知你、能活着就不错了、你还想要钱？3、刚才到拉面馆吃饭、点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间、人比较多、服务员喊到：红烧牛肉、谁的。我刚要应口、结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的、想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了、鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：不是二十么？怎么一下五十了、没带那么多现金啊。老板正在打110、我默默的走了。
4、开学了、表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用、我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了、表弟犹豫了一下依然硬气的说：可以、两个我也打得过。5、跟媳妇儿吵了一架、拗不过她还得做饭、不小心手腕处给烫着了。不过不用担心、俺有办法。烫伤处涂上一层牙膏、不觉得灼痛、好得还快。不想跟媳妇儿搭话、闷头吃完饭、刷完碗筷、玩会手机、牙膏干了。我想出去再敷一次、就拿电工刀刮去。媳妇儿后我拿着刀子朝手腕处比划、大惊失色、说话腔儿都变了：“你想干什么？拌个嘴、值当得割腕吗！”
6、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机、用得不错、昨天她说手机坏了、要我陪她去维修。手机检测了好几遍、维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞、紧绷的外套、迟疑地说：“姐、你是不是最近胖了、所以人脸识别才不灵光了！”后来、小哥抹掉了原来的人脸识别、重新录制表姐的胖脸、别说、真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
7、中午和朋友在一家小饭店吃饭，别看店面小，装修得很精致。特别是屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。朋友指着它对我说:看到了吧，消防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我仰头瞅一眼怼他一句：不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。一旁的老板娘轻咳一声：你也别瞎嚷嚷，那是路由器8、被逼去相亲、进门后发现是自己的前男友、气氛顿时尴尬、过了好久、他终于打破了平静、听说我们分手之后、你到处跟别人说我失踪了。9、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节与数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回一些微弱的信号：生活费……生活费……生活费。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖，卫星又发回来微弱的信号：“别啰嗦…别啰嗦…别啰嗦…... ”中午和朋友在一家小饭店吃饭，别看店面小，装修得很精致。特别是屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。朋友指着它对我说:看到了吧，消防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我仰头瞅一眼怼他一句：不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。一旁的老板娘轻咳一声：你也别瞎嚷嚷，那是路由器。
10、喜欢一个妹子很久了，但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”妹子犹豫的答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候，我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”11、一个朋友，家里条件不错，喜欢公司里漂亮的文员小姐姐。疯狂追求，被婉拒后，仍不放弃，每天早上坚持去附近的一家花店，亲手挑一束花带到公司送给她。整整一年时间风雨无阻，虽然我们这些朋友都劝他放弃，但有时候不得不佩服他对爱情的执着。今天，我收到了他的结婚请柬，没错，新娘子就是那个漂亮的花店女店主。12、儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。他尝了一口，不吭声。我问他味道怎么样，儿子叹了口气说:“哎，我觉得这猪死得有点冤。”
13、17个月大的儿子眼睛大、皮肤白，人家都以为他是女孩子。上次带着坐火车，他在车上乱跑，到别的包厢里和一个小男孩玩，小男孩也把自己的玩具给他玩，过了一会我去接他，小男孩对我说“阿姨，你让妹妹在陪我玩吧。”我说“是弟弟哦”，结果他立刻把玩具抢回去了...小孩你什么意思啊14、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品，多半是某个创意被抄袭了!15、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
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