举一些幽默笑话的例子-看到这里我呆了
突然又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。⊙﹏⊙ @玲玲大人o0
中国好声音的选手无意间透露了一个秘密，他们居然拥有同一个姓药的舅舅，线索来自他们的宣言：我舅是药畅歌！
【测测你有没有强迫症】1.戴耳机的时候必须看清了左右才戴；2.定闹钟5分钟一次,但还是不肯起；3.怀疑门没锁；4.看到别人没把桌子擦干净就觉得别扭；5.在乎的事情有结果时不敢去主动打听；6.发呆时一次次右击刷新页面；7.调音量一定要调到自己顺眼的数字；8.喜欢咬吸管,纸杯。超过5条就有强迫症倾向！
就尼玛个用卫生巾做国旗的国家也想拿来包住钓鱼岛？省省吧！！！就算你TMD是个夜用超大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋！！！！！！！
每天都在＂我日好烦＂ ＂法克好累＂ ＂麻痹好饿＂＂卧槽好困＂中度过！中枪的很多吧......
一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”
遇到不会读的字，怎么用拼音打？可以先打个“u”然后打各个部首的读音，也能出来哦，如umamama——骉
有一个神奇的规律，只要一个月过去一半，这个月的生活费已经所剩无几了。
告诉你们一个不幸的真理。。这时候就开始翻衣橱找外套和长裤出来穿的。。已经跑步进入夕阳红美好老年生活啦。。
＂你有很多缺点！＂＂举个例子！＂＂不举！＂ 笑话短信
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。
搞笑给你暗送秋波-不笑的生活是痛苦的
心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
上班之后，我懂得了很多重要的人生道理，比如：一定要睡午觉啊！！！！ @琦殿
老听別人交流勾女经验，说什么生米煮成熟饭，她就能死心踏地跟你了。我真心想告诉那哥们，现在满大街都是熟饭，想煮生米，那是犯法滴。
被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
一位中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
在公交车上，我正耍我的三星手机，旁边一屌丝女，一脸的不屑说：三星仿苹果的手机。然后淡定的掏出她的苹果手机玩弄，这货居然是滑盖的。
在淘宝买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机……
军训时我听到有个教官给他们连想的口号是：神兵八连，法力无边，千秋万代，一统广安。我顿时凌乱了，尼玛，你们这个连是要逆天啊！
骂人王八蛋怎么有种祝TA长命百岁的意思。笑话短信
“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”
昨天和女友去医院看初生的小婴儿，隔着育婴室的玻璃，十几个小baby安详的躺着。看他们还睁不开的眼睛，湿漉漉的头发，小手空攥着。女友不禁两眼泪花，轻轻碰了碰我，“你感受到了吗？”“当然…”我打了个冷战，“这么多处女座……”
刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁 比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
去一家没去过的理发店。师傅年轻而风骚，具体表现在拿剪子和梳子时小指曼妙地翘着。人很认真，对我提出的要求表示不屑，一再强调“造型！你需要造型懂吗！”……就随他操作了。眼见丫越剪越多，我不安地扭头道：“哎我说……”“表动！”他揪着我的头发厉声吼道。当时就吓尿了！说好的曼妙小指呢！！
我觉得我和明天的自己有仇，因为我喜欢把所有事都推给他。
如果你喜欢的人在你家洗完澡，出来时浴巾掉了，嘿嘿！你会？ 1. 大声尖叫 2. 流鼻血 3. 当时直接傻了 4. 心跳加速 5. 赶紧转身 6. 假装没看见 7. 直扑上去 8. 说：“哇~身材真好~” 9. 我的眼睛呢？ 10.怎么这么不小心呢？ 11. 开玩笑道：干嘛勾引我~ 12. 你自己说！
我的心在等die，永远在等die。
一个宿舍住着五个男生。这天老三和老五一同去厕所了。老五先回来，看到老四在洗衣服，老二和老大在床上睡觉，他眉飞色舞地说：老四老三老二老大啦！当天夜里，老五就被杀了。你认为是谁干的？
当年看青年文摘或者读者之类的书先翻到笑话那一页的请默默举手。
搞笑要果断-幽默传来,掌声响起来
女性朋友骂你的时候，会叫你吃屎；女朋友骂你的时候，会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀：怕你不够吃。
大一寝室，明天要开班级见面会，大家练歌准备一展歌喉。一位五音不全的同学说他要唱《春天里》，另一位童鞋说了句：“我看你还是唱《春天在哪里》吧！”
【果粉的歌声里】没有一点点创新，也没有一丝丝惊喜，iphone5就这样出现。在我的世界里，带给我悲喜，肾不由己！iphone5就这样，让撸妹看到希望，让小米很爽，让三星很惆怅，如何再copy？是个难题~~联通也只剩惋惜。iphone5存在，老乔的时代里，我的遥控器，我的肾里，我的歌声里！
女生打开电脑后：1、登录QQ；2、点开QQ空间，写几句个人心情，吐槽一下朋友的空间更新；3、打开百度，搜索“淘宝”，再点开淘宝网，闲逛。你中枪了吗？
江湖规矩一：每个月有几天是不能和峨眉派约战的！
【胸大有脑？】美国社会学家艾温·罗斯戴尔女士在对1200名美国妇女胸部及智商联系进行对比研究后发现，女性的胸部越丰满，她就越聪明。胸部丰满的女性，智商要比普通女性高出10分左右。甚至那些“中号”女性也比“偏平胸”的女性们高出3至4分。
“天要下雨，胸要下垂”都是太重了逃不过引力啊！！搞笑短信
据说，当一个宿舍集齐了5个A杯的女生，就可以向国家旅游局申请成为5A级风景区~
上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑……
课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”。
今天路过一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。
“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”“不知道。”“那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”
“孩子，其实叔叔一直喜欢你妈妈”。如此狗血的对白我终于在现实中听到了，伟大的同学聚会=_,=
“快乐大本营的主持人里哪几位有宗教信仰？”“当然是李维嘉了。”“为什么？”“因为嘉嘉有本难念的经。”
我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
我和有钱人唯一的不同点就是我没钱。
老婆：“这次去出差，让你顺便过去看看我爸妈，你没去吧？”老公：“哎呀！我出差太忙了！忘记过去了！”老婆啪的甩过去一个耳光：“忘记过去就意味着背叛！”
气温回暖-搞笑幽默也提升了活跃度
秋风萧瑟中游泳，但我不是一个人。池里总有个光头、一个胖子跟一个胸毛男与我常伴。真是战友啊。就跟他们攀谈：“最近越来越冷了啊……”“对啊，女人和小孩都不敢来了！”“哼哼，老弱妇孺就是没用！”“可不是！”那胖子忽然发出悲愤的怪叫，“自己怕冷不来就算了，还非逼我帮她把泳卡用完！”……
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：你给我咬开……
路过一服装店，门口大幅标写着：大喊“钓鱼岛是中国的”，打八折；大喊“打倒日本帝国主义”的，打七折；大喊“抵制日货、旅游不去日”的，打三折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊“老板娘是我的”，打几折？老板娘说：打骨折。
我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。搞笑短信
赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！”（有沟必火）
今天和同学聊天，问他在哪里实习，他说在四大会计事务所，我说那挺好啊，普华永道还是安永什么的，他说不是，那个事务所名字叫四大。
“Are you sure?” “No，我是你婶儿。”
女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
家里买了新家具，正逢搞活动抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海尔冰箱一台，老爸抽到了冰箱。人家说，运气真好啊，老爸做失望状，手里攥着一块钱说：我以为中4999呢，找零的钱都准备好了。
我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了……
女朋友的男闺蜜叫蓝颜知己，当他俩有一些黄色的想法的时候……黄色加蓝色……哥们儿，你就绿了！”
有些人突然离开人人，那他们一定是有男女友了；有些人突然开始刷屏，他们可能是失恋了；有些人一直在人人上挂着，因为他们没人要！！
过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却从来没有一个人问你：你现在过的幸福吗？笑话短信
过节真好，使我失而复得了很多人的联系方式，但是，一直困惑着两个问题：一是不写名字的，二是写了名字我死活想不起来的！有同感的举手！
幽默笑话短信太雷人-要扛住哈
张飞营里一兵士父亲离世，消息传来时，兵士正在训练，张飞把兵士叫出说：“喂 ，你爹死了。”刘备知道后对张飞说：“你以后说得婉转些，否则打击太大了，别人受不了。”不久，一兵士母亲死了，张飞知道后，对排列好的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那兵士说：“你，原地立定。
我的舍友，老师发的家庭调查表，有一栏写的是父亲的健康状况，她后面写着＂患痔疮＂。。。尼玛。无法承受！！！
一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
派出所民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”“呵……”民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。
出五个颜色的touch是不是为了把乔布斯气活过来？映射社会上各种高级黑，技术白，脑残粉，头顶绿和经济适用蓝！
门诊来一男病人，女大夫接诊，诊断完后去，因为还有别的病人在病床上等着扎针做治疗，所以女大夫匆忙对此病人说:“上床，脱衣服“之后女大夫就去给别的病人做治疗，结果在她回头准备给此男扎针时，发现该男正准备脱—-浑身上下仅剩的那一条短裤，女大夫说:“你怎么全脱了?”，衰哥说:“你又没喊停”
被困绝情谷十多年的小龙女，在蜜蜂的翅膀上刻下六个字“我在绝情谷底”，杨过看到后，同样刻下六个字：“你咋掉下去的”。 @胖子显君
地铁里一位年轻妈妈对自己孩子说：宝宝你不能再长个儿了，超过一米二就该买票了。算了，就算是买票也得长个儿，宝宝你长你的，刚才算我没说。……这妈妈，也太萌了吧！
填空题：当我的手机电量下降到 _____%时，我就会开始捉急并四处寻找充电器。。。 搞笑短信
看了篇对比中美职场剧区别的帖子，指出美剧中人物的核心竞争力是专业技能，律政、政治、医学、刑侦和新闻等剧目都能让观众学到知识；而国产职场剧里人物的核心竞争力是成功学、厚黑学和人际关系，很多观众甚至都不知道杜拉拉的公司到底在卖什么…… @tdtw
十一回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我......
新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？
三国杀之谈恋爱：初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了~~~ 笑话短信
N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？” 女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
今天路过一个殡仪服务部。。一眼瞄到“丧尸至上”。。心中暗暗佩服人家做这行需要胆大。。。看了好几眼。。才发现人家写的是“丧户至上”(－－〆) （服务宗旨）
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
无名氏：本人女，23。刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道:你干嘛欺负大人？小孩曰:你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪不良了？没想到他一句就把全场秒杀了…他说:你发育不良！发育…不良…不良…
刚在地铁上，一学日语的姐们打电话说“真怕解放军一打过去，学这么多年的外语，变成了一门方言”
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心地点了点头。
旅游局说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了！
“跑得了和尚，跑不了尼姑。” 搞笑短信
学弟：学姐，我可以留你的电话号码吗？学姐：学弟，等你成为一个高富帅的男人之后再回来找我吧。几年后，学弟坐着豪车牵着一个高高帅帅的男生来到学姐面前，说：学姐谢谢你当年给了我一个奋斗的目标，我们现在很幸福~
一大二男生觉得人生太失败，想要重新开始自己的生命，又不想做女人。他对上帝许愿：我想要新生！男的！“砰”的一声，他怀里多了一个娇滴滴的学弟。
我的整个青春，都耗费在铁路官网订火车票上了。
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
前几天有个人来公司面试，我和HR小梅去面他，小伙子长的挺帅。我问了他一些技术问题，他答的很差。小梅问了一些工作经验后，也很失望，随意说了句：工作和女友一样，不能换得太多。小伙子望着她：本不想换女友，看了你之后，就想换。刚得知，他被市场部录取了，原因：绝不放过任何一个机会。@浦东张江
【求颠簸,抱空姐!】原来部分航空公司的空姐培训手册中,有规定:如果飞机颠簸时,空姐一时找不到座位,可以直接座在附近旅客的身上,大喊一声"对不起,抱紧我" 以后换登机牌的时候果断不要靠窗,要靠走廊的座位了有木有！ @岑暾
某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
同学问我“你是用什么PS照片啊？”我说:“用PS PS照片啊”。同学重复:“用什么PS？”我说:“用PS PS啊”。同学无奈的问到:“我是说用什么软件PS？”我说“就是用PS PS啊”。同学最后无语的问:“那你PS的软件叫什么？”我说“叫PS啊”。最后我永远失去了这位同学。@趙熠
老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。”
刚进小区门，就有一年轻貌美的姑娘朝着我喊：“王王王抗美！王王王抗美！”哇靠，我心想这到底谁啊？用的还是范范范玮琪句式。这时身后窜出一条泰迪，直奔姑娘而去，“汪汪，真乖！”姑娘边顺着狗毛边说。我他妈的这才意识到刚才她喊的应该是“汪汪，come on！” @宇航员王抗美
史上最大骗局《那些年，我们一起被骗的经过》正在重复火爆上演中~~~妈妈说：把你压岁钱给我，我替你保管好！
幽默段子架起搞笑的桥梁-搞笑很顺畅
什么认的弟弟妹妹哥哥姐姐啥的，只不过是你给不了人家一个对象的身份，还想跟人家有点关系罢了。。
一个月前一男闺蜜预言，在这几天温度肯定会降好几度，今天他洋洋得意的说，怎么样，我算的很准吧？知道我是怎么知道的吗？不等我们回话。一个声音悠悠的响起：竹外桃花三两枝。。。我们楞了半天，才恍然大悟！！！
总说＂再牛逼的肖邦也弹不出老子的悲伤＂那些人，人肖邦招谁惹事了，你Y问人家了么，人肖邦稀罕弹你悲伤么，认识你谁昂！@小沫粒儿
寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。” 搞笑短信
骑行川藏线，队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。。。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。。。一队人都笑喷了。。。
地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”
古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 【2】 呜呼！——我靠 【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫~
一个广东婴儿不停哭泣，估计是饿了，讲英语的菲佣保姆怎么喂都不肯吃奶。孩他妈说“可能是他听不懂英语，你讲粤语”，菲佣一脸无辜地说：“我不会讲粤语”，孩他妈淡定地说：“笨呀，不会讲粤语你就用英语说55699”。菲佣：“夫人，他吃了”「广州日报」你看懂了么？
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了。
我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了…然后就光荣的去罚站了。
12306网购火车票的同学，如果出现页面加载缓慢，可以在C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts中添加一条记录："122.228.243.22 "，或者"61.183.42.94 "，这是提供给海外用户访问的CDN节点，几乎没什么人。
话说你知道有一场欧美动作片，男猪脚会射出白色的黏黏的东西，女猪脚经常尖叫。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。答案就是，蜘蛛侠！笑话短信
连我老爸都嫌弃我！背景是周末去爬爬山，老爸：东西都带齐了吗？手机带了吗？钥匙带了吗？钱包带了吗？胸部带了吗？……
寝室一群懒人，厕所脏的实在下不去脚了，于是我就话了半天功夫打扫了下，尤其是蹲坑特意买了洁厕剂刷得光洁如新。结过一室友进去的时候就破口大骂：谁他妈把坑舔的这么干净，还让不让人尿了。。。
＂我到地铁站了，在哪个口等你？＂＂你来到这个世界的那个口。＂＂好的，一会B口见。＂
爱国青年看见一个卖日本动作片光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”，众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”，青年赶紧解释“说的是内…”随后被打翻在地。
“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊~~~
家有四岁小正太一枚，姐姐现在怀孕，我们一直说能给正太生个妹妹，以上是背景！一天我逗小正太，我说：妹妹生下来以后就抱到我家去养，给她买好吃的买漂亮衣服，然后只听到小正太说到：你咪咪那么小能养活吗？瞬间我在风中凌乱了…
有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？” 一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
常有搞笑，生活才不会闹心
班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他，TMD。。。
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
我一同学上电气电子专业的课，有一天老师讲自然发电的例子。先举了个海鳗，最大电压750伏。老师说还有更牛逼的，然后屏幕上赫然出现一只皮卡丘，10万伏，求知欲碎了一地啊！
小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！ ”小青：“修行不够又怎么样？” 白素贞：“会下蛋…” 小青：“……”
留学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎。。。我有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。现在被退租了。。。
昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
替大一上晚自习，一次五块，一星期20，包月55，预定从速！搞笑短信
有人说：9对3说，除了你，还是你。——数学的爱情。 其实吧还有：4说，我除了2，还是2！
看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。
宿舍一奇葩……宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
如果大三还没有对象，那么大学就基本不可能有了。
伦敦残奥会于本月10日结束了！！！但是你知道刚刚结束的伦敦残奥会中国代表团取得了怎样的成绩呢？没错…我和你一样不清楚，告诉大家是95枚金牌，71枚银牌，65枚铜牌的好成绩！高居残奥会金牌榜和奖牌榜的第一位！金牌数超过北京残奥会上赢得的89枚，创造了一届残奥会夺得金牌的新纪录！
梅超风替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的？
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”幽默笑话
一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼“医生，你这么狠会遭报应的。”我：“……”
跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？” “奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？” “不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
＂告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？＂＂坏消息吧。＂＂我要说的好消息是假的。＂＂……＂
紫薇曾经替皇上挡过一刀，当皇上知道小燕子他们一直在欺骗自己的时候就要治罪。小燕子叫嚣道:皇阿玛，你还欠紫薇一刀。皇上说道:我现在就还。说完扔给紫薇一美元。
欢欢在幼儿园玩游戏，经常被一调皮小男孩欺负，就大声对那小朋友威胁说：“你别再欺负我，否则，我叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”
那小朋友也不甘示弱：“你打吧！我爸爸没脑！”
老师听了非常纳闷：“为什么？他是植物人？”
那男孩接着说：“我经常听我妈妈说我爸爸，‘你毛手毛脚，怎么不长个脑袋’？”
赵范仰慕赵子龙，寻结拜。半酣，一美妇替子龙斟酒，子龙问何人？范答：“家嫂樊氏，兄去世，劝改嫁，未有合意之人。声言须将军这般，才愿嫁。今逢将军，天缘巧合，若不嫌，家嫂愿侍将军。”子龙大怒：“你我结拜，你嫂既我嫂，怎能乱伦，你如此侮辱我，以后别再当兄弟。”拉起樊氏摔门而去！
一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？
年度搞笑诺贝尔奖详情-最经典的幽默
心理学奖：身体靠左侧倾看埃菲尔铁塔更小
详情：对于任何事物，在身体左倾的时候都会对它估值更小，身体右倾时估值更大。所以，你现在知道让别人猜你体重、身高和财产的时候让他们摆什么pose了吧？！
物理学奖：马尾辫为什么左右晃？
详情：马尾辫在慢跑时不是上下晃动，是因为上下晃动不稳定，而且马尾辫也没办法前后摆动，因为慢跑者的脑袋挡住了运动路线。于是，任何导致上下运动的轻微冲撞，最后就只剩下左右摇摆这一种应对方式了。
解剖学奖：黑猩猩看屁股识同伴
详情：动物学家发现，黑猩猩不光可以认出同伴的脸，还可以认出屁股！他们训练黑猩猩学会一种能力：先看一张别的黑猩猩屁股的照片，然后从几只猩猩的正脸照片中把屁股那只选出来。经过训练的猩猩很快做到了这一点。笑话短信
声学奖：一把令你瞬间沉默的枪
详情：来自日本的栗原一孝和冢田小二一孝被授予声学奖，以奖励他们发明的“沉默枪”一种可以打断人说话的机器。它的工作原理是让说话者听到自己稍有延迟的说话声音，旨在提醒那些在公共场合发言的人语速过快或者发言超时。
和平奖：把老旧弹药变成钻石
详情：这项研究是俄国公司SKN完成的。他们用老旧弹药中的炸药爆炸制造了“纳米钻石”直径多为10nm和100nm.注意，这个过程中他们没有使用石墨，就是炸药本身的碳变成了钻石，这项发明，也会在医学和生物学上有用途。
文学奖：一份美国政府报告
详情：对美国政府办事模式的讽刺。他们的报告大概是这样的：我们有很多报告；为了估算这些报告的费用，我们又做了另外的报告；这些另外的报告，又产生了新影响，所以又得写报告分析；这样的报道该这么写……
神经科学奖：死三文鱼身上找到脑信号
详情：神经科学家为了证明目前神经影像学研究中存在严重的假阳性问题（就是本来不该有信号，由于误差和其他原因导致出现了假信号），用功能核磁共振仪扫描已经死去的大西洋鲑鱼的大脑，居然扫出了神经活动信号！
化学奖：瑞典居民毛发会变绿？
详情：瑞典安德什勒夫当地一些居民抱怨说他们的头发突然变绿了，当局调查发现，热水从屋里的水管和加热器中剥离了铜。铜溶进水里，居民洗澡时头发便出现了令人震惊的颜色变化。
孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。
一朋友在外企做小秘，英国老板不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感有天他终于忍不住问她，上海人大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯眯地道：是这样的…如此的教了他一句上海话，第二天就看见个大腹便便的老外站在公司门口对手下的员工挨个问候：哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？
大学是有个舍友，身材特好，长得特漂亮。我们一直玩得都很好，有一次喝醉把我给强吻了，还向我告白。惊吓过度的我接下来好几天都躲着没理她。后来她把我男朋友给睡了……
自恋的室友在处理自拍照，抱怨眼睛太小了，我说美图秀秀有个功能“眼睛放大”！！！不会回传来连续的鼠标点击声，瞄了一眼，只见她正在对着照片中自己的胸部狂点……
笑话短信
生活总有小小郁闷，搞笑总给你笑的机会
为什么月经一月来一次而月饼一年才来一次？
有些女人衣着暴露的程度，色狼要是不下手都有违职业操守。
【教你自制消除火锅味喷剂】昨晚吃火锅，饭后同事拿出一个小喷壶，衣服上下一喷，火锅味全无！100ml纯净水+2滴柠檬+2滴尤加利。冬天经常吃火锅，消除气味，就这么简单！追求高品质生活，快DIY啦！
昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了……
十年生死两茫茫，首轮输给西布朗。烟消日出不见人，两球逼平大曼城。但看古来盛名下，妈的又输阿森纳。停车坐爱枫林晚，继续打平桑德兰。画虎画皮难画骨，不中用的利物浦。借问排名在第几，含泪默看降级区。日照香炉升紫烟，周末惨败大曼联。三十功名尘与土，英甲霸主利物浦！
我感觉中国好声音，杨坤在和丁丁谈恋爱，那英在和张赫宣谈恋爱，刘欢在和吉克隽逸谈恋爱，哈林在和吴莫愁谈恋爱，华少在和加多宝谈恋爱。
12月22日早上如果我们还是睁开了眼睛，如果我们都还活着，如果太阳依旧升起 …那么…让我们…准备好收音机…怀着重生与感恩的心 …欢快地…………………………………………去考四六级！
昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，对他来说是捡了个大便宜”，很遗憾“宜”这个字位于，所以满脑子挥之不去都是另一个意思。搞笑短信
那些没有知识没有文化的女人，只能靠自爆来涨关注，胖的爆乳沟，瘦的爆细腿，用来弥补自己内心的空虚，每天发一些吃饭睡觉姨妈的，毫无内涵可言！对于这样的女网友，我只想说：求关注！
报名参加12月22日四六级的是什么心态？不知道12月21日就是世界末日？有那钱给自己买点零食多好。
春天不是读书天 夏日炎炎正好眠 秋去凄凉冬又冷 收拾书包好过年。
听一个学医的朋友说，咱们小时候上课精神不集中，根本不是什么学习态度问题，实际上不是因为缺锌就是消化不良，只不过当时很少有家长认为精神不集中和身体缺少元素或者肠胃不好有什么关系。现在想想，小时候吃完饭总觉得肚子有点别扭，要不现在我也是清华毕业生了！
老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便＊＊你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便＊＊将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
医学奖：防止做肠镜时被“爆肠”
详情：当医生用结肠镜来处理肠道内的一些病灶，如肠息肉、肠道出血等时，需要使用一些能释放电火花的工具，用电火花的高温来切除组织或凝固血管。如果此时肠腔内存在爆燃性气体，那么肠道就有可能爆炸。
流体力学奖：端咖啡走路如何不撒？
详情：美国加州大学两位教授发现，咖啡洒出来这个现象，其中的物理学原理并不简单，除了人走路的影响（如年龄、健康、性别）外，液体晃动的情况还与加速度和扭矩等有关。搞笑短信
不求精彩但求幽默-搞笑着开心
路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。
晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.....
在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载，打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
韩寒真是用心良苦，找了个小三，就是为了郭敬明能够名正言顺当小四。
跟协会里一学弟的QQ聊天记录。我：你一周撸几次？学弟：平均三次吧…我：上过多少人了？学弟：五个。我：我次奥，上次你不是说三个吗？学弟：大哥，上次你不是这么问的。我：我怎么问的？学弟：上次你问我上过多少女人了……现在的学弟当真吼不住啊！
一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！！搞笑短信
日子像爆了胎的车，停不了，方向盘都把不住了。
搞对象千万不能找自己宿舍的 分手以后太特么闹心！
洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道，“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：这招又叫什么。七公笑道，“江南Style。”
我觉得这个世界的残酷事实之一，就是女孩子在商业化社会的熏陶下会花重金去购买衣物和饰品，但是，男的一般只看脸和胸！
朋友们，当你们在回家的火车上，看到过道里站着躺着的农民工时，不要因拥挤不便而厌烦他们。因为他们不会网上订票，也不懂怎么电话订票，买票的时候，怎么能抢过我们呢？他们离家那么远，在辛苦了一年后，比我们还急切着回家。请体谅他们。笑话短信
他爱上了班花，茶饭不思，无时不刻不在念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十元二十元十元折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室对室友感恩戴德，室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”
我发现…越矮穷挫肥丑的汉子越喜欢用各种颜文字（´?佧`）和卖萌的语气da☆ze…让大家以为他是萌妹纸的说…诶嘿嘿～因为他们在三次元是个卢瑟…相反，越萌你一脸血长腿美足舔舔舔上能抗水下能做饭出得厅堂入得厨房的萌妹纸，越是说自己是挖鼻屎抠脚的糙大汉…因为她们在三次元被各种追捧…
【在灵隐寺开星巴克，咖啡都可以改名了】比如卡普吉诺改为看破红尘，摩卡改为达摩，拿铁改为般若，星冰乐改为空即色...厕所叫六道轮回。续杯叫回头是岸。取咖啡台叫超度。背景音乐是大悲咒。进门服务员就喊：施主您点了一杯看破红尘，请到超度那里取。然后来客默默烧了一张纸就当付款了...
女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！笑话短信
＂圆舟大师地躺拳乃武林一绝，罕逢敌手。因为别人和他对战，攻守都必须弯腰，武功便打了折扣。＂＂后来呢？＂＂后来，他被郭少侠打死了。＂
男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？ 女：是地下呗。男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。。
车迟国，唐僧端坐台上念经，悟空在旁护持，将那棒子一振，喝道：＂风起！＂狂风大作；再振：＂云聚！＂乌云密集；三振：＂雨来！＂台上现出一个男子唱道：＂夜太美，尽管再危险。。。＂
你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。
“老婆和妈妈同时掉进水里，你会先救哪一个？” “什么？居然有这种好事！”
幽默快乐的笑话短信，搞笑的状态很好
在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就立马滚蛋。
我不能暗送秋波，那是暧昧的；我不能暗点秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那专情是崔莺莺的。所以，我只能送点秋眉秋眼的祝福，深秋快乐！
你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
女生穿衣搭配技巧：1、脸蛋好；2、身材好；然后随便穿。男生穿衣搭配技巧：1、个子高；2、长得帅；然后随便穿。至于你的穿衣搭配技巧，洗洗睡吧，这个真没有。
老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
肉店门口。顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。店主：勿忘国耻！你买多少？顾客：振兴中华！我买一斤！店主：你要切哪部分？顾客：理智爱国！切五花的！搞笑短信
下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！
今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊！没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门！司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下！车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊！
GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧？MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件？MM低头小声说：我这也不会，那也不会！
小包拯出生时额头上就有一个弯弯的月牙。后来突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，因为他满月了。
【饮料瓶底部致命的秘密】实地勘察过之后，惊人的发现饮料瓶底部多半是标志“1”，这意味着什么知道吗？“1”代表瓶身材料中含有有毒物质，加热会溶出，人体摄入过量的话会引发癌症啊。此瓶是绝对不能用来多次使用，也绝不能用来装热水的。转给身边的人，大家一起健康的生活。
一直觉得学校里最神圣的职业是为学生安排宿舍，他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁。推论：“或敌人”
刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……
你以为的落败结局，只是上帝掷出的「中场休息」。
活着本身就是一场较劲，最后输赢都得死。
人类的记忆力实在是个有趣的东西。有些字，我看一遍就再也忘不了读音。比如李傕的傕字，妫文命的妫字。而有些字，无论我记多少次，总是会搞错。比如攻讦的讦，我总下意识地念许；仇雠的雠，我总下意识念辩。踌躇满志，总是记成踟蹰满志。 幽默笑话
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
国庆中秋临近，超强幽默来打点气氛
中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。
虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。
一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”
我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”
她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”
王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！
美国人训练了一个超级特工潜伏苏联，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。其人曰：俄国没有黑人。
刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。。。。 高……实在是高啊……
某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”搞笑短信
“你到底为什么喜欢我？”“因为你漂亮嘛。”“哼，原来你跟我在一起只是喜欢我的外表。”“不，不，我还喜欢你的内脏……”“哈哈哈，你可真逗，说错啦，应该是内涵啦”“不，没说错。” 然后，就没有然后了。
［终极攻略］如果你有5000块想买Nokia 920，我建议你先买iPhone 5，半年后卖掉，保守估计卖3000，到时候920应该在2500的价位，然后你再用这3000块买台920。这样你不但买了920，还白玩了8个月的iPhone 5，同时还赚了500块。
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
“大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？”“施主请回吧，贫僧就不剧透了。”
路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。
说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！
为何联合国对钓鱼岛事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！
老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”
昨天，我在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
宋江乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。
国庆长假中幽默值班力挺每天的搞笑
一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧桑~~~~
中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
高速免费引发血案。一在广深高速堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂道：“看你还敢超我的车！”
山重水复疑无路，我说直接走公路。 满园春色关不住，你丫偏要上高速。 春蚕到死丝方尽，我说很堵你不信。 春宵一刻值千金，搞得回家真艰辛。 出师未捷身先死，堵的老子想拉屎。 人生自古谁无死，蹲下发现没带纸。 宝剑锋从磨砺出，又有领导搞特殊。 乱花渐欲迷人眼，政府你丫不要脸。--送快递的
十一假期回来的那一周，普通学校上课，文艺学校秋游，2B学校他妈月考！！！
其实今天堵在高速路上的各位，刚好可以相亲么。从车看家财，从堵车后的态度看性格，从憋尿时间看性功能。堵车是考验人性的最佳时机啊——陆琪 幽默短信
每次到了节假日，都是成双成对的跑外面玩，而耍单的却宅在家里不肯动。。。其实反了么，谈着恋爱的跑外面去挤什么呢，还不赶紧窝床上享受二人世界。而单身的不出去见人难道真想混二次元么，全国流窜找男人才是真啊。好的假日应该是，单身出去让人勾搭，真爱在家上床造娃。
国庆哪里去？去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累，去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡，为节后加班养精蓄锐。祝节日快乐！
四凶器：杨幂的鞋莫愁的碟五仁的月饼少将的爷。四常黑：小猪的妈闰土的叉舟子的菊花四娘的他。
那些长得很瘦。小脸很白。皮肤很好。身材很好的女生。一出口："最近又胖了呢。脸好大哦。看我的大粗腿......"呵呵，不要太得意。你说的话总有一天会成真的。
放个假，中国有7亿多人次出行啊...相当于整个欧洲人口倾巢出动在外面逛荡啊，两个半美国人口集体大搬家啊...
女孩打电话给欧弟，打算拒绝他的追求。她深吸了口气，说道：“欧弟啊，我想说…”电话那头传来欧弟兴奋的声音：“你刚叫我亲爱的？”
坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊！...
【螃蟹中的蟹膏是什么？】nipper：蟹膏是雄蟹精囊的精液与器官的集合，也是雄蟹强壮与成熟的标致。蟹膏自然状态为青白色半透明果冻状；蒸熟后，为半透明、粘粘的、还会有点腻。河蟹膏微甜，海蟹膏则略腥，它含有水、蛋白质、脂肪酸、维生素等成分。幽默笑话大全
有个同学很2B，上学时绰号叫火山,当时是一个宿舍的，一天早上我洗涑完毕喊火山一起去上课,就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水,我问他:干嘛呢?再不走迟到了。只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐:狼哥，你等会儿,我把水吹热了洗个头就走！
一声中秋一片情，一次佳节一番景。朵朵桂花飘香来，缕缕月光把祝福采。愿你团团圆圆的心情越来越豪迈，幸幸福福的河流永远都澎湃，快乐对你越来越崇拜，好运的鲜花天天为你戴。中秋快乐！
是的，我的被子病了，我要在床上照顾它>~<~不能去上课了！
某日在前往女生宿舍参加生日聚会，一时尿急偷偷的到厕所去方便，在的厕所里面的墙上突然看见： 婚前拉屎不冲，婚后老公不忠。 卫生间大妈写的，有够狠！
菊花俏，枫叶笑，硕果累累枝头绕；谷成堆，雁南飞，幸福团圆把您追！又是一年中秋节，我的祝福怎能缺？皓月当空缓行，短信字字我心：祝您佳节看最圆的月，陪最亲的人，吃最甜的月饼，成最好的事业！
山谷的歌声悠悠，传出阵阵喜洋；水中的船儿漂漂，引得流水欢畅；十五的月亮圆圆，博得群星绽放；盘中的月饼甜甜，赢得红颜一笑！中秋就要到了，祝你事业圆圆，生活圆圆，爱情圆圆。中秋快乐！
祝你们白首到老。祝我，和手到老。
《中国好声音》冠军争夺战--网友晒终极吐槽
01、说实话我是上上周才开始看好声音的，而且每次都是心不在焉的陪我妈瞅一两眼。我这么业余的观众都知道李代沫唱的不错，徐海星死了爹。然后接着被张玮的高音惊艳，觉得杰克俊意的嗓子不错，知道徐志文的好声音和好女朋友，再怎么我也知道多亮莫愁平安和光头女。可今晚大结局，我就奇了怪了，那个梁博是哪冒出来的，我怎么关于他唱歌的一点记忆都没有。你别告诉我得了全国好声音的就是一个老爸叫粱茶的面瘫少年？靠！我要是评委我连凳子都不转！真是巨大的黑幕...我已经无力吐槽了，各位上火的亲去喝点梁博他爹吧... @刘美麟
2、中国好声音 的 四强 我觉得应该是：加多宝洁丽雅启力和苏宁易购！！！
3、今晚中国好声音最佳男演员，我投票给华少，在女持人被淘汰，各位大哥大大姐大坐阵，各种强势插播广告，各种高级黑狂吐槽，华少一人临危受命，铁肩担道义，千里走单骑，硬是把一场气场巨大的晚会扛下来了，夺目央视，直逼春晚。
4、《中国好声音》告诉我们:如果你在东北人中唱歌很突出，那你在全国人中也不用说了。。。
5、以后这样教育孩子：你要不洗澡就会变成吉克隽逸，你要不听话半夜吴莫愁就来给你唱歌，你要挑食长大就跟金志文一样高，你TM再用梁博的表情看我小心老子抽死你！
6、今晚率先被淘汰的中国好声音是那位女主持，她把加多宝说成王老吉了。。。
7、在这国庆时分，梁茶的儿子告诉我们~~我爱你中国!~就凭这份心~能不当冠军?!
8、网友@任逍遥-RR 爆料：中国好声音节目组系原定10：30分结束，但为钱额外增加20多个广告，造成超时2个小时，引发周边居民拨打110抗议。警方多次交涉主办方未果，某音响师指着警察鼻子说"有本事赶我们，这是中国人的节目!我们在直播"事后还发微博指责警方
9、昨晚《中国好声音巅峰夜》我妈一看到刘欢就喊“刘翔变瘦了呀”……这就算了……两秒后转头问我爸说“那变魔术的刘欢好久没露面了”……这我也忍了……最后又自言自语了句“刘谦下届的奥运会应该跑不了了”……我望着月亮哽咽的说不出话来…… 幽默笑话大全
10、梦到自己因为不看中国好声音被邻居检举了，秘密警察半夜过来把我逮捕了。审的时候问我刘欢右手边是谁，我答不出来，他们就拿凉茶打我，一直打我，用那个棱。后来我想起来是杨坤，拼命喊，他们还是把我毙了。 @里八神
下午饿了吃一盒发下来的月饼，满盒造型各异倒是挺好看。第一个咬下去是腊肉韭菜月饼…我很艰难的吃完了。第二个是地瓜叶拌香葱月饼，这闻所未闻的搭配我是本着不能浪费粮食用吃毒药的心情吃下去的。第三个竟然是生姜炒肥肉月饼…到底是谁采购的啊！大大，要不要这么猎奇向啊！给条活路啊！
今年国庆怎么过，高速公路去停车。搞笑短信
金庸小说最佳编剧、最佳道具奖：朱九真一家（剧本构思精巧，感人肺腑。道具投入巨大）最佳声效：万震山父子（口技出众，配合无间）最佳男主角：岳不群（以敬业精神长期坚持演出）最佳女主角：周芷若（顶住压力完成先辈设计的不可能剧本）
在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道的确如此。
为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!如果是一夫多妻!有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾,再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊!只能去搞基啊!而且好看的男人，还是人家的男宠!你只能找和你差不多的互撸一下了！
『打牌识人』打牌打得好，说明有头脑；打牌打得精，说明思路清；打牌打得细，说明懂经济；打牌不怕炸，说明胆子大；打牌路数邪，说明懂科学；打牌有怪招，说明素质高；动辙就打架，说明年轻化；赢了不吵嚷，说明有涵养；输了不投降，竞争意识强；敢打单吊牌，肯定有后台；输赢都不走，能做一把手~!
战斗进入白热化，道长心神略分，师太双手一探，便按上了道长太阳穴。“罢了，罢了，输给她了。”道长万念俱灰，闭目等死，但只感到双目周围一热，师太却未下杀手。道长睁眼，却见师太面带微笑。道长佩服道：“这招好精妙，不知叫什么名字？”“按太阳穴，轮刮眼眶。”
邻居家的小屁孩，你长的不像你爹没什么，但你麻痹能别这么像我好吗！
偶吧刚囊style 刚囊style 那届len大萨龙欧银噶叫gin姚家 考皮哈加内要舆论阿拉噗giao一嫩姚家 巴米嗷 秒心酱一byu高我几嫩姚家 gyu老板酱因嫩姚家 那嫩撒狼黑 哪姐南闹吗苦大萨楼ongkiao 撒狼诶 考比熙衣钩焦内我瞎带丢 撒狼诶 吧米嗷喵西甲你怕家吧你嫩 撒狼诶 kyu楼撒狼诶 大楞带我 撒狼俗了我哭了闹！
月华如霜，浸入你的心房；微风送爽，吹去你的忧伤；星光拂窗，照亮你的方向；白云流芳，祝福送你身旁。节日愉快！
海上生明月，天涯共此时，月上柳梢头，人约黄昏后。今年中秋望明月，明月依旧思更切，度尽秋光真情在，短信一条寄相思。
到底搞笑到哪儿了-拿起望远镜瞧瞧
网友吐槽高速变免费停车场： ①下次再也不敢占国家便宜；②长假最浪漫的事，就是宅在家看各地堵车；③在家，不给社会添堵；④过路费免50油费多250；⑤三桶油笑而不语；⑥争看大家争相上路领福利；⑦绕城车流快连成一圈了。
你们以为天天待在人人上刷着“哈哈哈笑尿”“给跪了”的那些蠢萌蠢萌的活跃家伙，在现实生活里是个非常受欢迎很多人喜欢很多人追的萌妹帅逼吗？？其实……他们只是一群三次元没人爱没人追没人要长相残念什么都不会的寂寞如雪的人……
一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
我喜欢上相亲了 因为相亲我买新衣服我妈不说！
我现在发型丑脸色差长痘痘又腿粗，每天疯疯癫癫爆粗口一直在吃吃吃吃，考试考得差作业每次都错默写错光光。如果这个时候还有人爱我，那一定是真爱。笑话大全 爆笑
华佗为关羽疗毒，事毕，佗问刘备：“作为一方霸主，对你而言最重要的是什么？” 刘备答道：“仁德！” 继而刘备反问华佗：“作为一位名医，对你而言最重要的是什么？” 华佗答道：“医德！” 一旁的张飞听后脸色红润的喊：“神医！咱俩的事不是说好保密的吗！”…
【矛盾的人生】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？
今天没有想到我会看到漫画上的一幕，我和哥们在闲逛，在一辆跑车附近停下，我说我去买水，问了他喝啥就走了，回来就听到以下对话，哥们对着车好久说了句好帅啊，车里的人听见了，摇下车窗问，人帅还是车帅。我哥们说:我的倒影帅。。。。
我只是问一下，有感而发。如果你和你朋友一起坐公交，只有一个空位，你是让给他做还是自己坐？如果是我，肯定让给朋友，而且就算我朋友让给我坐，我也会陪他一起站着。让我一个人坐着我会有很大的负罪感。不知道为什么，反正就是不适应把自己放在世界的中心。
现代生活的节奏就是，早困午乏夜精神。
11、大家都别看了啦，好声音冠军是梁博，因为梁博他爸是梁茶！
12、梁博他爹是梁茶么！！！
13、【好声音亮点】1女主持把加多宝说成王老吉.2李湘扮演张惠妹.3那英找来王菲前夫窦唯的孩子梁博.4白岩松穿皮裤唱汪峰的歌.5.99家媒体举牌到火车站接人.6Angela baby说大师都是从白痴开始的.7.63家选梁博的媒体被少口播1次。8梁茶是梁博亲爹.9广告中间插播好声音.10听好声音上火,都喝加多宝。@营销王老虎
14、这不是中国好声音，这是东北好声音。。。吴莫愁是黑龙江的，梁博是吉林的，金志文是吉林的（人家小金就没拿自己的朝鲜族身份说事儿，吉克隽逸就会打民族牌），那英是辽宁的。。。上海那旮都是东北银儿。矮马，张惠妹都胖成大面包了！ @哑巴
15、给大伙看点娱乐小爆料. 权振东是梁博的任课老师.金志文是权振东的师哥.金志文在校园开演唱会的时候权振东是嘉宾.权振东快男比赛时关喆是评委.关喆在那英多伦多演唱会同台飙歌.多亮山野金志文和刘欢是同一个经纪人.经纪人是刘欢的妻弟卢璞.关喆和金志文曾是音乐上的合作伙伴.关喆演唱过的歌曲中有两首是金志文作曲的.一首《多情》一首《one world one dream》.金志文和杨坤其实是旧相识.金志文为杨坤做过编曲.甚至担任过杨坤整张专辑的制作人.
16、其实今晚真正的黑幕是--先把观众都逼上火，然后大家一起买凉茶！！！
17、个人想法：当初，如果哈林选了王韵壹，合唱的时候哈林降不下来;如果那英选了张玮，合唱的时候那英飚不上去;如果杨坤选了平安，合唱的时候杨坤显的蹉;如果刘欢选了王乃恩，合唱的时候满场都是嗡嗡的鼻音………
18、你们不上火加多宝怎么能卖出去！！！
19、平安+李代沫+王韵壹=多亮！ @陈君乐
20、吉克败在有个跟王老吉一样的＂吉＂字~ 笑话短信
21、“这人是男是女?”坚持要和我一起看好声音的婆婆在小辫子张玮、短发周笔畅、前短发后小辫刘悦出场时问了我同一个问题。为了防止她看到王韵壹时太吃惊，我告诉她还有个光头女孩。广告时间我去倒水喝，回来时看到婆婆震惊地望着屏幕上的光头，晕，原来第一个亮相的光头是李代沫。
22、大家都在讨论两个事：第一个是票多票少也不公布，完全是一个卖凉茶的说的算。再一个就是浙江台竟然把李湘搬出来冒充阿妹！
23、你知道09年吉克隽逸参加超级女声，最后是被谁pk掉的吗？？？曾！轶！可！
24、神吐槽：李湘把张惠妹的歌唱得真不错~~~~ @亭林镇独唱团
25、浙江卫视该给华少颁个最委屈奖，一个人撑这么复杂的局面，还得不停在关键环节念广告。我觉得那场景是，浙江卫视的台长站下面拿把枪，指着华少说：念，给我念......华少得得得得边念心里边说：念你妹。
26、卧槽有种大年三十看春晚的感觉。
27、我发现了，这四组分别是：妈带儿子进城；哥哥带弟弟打工；伯父带侄女走出农村；人带鬼爬出电视！！！
幽默有门道-各种门各种幽默
城门：从古到今，俺是历史的见证，俺有两怕：一怕城门失火，二怕被攻破。
旋转门：俺集合了各种门的智慧，既宽敞又显得奢华，俺不怕风，最大的优点是减少了空调的能源消耗，是隔离气流和节能的最佳选择，俺唯一的不足是会让人晕头转向。
卷帘门：爱岗敬业、能上能下、能伸能缩，这是俺独特的个性。
防盗门：防君子也防小人，俺的地位与作用越来越受到人们的重视，有俺为安全把关，盗贼想进来没门。
防火门：俺虽不是真金做的，照样能经得起大火的“烤”验，俺卓越的品质是受人欢迎的根本所在。
油门：俺的工作油水很多，但俺从不吃拿卡要，因工作出色，不断有人为俺加油。幽默笑话
阀门：俺这岗位说白了就是各体液体和气体的海关，责任重大，只要俺身体不出毛病，绝对不会出现差错。
快门：俺虽是一扇微型门，但作用非常大，开门关门速度之快堪称世界之最，美好的影像留存，俺的功劳不小。
冷门：俺这个门虽然看不见摸不着，产量也有限，但不少人都在制造，因为生活中需要冷门。
球门：俺这门安装的位置很特别，是在足球场上，构造虽简单，造型也不算美观，但每次比赛，俺都是无数球迷关注的焦点，输赢平俺说了算。
为什么地球上会有香菜这种如此恶毒的植物啊？它是对这个世界有多大的怨念仇恨才能散发出这么鬼畜催呕的气息？只需一小片就足以把满口食物毁灭至渣啊！更可怕的是在北方无处不在难以闪避…简直是凉菜毁灭者，豆腐脑专业黑，肉食破坏王！别凑热闹战五仁月饼了来战狗日的香菜啊！！
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！
“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了！”“口味。”
仰慕的女生：身高165cm，身材非常好，长的也很漂亮，想交往的女生：身高150cm，有点害羞，不是很美。你们选哪个？
徐庶既走，刘备便领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
我没有经常抽烟啊，我只是在(伤心、快乐、幸福、寂寞、失落、矛盾、彷徨、沮丧、悲伤、孤独、疲倦、无助、痛苦、欢快、激动、惬意、心慌、伤感、哀愁、尴尬、胆怯、气愤、悲哀、郁闷、平静、无聊、哀叹、兴奋、喜悦、固执、得意、迷茫、困惑、恐慌、欣喜、害怕、绝望、忧郁)的时候才抽抽烟...
有一家公司很小，就十来个人左右，大家平时都玩得很开心，老板对手下也很好，经常跟大家一起吃饭一起旅游，后来公司经营不善要倒闭了。结果前台妹纸不乐意了，这么好的公司要倒闭，结果她老爸出来把公司买下来了。。。 幽默笑话
前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。然后。。然后。。拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！我问他为什么这么做！他说。。。五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。。当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊操！！
